看見小毛球的生活狀態，有種莫名的熟悉感，這不就是這兩年來的我嗎？
小毛球來家四天了，一個月零五天的小貓咪，世界探索得困了，捲了就縮回自脖子，前爪穩穩地接着它的小腦袋，圓眼睛好像是情非得已才閉上的，那個戀戀不捨呀，眨眯眨眯地總想多看幾眼。喵咪愛睡我是知道的，可見了小毛球的酣睡的樣子，是有點忘乎所以的意思。好長時間都在原地不動，這一點和我真的很像。
和貓咪一樣，這些年我也總是昏昏欲睡的，白天也忍不住在沙發上睡覺。前天，小毛球來家的第二天，已經對我格外親了。我躺在沙發上睡午覺呢，它悄無聲息地爬到我的臂彎裏，把自己彎成一個逗號，喉嚨裏還發出呼呼的小調。就此，這屋裏又多了一枚瞌睡蟲，安安靜靜的一人一貓，各自做着清甜美夢。
這是否可以算新常態？
其實，我這樣昏昏沉沉度日也有兩年了，現在依然在睏倦的延長線上漫走，瞌睡蟲是容不得人賦閒的，一旦鬆散下來，立馬就奴役了意志。千萬別高估了自己的意志力，在動物本能面前，只會讓高舉“人定勝天”的口號顯得更加可笑。當然，最初我也沒有毛球這樣睡得坦然，每次被瞌睡蟲打敗過後，都有種辜負了時光的自責感。
後來我才知道我的世界不是突然崩塌的，就是這一點一滴的自責和自我否定，蠶食了我的光明，我的世界變得一片空洞，我與黑暗終日私守。可好笑的是，等我終於穿過那通隧道，終於見到平常的光明的時候，這“新世界”讓我覺得陌生，倒是這種自責感給了我熟悉的安全感。
可我也知道，這種安全感不能貪戀，那是魔鬼的誘惑，喪不是罪過，可貪戀喪的感覺就是自討苦吃了。
除了容易自我否定，還有不完美的焦慮裹脅着我。更是讓我舉步維艱，要說是他人或"權威"對我的要求太高，導致我一事無成，那肯定是我推卸責任了。我之所以遲遲不能出發，其實就是完美主義情結在作祟，內心的潛臺詞是“之所以我沒能······那是因爲我沒有盡全力····” ，可就算有了這層謊言做保護色，也掩飾不了不作爲的結果。
現在再來回望過去的自己，就會發現那隻不過是爲了避免失敗的產生，而選擇了最好的藉口，畢竟不行動是“呵護”美夢最有效的法門，沒有嘗試就還有自以爲是的幻想，而一旦着手行動，就得面對赤裸裸的結果。以顏值爲例，幻想是白富美的凍齡仙子，而現實則可能是滄桑後的形容枯槁。
這不，這周的文章又拖到不能在拖了才動筆，我仔細體會了這次遲遲不能下筆的原因，在內心深處我想表達某種迷人的意境，可它是那樣的模糊不成形，讓我根本無從下手。就像尋不到一條鮮明的路徑，那個似有若無的夢境我無法抵達，就算勉強“啓程”也只能顧左右而言他，寫一些無足輕重的句子，描繪一幅可有可無的畫面，這給我的寫作一種挫敗感。所以寫了兩句我就跑了，常常又跑到閱讀裏去，在去尋找那種我想描繪的海市蜃樓。
當我終於嗅到它的味道時候，它的意向卻怎麼也無法成像，我就再一次想逃避了，逃到夢裏去，不去面對自己的這種“無能”。
就算這樣，我也與我的瞌睡蟲達成了協議，我不去刻意驅逐它，許它去修復我的疲乏，就當彌補曾經過度用腦，過度壓抑缺的覺。
我相信，睡足了的時候，我也可以像小毛球玩耍時那樣，活活潑潑！