我也曾是大齡剩女，我還是說說吧。
我以下的角度，是從“女生很焦慮，還想要找伴侶結婚”的這個角度去說的。
單身絕對也可以活的很精彩。
屬於“不太好聽，但很實際的大實話”，既然是真的焦慮，那我就不灌雞湯，說點有實用價值的。
第一，任何關係重在經營。
就是，你要會經營一段關係，磨合和教育出一個適合自己的王子。而不是指望天上掉下來一個合適的。即便你會遇到完全適合你的真愛，這個概率也很低。
一個真相是：大多數人的優質男友是女人選了一個品行還比較好的男人（要看家庭和父母），然後相處過程中自己磨合出來的。而不是這個男人天然就那樣。
當然了，女人也要根據男人做調整，存在互相改變。如果磨合和教育成功，就表明這個男人相對比較適合自己。
一般，磨合成功的男人，沒有其他特殊原因，這個女人是不會放手的。誰種桃樹，誰摘桃子。一般情況就自留了。就像爲自己量身打造。
而其他的女人因爲不具備這位前女友某些特質，很難維持這種狀態。淮南爲橘，淮北爲枳。在她那裏是王子，在你這裏就未必。
當然，很多女性的需求存在共通點。這樣的人，一般就從此安心過日子，結婚生子，消失於茫茫人海。
俗稱“死會”。
什麼叫好男人？一結婚就徹底消失，不會再讓你接觸到，再也不會出現在婚戀市場，纔是好男人。
還有一些磨合失敗，經歷過很多女人，依然沒穩定下來的男人，你也要問問，爲什麼？是不是這個男人存在某種女人普遍不能接受的硬傷。
你要學會經營，經營關係，經營自己，這遠遠比選一個現成的王子靠譜的多。但關鍵是很多女人不懂經營。
也就是說，前提是，你要有足夠的能力和本事經營和維持這段關係。
這個話題就太大了。
這裏不展開說。其實所謂的“磨合”——————並不是讓你改變一個成年人。因爲你也做不到。
真的。但是，你也要清楚一點，就是你的王子，在現實世界並沒有映像。沒有百分百符合你要求的人。
所以你要在一個和你的現實情況匹配、性格要求有點類似，還能接受的東西上面，彼此慢慢打磨，並好好養護。
你需要的是找一個條件和性格框架符合你得要求的人，然後你需要做三件事：
- 1.學會欣賞對方的優點。不是讓對方按照你的幻想改變，而是讓對方成爲你的幻想。愛我所選。
- 2.正確看待、分析和處理其缺陷。要想好自己到底能不能接受，以及婚後如何處理這些缺陷。
- 3.做出正確的引導，以及以正確的方式處理好兩性關係。
核心一定是，把“我理想中的對方可以爲我提供什麼，我對伴侶有哪些要求”，轉變成——————“對方想要什麼樣的人，我可以做出哪些努力，儘量靠近我理性中的那一類男性羣體的普遍性要求。”所以相親不要一面就pass對方，多接觸，也許是你可以培養的對象。
第二，選擇伴侶最重要的一項品質，是“情緒穩定”。
1.什麼叫情緒穩定？
恆定，穩定，沒有突然的起伏。
不愛發脾氣。很多女生不懂“性格好”這三個字的定義，在很多男人眼裏，性格好是：不作，情商高，會溝通，不突然變臉，不強勢，柔順，溫柔體貼會撒嬌，溫婉賢惠能持家。
尤其是，你要是容易爆發的那種脾氣，尤其是一些做小領導的容易有些職業病，還是改改吧。
注意：真正具有這些好性格的女孩，未必一定都能幹精明，有的甚至很不能幹，也不精明或者聰明。
但，她們都具有同一個特徵，在男性那被稱爲“事少”。
之前很多女生問我說：“我明明比她聰明，比她能幹。她什麼都做的一般或者不算好”其實，只要她努力學習和做了，努力去承擔各種責任，做的如何，並不重要。
原因是，能力低的這部分女生裏，有一部分，（注意只有一部分，很多人又能力低又性格差）的人恰恰因爲自己能力很低，做事粗心大意，很多事本身做的水平也一般般。
