我想我應該有資格討論痛苦這件事情，特別是在這次生病以後，我對痛苦有了更深的認識。
我第一次意識到痛苦是在高中的時候，買個時候家裏很窮，穿的都是鄰居們送的衣服，鞋子也是普通的帆布鞋，十多塊，二十塊，三十塊的樣子。
我那時候還是有志氣的，心裏懷着人窮志不窮的信念，我想，我有一天一定會出頭，和周圍的人一樣。
可是有一次，我在qq空間發表了一個說說，在那之後，我們的班主任帶頭在班裏組織了一次捐款，我事先並不知道這件事，當班主任放下粉筆，說我們今天不講課，然後給大家說了我的家庭和經濟狀況。
這些同學有些人知道這些情況，有些人不知道，我是埋着頭度過那段時間的，用筆在書上勾畫，我不知道我在勾畫什麼，只希望這段時間趕快過去，希望同學們不要看着我，不要關注我，不要知道我家裏的事情。
到最後，就連我認爲平時和我經濟狀況差不多，或者更差的同學，都起身捐了款，我用餘光偷偷瞄那些起身捐款又坐下的同學，他們心平氣和，鎮定自若，而我畏畏縮縮，不敢擡頭，甚至都不敢站起來說一聲謝謝。
沒有什麼比讓所有人都可憐你更令人痛苦的事情了。
那之後，貼吧剛剛興起，我有了自己的第一個網名，叫做感謝你給的痛楚。
我不知道我要感謝誰，也許是命運，也許是班主任，也許是同學們，總之，我謝謝你，給了我痛苦，讓我心底每每想起那場景，就迸發出無限的動力，那種想擺脫同情目光的動力。
還好，那段時間沒有持續多久，那種事情再也沒有發生過。
到了大學，我掩飾的很好，儘量不讓同學們看出我的家境，當然，有同學問的話，我也會慨然而談，儘量淡化家庭對我的影響。
其實揹負大家的期望是一件很痛苦的事情，期待越多，痛苦越深，怕辜負，怕失望的眼神，和竊竊私語。
還有一種痛苦，是肉體的痛苦，也是我現在正感受到的痛苦。
這場景似曾相識，我好像夢到過。
我生的病，每次復發就必須要做手術，但是印象最深刻的，還是第一次那次手術，可能醫生的麻藥打的不太好，我能夠清晰的感受到手術刀在切割我的肉體，我儘量的忍住，但是完全沒有辦法把注意力從疼痛處移開。
我後來回想起來，記得最疼的一個瞬間，彷彿自己的靈魂被掛去一半，完全無法控制，身體開始不受控制的收縮，又有幾個醫生使勁的按着我，我感覺我就像在地獄裏一般，那簡直是一場酷刑。
後來又復發了幾次，不過後來，手術的過程不疼，但是麻藥褪去後的痛苦，還是要忍受，我記得最痛苦的時候，感覺整個屁股像在烈火上燒烤，雙腿沒有任何力氣，只是酸。
全身不能動，只能呆呆的感受痛苦蔓延全身，那樣的過程結束以後，感覺全身都遭到了一場洗禮，細胞都換了一遍。
這樣的痛苦，我已經受過五次了，每當病友問我做了幾次手術，我都淡然的說五次，每次痛感傳來，我都安慰自己，這還不是最疼的。
所以，痛苦到底賦予了我什麼呢？
那應該是來自心底動力，來自現實的忍耐力。
我在想，也許我應該換個職業了，長期久坐，作息不好，纔會導致這種病反覆的發作，我也反覆的遭受折磨，我還這麼年輕，這樣的折磨真不想再受了。
所以，痛苦給了我改變的動力。
而且，我還發現，在身體痛苦的情況下，大腦是及其清晰的，更加有利於思考問題，這也許有着一些醫學邏輯，也許是我的個人感覺。
總之，我有些依賴痛感，痛感讓我頭腦活躍，思路更加清晰，很容易去做判斷，去思考某個專一的問題。
以上，便是我對痛苦的一些感悟。