竭盡所能想避免和爺爺單獨喫飯，就是不想聽他談起自己的兒子。我已經夠討厭這個人了，不希望再有無謂的爭議。自己也知道自己兒子是個什麼樣的人，卻一再要求我不管怎麼樣都得認這個父親，說什麼“父親依舊是父親，女兒仍舊是女兒，這是任何人都改變不了的事實。”我當然知道我無力改變這一局面，所以我更加憤怒，爲什麼我努力讓自己變得懂事，努力讓自己變得優秀，換來的卻是這樣一個父親？我也時常想不通，一個眼裏、心裏都只有自己的人，憑什麼當父親？
我的恨意因爲我在家多待的每一天而不斷增加，我無法忍受一個每天把家當免費賓館的人做我的父親，我無法忍受在我需要幫助的時候選擇當冷漠的旁觀者的人做我的父親，我也無法忍受可以把年幼的我丟棄在陌生的鄉間不管不顧的父親，我更無法忍受不管我錯沒錯一味站在他人立場罵我的父親。生而爲人，你第一次做父親，我還是第一次當女兒呢。二十多年，爲了滿足你的虛榮心，我一直強迫自己努力，爲了讓你在外有吹噓的資本。然而，你給我帶來的是什麼？我壓力大到要窒息的時候你在哪？我生理期疼得死去活來你又何曾關心過我？我一個人在外大晚上回宿舍害怕的時候你又有哪一次關心過我？疫情那麼嚴重的時候我在外面幾個月你何時給我發過一條信息？
說我不計較是假的，我也是個人，我也渴望得到父親的關心，這是母親一個人無法完成的，可是二十多年來，我也慢慢習慣沒有父親的生活。很多時候沒有父親的干預，我反而過得自在諸多。眼裏沒有我，心裏沒有我，整日只有自己和外面那些人，呵呵，難得一見的絕世渣男。。。心裏無比恐懼婚姻。
我不得不承認我的家庭給我帶來了多大的影響，每每談及感情問題，一旦苗頭不對我就開始逃避，拒絕任何人成爲我的另一半。我也渴望在我需要幫助的時候有人陪在我身邊，我也希望我不用自己一個人扛下所有，可是二十多年來的本能習慣讓我已經逐步適應自己承受一切。不輕易信任對方說的任何一個字，也不理會所謂的“花言巧語”，這是我人生活得很失敗的地方吧。
我何曾不希望有朋友，可是這樣的性格使我害怕有朋友，我害怕是不是我一旦相信人家，就會遭到反噬？我也害怕，一旦我選擇尋求幫助，是不是我又要經歷失望。原生家庭很重要，我早已意識到自己的心理有些許不正常，這雖不影響我的三觀，可是卻讓我比旁人要懂事些許，也更加讓我成爲了那個“喫不到糖的小孩”。
過於懂事挺讓人心累的，我無比希望自己能夠得到關心，可是每每自己忙完一切也得不到關懷的時候，我覺得，這世道真是不公平。
撒嬌的女孩最好命，
會哭的小孩有糖喫。