所以相對應的，對男方的要求也低。對男生生活中的一些粗心的細枝末節也並不苛求。
———在男生眼裏，這叫做“事少，溫柔，包容心強”你只看到她不能幹，沒看到她也寬以待人。
很多女生恰恰因爲自己做的很好，所以對長期生活在一起的人，要求也很高很細，且她自己不會覺得提出這個高要求有什麼不對，因爲她自己就做到了，在她的認知裏這些要求很合理。
（也有很多能力強，包容心也強，情商也高的高分優質女性）男人眼裏這就叫“這女人事太多”。你看到有些女生衣服洗不乾淨，只會做簡單兩菜一湯的飯菜，擦窗戶擦得都是水漬。
而你可以晚上變出滿漢全席。然而，滿漢全席重要麼？不重要。他可能寧肯喫着前者的兩菜一湯說說笑笑，也不想在你嫌棄他沒洗筷子的嫌棄聲裏喫你的滿漢全席。
不會做飯點外賣，不會洗衣服洗衣機，不會擦窗有機器人。重要嗎？誰說寬以待人不是優點？只是從女生角度看，會覺得這個女孩明明很無能。”我哪裏不如她？”這是因爲，婚戀市場，和社會勞動市場，對女性執行的並不是同一套判斷標準。勞動市場更看重你作爲一名勞動力的產出，而婚戀市場看重的是你作爲一名伴侶的反饋。
看不懂，是因爲你用對勞動力的評價標準，去妄自評判人家的老婆啊，姑娘。在男生那裏，“事少”這就是一個非常重大的優勢，但是，具體問題要具體分析，一些層次特別高的家庭除外。這樣的家庭對妻子能力要求很高。但是，這不是大多數人的歸宿。
2.對於如何正確選擇伴侶，
這裏我可以告訴大家一個更簡單的辦法：——————把“我想要伴侶具備哪些優點”從腦子裏刪除，改成“我可以接受伴侶具有哪些缺陷”。
然後思考一下，自己是能接受對方個子矮？學歷低？工作差？脾氣差？家庭負擔大？大男子主義.....等等（這裏補充一點：如果想要這個“缺陷想像法”有效。
那麼，在想像對方缺陷的時候，必須要做0分的情況去想像。“千萬不要做：我可以不要90分，但我可以接受這一項60分”這樣的折中打算。你要知道，一個綜合評分連缺陷都有60的男人，整體要價可能也是很高的。那不叫缺陷 ，那叫平凡或一般。
簡單說就是，缺陷就是缺陷，缺陷就是0分。
——————比如說：“學歷低就等於初中”“身高矮就等於一米五”“醜就是謝頂啤酒肚”“大男子主義就是真的很嚴重的那種”“脾氣差就是隨時會發火的那種”“工作差就是沒工作或者收入一千塊”，“接受離婚的就是要帶倆孩子”“家庭差就是有不小的負擔的那種”。這樣思考問題。）
認真想想，如果真的那樣，自己到底能不能接受。然後根據各自的情況，起碼要選出一到三種。
做完這個測試，大家會對自己適合什麼樣的人，想要什麼樣的人，有一個更加直觀的認識。
————然後你們會驚訝的發現，男性的身高樣貌往往是最先被放棄的。是的，我也建議大家放棄。而情緒穩定，往往是最後被放棄的。所以，一定不能放棄性格穩定這一點
第三，關於男人是不是喜歡成熟女人。
那要看成熟的定義是什麼之前有人說：不是所有男人都喜歡年輕貌美柔順的女大學生的，也會有很多男生喜歡成熟的女人。
是有。還不少。但即便他就是喜歡和需要一個成熟大氣的女人，那他也會首選性格穩定好相處，柔順懂事不作不鬧會持家，性格穩重成熟的那種大齡剩女或者離異女。
要成熟，他就更加不會選擇一個性格不好的。我是發自內心的這樣說。強勢二字，在很多男人那真的就像毒藥。沒有解藥。當然弟弟類需要依賴着你的錢的，或者你年輕美麗外貌8分以上的，或者你家裏特別厲害有什麼特殊資源能幫到他的，
除外第四，關於大齡女孩的美貌，錢和事業。
關於錢和事業：你要知道，你的金錢和事業，對你很重要。
但在男人眼裏不那麼重要。男人從小就被教育獨立，很少會有“依靠女人能力和錢”的想法，並且會以依靠女人的能力和錢爲恥辱。
