岁月流沙
把时间磨成粉末
消无声息地落在来时的
路上
和泥土浑成一色
和水泥地浑成一色
和空气浑为一色
和呼吸浑为一体
看不清
也听不清
曾经诗一样的少年
磨去了浪漫的菱角
那不羁的灵魂
不甘地呻吟着
呻吟着
无法辨认的生命颜色
是为谁而画的
而在我的心里
只剩下那黑白的记忆
删也删不掉
好久没写过诗了，感觉有点别扭。或许就像诗里所说的，岁月流沙抹去了我浪漫的菱角。我觉得不管什么诗，都是浪漫的，充满诗意的语言总是令人向往。
如今，对于诗已经没有什么想象力了，干巴巴的就像是在沙漠里呆久了的流浪汉，渴望水却忘记了水是啥滋味。
我时常陷入某种矛盾之中，确切的说就是理性和感性矛盾。我承认我绝大部分都处在理性里，而我经常有那么一瞬间，非常渴望自己能够感性的一点，随性而为。而这种渴望仅仅只是停留在语言上和文字里，我被某种东西捆绑着，压抑着，甚至是囚禁着。我试图说服自己不要那么倔犟地压抑感性，或许可以让自己释放一下，哪怕仅仅只是一下而已，但还是无法如愿。
就像我每天日更文字一样，理性充斥着整个大脑，似乎在思考着某种道理，这就是我脑子的全部任务。这种感觉就仿佛被一只巨大的手掐住喉咙，无法随意、轻松呼吸。天空笼罩着的一片乌云，只是听见雷电发出闷闷的轰隆声，而看不见那撕裂乌云的闪电，也听不见那击破乌云清脆的雷电声。
我用这样的比喻形容着我的状态，一种想破而不能破的状态，或许会死在自己亲手编织的茧中。我这样压抑着自己，到底是为什么？
一直以来，我都是一个放不开的人，从来都没有没心没肺过一次，从来都是小心翼翼，从来都是按部就班，从来都是规规矩矩。就算心里如何地叛逆，如何地想释放自己，我还是仿佛被某种力量给牢牢地控制住。
难道理性就是按部就班地、规规矩矩地思考着别人所思考的一切？如果理性是山，那么感性就是水。固然站在山顶可以看的很远，但是人不可能离开水。
如果叔本华说的一个人的性格是不会改变的，那么我注定就是一个蹩脚的人。就像是一只乌龟，时时刻刻都揹着沉重的龟壳。也许乌龟也想过要卸下这身沉重的龟壳，可是随着成长，那身龟壳已经和自己融为一体了，再也无法分开了。而我就是这只乌龟，我身上所揹负的东西已经成为了我的一部分，再也卸不掉了。
所以随大流的成长是残忍地自虐，直到面目全非，这是懒惰者的座右铭。内醒的成长才是真正属于自己的成长。
为什么我要按照一切约定成俗的活着？一不留神，人生这张白纸已经被画满，自以为是翻到白纸的反面，想重新画一次，却发现纸张的反面已经被正面的墨水浸透，再也无法入笔了。这就是我的悲哀，或许也是别人的悲哀。
人生的这副画到底是谁画的？为什么我会如此陌生，甚至感觉从未谋面。我试着用诗解构自己，却发现无法激起诗的浪漫，也无法想象诗的样子。我知道，我们都需要一种直观的真实，那就是诗的样子，即自己的本来的样子。我们失去了诗，也失去了自己，从此迷失在漫天沙尘的沙漠之中，即使干渴试图唤醒需要水的自己，但已经成为不可能。