所以，男人是發自真心的，不那麼看重你掙錢怎樣有無能力。
到一個很低的及格線就可以。依賴看中男人錢和能力的，只是女人自己。不要以己度人。
這麼說好了，很多女人可能在社會上是個優秀的員工，學校是優秀的學生———但不一定是個優秀的女友，老婆。
因爲在婚戀市場，對女性優秀的標準，和社會對優秀的標準，完全不一樣。
你認爲的優勢，在這個市場，定價很低廉。當然我不是說女人拼事業和錢沒用，當然有用，事業和錢是你的保障，你的後盾。
讓你無論有沒有男人，自己也可以過的很好，立於不敗之地。如果你可以隨時去日本，英國，意大利，那麼顯然有沒有男人已經並不重要了。但，男人覺得這和他有一毛的關係？
沒有。你給自己的保障，關人家屁事。
姐妹們，這不是選擇你的理由。甚至，有相當一部分的男性會反而覺得很有壓力。並不是你不好，只是從擇偶角度去說，那不是他想要的。他想要個蘋果，你卻只能拿出桃子，人家是不買單的。
除非你在優秀的同時，依然高情商的把自己放低，滿足他的情感需求。但現實看來，其實很難。
一個非常可悲可嘆的數據是中國最穩定的家庭，是那些妻子收入只有丈夫一半左右的家庭。因爲只有在這種情況下，女方纔會願意承擔大多數家庭事務。一個管家，一個給錢，一個被照顧得非常滿足，一個做的心甘情願，各取所需，各自舒適。
同時女方畢竟還賺一半錢，不是家庭婦女，還有一定底氣，因此不會被嫌棄。而夫妻收入類似的家庭，女方往往就會覺得不甘心，很委屈，“憑什麼？”———矛盾就來了。
學歷和經濟基礎多少總是要決定點上層建築的。但很多男性的潛意識並不這樣認爲，是的男人很自私。
————即便，他們結婚早期，或者戀愛時期告訴你，他會承擔一半，事到臨頭你看看？當然，這裏排除一些男人，需要找一個有能力幫他管理事業，或者急需能一起打拼的女人。這類人一般同樣關注門當戶對，女方家庭必須要能幫助他騰飛。我們這裏就說多數最普通的男人。
關於美貌：美貌永遠有用，漂亮點總是沒錯的。
但是，很多大齡女青年要記住————此時此刻，美貌也有用，但用處不那麼大了，男人都很現實，不要把希望都壓在保養上。
到了一定年齡，你一定要持續的開拓外貌之外，男人想要的其他素質。比如，你能做一手好菜，你性格好情商高，可以提供非常獨特的情緒價值，你有和他共同的愛好等等等等。
同時，要計劃好，一旦擇偶失敗，終生不嫁，自己如何養老、養父母的問題。可以存儲一筆基金。
- 首先，再怎麼保養，你也不可能比得過20出頭的小鮮肉。
保養得再像20歲，你也不是。
其次，男人很現實，也會看你的適齡生育能力。
第三，很多女孩身上的單純，對這個世界的信任和無知，那種簡單幹淨是你擁有不了的。
尤其是一些女孩，飽經社會磨礪，肯定會留下痕跡。
尤其是當一些小領導的，誰敢說誰還是小白兔？就算不說話都不怒自威。她覺得這是成熟，別人覺得是威嚴和壓迫感。
很多男生一眼就能看出來。
形容上就是難搞。
要美，但對於大齡女而言，僅僅美不行的，姑娘們。
這個時候，你應該考慮更全面的東西。
比如事業，養老，參與各種圈子來擴大自己的交際圈。
第五，男人的核心需求男人要的，是他想要的。
年輕，生育能力強，美貌盤靚條順，童顏巨乳，高情商善解人意，會溝通會做人，性格好不強勢，情緒穩定溫柔體貼孝順賢惠會撒嬌，學歷工作及格線，家庭門當戶對沒負擔即可。
這纔是男性的核心需求。
我們從女性最普遍想要嫁的那種男性出發：
男人，或者說大多數女人會喜歡的那一種男人———————能力較好，家庭負擔不大，比較獨立，獨當一面的男人，普遍不會把重點放在你有錢沒錢有沒有能力。
當然，他會有一個及格線。
你的能力強，會賺錢，可以減輕生活壓力，他也會認爲是一件好事。這也是重要需求，但總體而言，並不核心。
要分情況：如果，你除了賺錢多之外，同時還好看，同時還情商高。。。。等等等等。
具備多項素質。
那麼你當然是“女神級別”，衆星捧月的對象了。
就算大齡也不愁嫁。
問題在於，如果你別的都不具備，能拿的出的只有有錢有事業，這一個籌碼的話。
那，很多男人可能會更願意選擇，學歷工作剛剛到他的及格線，雖然不如你，但其他方面卻很優秀的女人。
說到這裏，我必須插入一個重點的定理：女生的高情商是價值，年輕美貌也是一種價值，賺錢是另外一種價值。但多種價值之間，不能互相置換和抵消。
換句話說，你有情商就只能當情商用，有美貌就只能當美貌用。
你能賺錢那就只能當錢來用。
不能拿錢來當做高情商使用，也不能拿高情商當作美貌使用。
你有條件A，那是你有條件A的事。但如果你沒有條件B，那依然還是要承受因爲缺少條件B，所產生的一系列結果。A不能替代B的價值。A條件，也不能代替B條件所發揮的作用。
——————現在一些女孩子的問題關鍵就在於，她的潛意識總在錯誤的以爲，具備了某一項優勢，就可以拿A去抵消B. 想法類似於功過相抵。————但這是不行的。
也因此，男女之間是需要條件置換的。
借用一位網友的話：他既然已經有車有房，幹嘛還要再找一個有車有房的呢？同樣的東西爲什麼要兩個？既然這一切他不缺乏，他自己都足以賺的來，所以一個億或者兩個億，這對生活本身又有什麼區別呢？他需要的是一個能向他付出他不具備，且他也需要的東西的女人。
而不是車房乘以2.
男人看的，是你“有沒有負擔，會不會成爲負擔”，也就是，你只要不是負擔就行了，不要求更多掙錢能力。
這是兩個概念。你的事業當然也可以變現，你就找個想要靠你錢和能力的弟弟。
但很多女人又認爲圖自己錢這樣的男人不值得喜歡。
第六，前路艱難，但我不建議大家放棄婚姻。
不是讓大家隨便找個人將就。
你們可以繼續尋找，繼續培養，但不要放棄婚姻。
真的。雖然，我在一些大齡同事面前，也會說“不開心的婚姻，不如不踏進去”。“你這樣是新時代女性”我這是站着說話不腰疼。
雖然這樣說，我內心其實很清楚，這個同事這輩子很難嫁出去了。這位同事聰明能幹，但脾氣很陰晴不定（這就叫性格不穩定，最大的硬傷），強勢，一點就炸（幾乎斷送了未來的一切可能）。
所以不必觸及她逆鱗，說了幾句好聽的官話而已。
但我內心深知，一段經營得還不錯的婚姻，要比之前做大齡剩女時候的狀態，幸福美妙一百倍。
很多女生會安慰自己：進入了婚姻，不也一樣一地雞毛？只是壓力各不相同而已。別被忽悠了。就算存在風險，但婚姻至今依然是大多數人認爲最好走的路。
婚姻的意義是合作，是兩個人的資源的強強聯合。
雖然有付出，但大多數人都從中獲利了。
這個利益是多方面的。
一份好的婚姻，兩個人的資源如果整合的好，你的整個人生的消耗和所得的比例會大大改觀，整個人生的穩固性會有質的飛躍。
如果經營的好，對於大多數的女人的現實而言，它的價值甚至比事業更加貴重。
婚姻也有壓力，但大多數人的這個壓力依然是可控以及幸福的。
最起碼，確實要比很多大齡剩女承受的問題小得多。
只有那些不幸的故事，纔會突兀的跳出來讓你看到。大多數人的幸福藏於茫茫人海。雖然也有一地的雞毛蒜皮，但那些在婚姻中因雙方資源的結合，正在享受着鉅額獲利的人，都很低調。
不會說給你知道。尤其你是不能分享的人，因爲說了你只會不舒服。說着寧缺毋濫的同時，我內心其實很清楚，這同事結婚的希望渺茫。除了大齡，她改不了脾氣。
周圍人大多如此。所以，你知道別人出於什麼心情說那些雞湯和安慰的話給你了吧？只是怕這件事刺激到你，對方沒必要說你不愛聽的。我想告訴大家，真的別聽那些毒雞湯。那只是安慰安慰你而已。相信我，找一個好的人，如果好好經營，你絕對會比單身過的幸福。
所以重點還是在於，你如何擴大自己的圈子，持續提升自己，如何經營關係。
.正文完，以下是一些針對知友疑問的補充回答：
- 第一，單身女孩不是也很優秀，也可以過得很好？憑什麼不結婚就被指手畫腳？
答: 我的初衷，其實是希望幫助一些“有着強烈的婚姻焦慮感，這輩子還想要踏進婚姻，並不真心的喜歡單身狀態。”的這部分大齡女生，起碼可以瞭解一下“爲什麼世界是這個樣子的” 我一點都不否認，單身也是個人的選擇，單身也可以活得很精彩很幸福。單身也一樣可以擁有喜歡的生活。單身人士也很優秀。
這我完全瞭解。——————如果女生出於自身意願，真心喜歡單身生活，並且願意選擇這種狀態的生活，我當然無權置喙。這類女生可以直接忽略該文。但問題是，很多大齡女生面臨的，是她們是被迫單身。她們並不真的喜歡單身的生活，相反，她們有強烈的焦慮感，甚至痛苦。她們有願望想要走進婚姻。只是不得其法。 她們面臨的最大現實問題，並不是她賣桃子是她的權利，誰誰誰有什麼資格對她們的桃子店指手畫腳，這不是核心問題。而是，她們喜歡的那類男人每次敬而遠之，每次都不踏入她的桃子店。 對方是無權指手畫腳，但對方有權不踏進去。對方的這個權利就是問題關鍵。
- 第二：憑什麼女生就要妥協？不是很不公平嗎？
——————我也是女人。並非女生就低人一等，也不是女性就得改變、而是因爲決定遊戲規則的不是你我，而是市場。 規則是：誰更需要，誰就改變。 誰更需要這段關係，誰就去妥協。 誰的選擇更多，誰更不需要這個關係，誰就佔據優勢地位。 一樣的道理，在農村地區，是男性需要作出改變，拼命達成各種條件去遷就女性的。因爲當地女性稀缺。
城市地區的大齡女孩的問題其實一模一樣—————她們是市場弱勢。 她們喜歡的那類中高層未婚，還沒有太大硬傷的優秀男性在城市地區數量很少，起碼相對於優秀女性數量很少，而且這類男生還可以向下兼容，選擇面非常廣。市場決定地位。
一斤車釐子，在原產地你覺得它就值20元。但在減產的年份，運輸困難的地區，每斤賣到280元。 你如果覺得這個價格貴，對你不公平，那唯一的辦法就是不喫，不買，轉身就走。而不是責怪市場爲什麼不降價到20元。
- 第三，是不是低估了“錢和能力”在男性擇偶中的地位 ？
這裏必須引入一個概念，其實我上面也已經說過了，“及格線” ————很容易理解的一個概念。
另外，男女當然都分具有各種不同需求的羣體，比如就是需要女方家或者女方本身的能力和錢的，我們這裏不細分。
比如，很多男生會選擇一個年輕貌美，性格穩定，事業單位四五千，家庭穩定，父母都有退休的女孩。
也不會選擇一個博士畢業，年入幾十萬的大齡女生。
因爲他也清楚控制不住。 根據男生的需要，有的男生及格線比較高，有的男生比較低。
比如，我知道有些男生，就要求“大專以上，有個穩定工作就行了。”或者“本科學歷，不管是什麼工作，有個正當穩定工作即可。”甚至還有要求更低的。除非，他急需你和他一起奮鬥。
你要知道一點，大街上滿足這些基本條件的女孩有的是。 過了這個及格線，然後你們就在同一個水平線競爭了。
博士和本科對很多男人而言沒有很大區別。然而很多大齡女孩其他方面的競爭力不行。 他要求你“不成爲負擔”，能貢獻比較多的力量養家最好。但相對而言，這個點的重要程度相對低於女生的其他方面。
男生對於這個點的看重的程度和方式，和女生是不一樣的。
男生不在乎錢和能力，並不等於他可以接受一個小學畢業農村出來三個弟弟沒有工作的女孩。
這是兩個概念。這不是一個，不要求90分，就等於可以接受0分的場景。