我睁开眼睛，房间里黑漆漆的，开始不敢离开床，用被子把自己裹得严严实实的，只露出一张脸，小声叫着妈妈、爸爸、哥哥，没有一点回应，我大喊了几声，依然鸦雀无声。
我越来越害怕、越来越慌张，我一骨碌爬下床，跑出外屋去推门，门在外面锁住了，我被困住了。
我不知道什么时候大哭起来的，也忘记在地上无助地走了几圈，走路撞倒了板凳，我没觉得疼，鬼使神差地拿起板凳把家里的窗户玻璃砸碎了，光着脚走过玻璃碎片，爬出窗户，在村路上边哭边喊妈妈，在抱住妈妈的那一刻，我身体抖如筛糠…
我恍恍惚惚听到妈妈说“这妮鞋都没穿，玻璃片也没划破脚丫子！”
我不知道，我的脚真的安然无恙。
还记得哥哥吗？
当然，我哥哥欺负我的，我想跟着他玩，他一直嫌弃我。
妈妈叫哥哥带我骑自行车，我赶快跑出去跟上哥哥，他会骑，我不会，我要他带着我学。我们离开家有一刻钟的样子，哥哥就丢下我跑出去找他的伙伴了。
我和一辆大自行车，我望着他消失的地方，眼泪一颗颗落下来，他不是我的哥哥，他是大坏蛋，我再也不想理他了。我一个人推着自行车走在坑坑洼洼的土路上，人东倒西歪、摇摇晃晃的，我摔倒了，脚踝碰到车蹬子上，青了好大一块。
我那时暗暗发誓，以后绝对不替哥哥保密了，我要揭发他。可是他总是花言巧语，给我几块糖，教我防身功夫，我又成了他的小跟班。他教我功夫，就是用腿扫我，让我蹦起来，开始被他踢得乌青、痛的不行，后来反应明显敏捷了些。
我不知道为什么我那么懦弱？总是屈从于他。
妈妈在厨房做饭，哥哥故意用弹珠砸我，一会儿打我胳膊、一会儿打我腿，我告诉妈妈，妈妈在厨房里忙不停，只是扭过头象征性漫不经心地说一句：“你们好好玩哈，不许打架。”
哥哥气定神闲地做着鬼脸，吐着那白兮兮的舌头，真恶心。我把他扔过来的弹珠一股脑使尽全身力气砸向他，他哎哟一声蹲下来，捂着眼睛，我的脸都吓白了，“没事吧，哥哥？”谁知道他倏地把我掀翻在地，坐在我的腰上，用手打我的屁股，嘿嘿地坏笑。
我不怨哥哥，我们两个人的时候他欺负我，跟其他人一起他又护着我。
深刻的事？还有啊。
我讨厌我的名字。妈妈和爸爸费尽了周折求人七算八掐的，说这名寓意好，合八字。刚刚开学报道的时候，我的老师说这孩子名不错，别具一格，很有深意，我羞涩地抿着嘴对老师笑了笑，对她生出几许喜欢。
老师讲：“春天来了，小草绿了…”笑意盈盈地看着我，我的心很暖。下课时候老师叫：“赵希生，把作业本送我办公室去”，没人反应，老师问赵希生呢？一个同学立即应道，赵希生“牺牲了呀”同学们哄堂大笑，从此来自同学们的各种嘲笑、打趣直到小学毕业。
很难过吧？
现在还好吧，当时很痛苦。
这些是你最难过的吗？
不是。我上小学高年级时身体各种小病不断，鼻炎严重，感冒频发。因为鼻炎做过各种尝试性的治疗，扎过长针、喝过香灰、请神送神，无所不用其极，鼻炎感冒未好，身体其他地方不适感越来越多，结果初中时候休学了。
我在家里以泪洗面，我学习成绩好的，我还想离开小村庄，像我二舅家哥哥一样考上大学呢！我没有未来可言了！
跟我同班的同学毕业了两届，我才勉勉强强考上职高。我一直痛苦，觉得自己很差，我的好朋友名牌大学毕业，她联系我几次，我哪好意思回复呢！
我还想说下去，我感觉到有人从虚无缥缈的地方向我伸出手，还抱紧了我。我在做梦吗？我以前都是被恶梦惊醒的，很多时候惊出一身冷汗。今天有人来帮我，难以相信。
我本想挣脱她，力气和姿势都预备了，我却临阵缴械了。我享受被抱着的感觉，管它是做梦还是进了阎王店呢，暂且温暖一会儿吧。我正享受着呢，我身体意识越来越强烈，真有人抱着我，我在哪？发生了什么？
我睁开眼睛的同时，用力地推开抱我的人。
笑笑老师？我真的醒了，用手拍拍自己的脸，浑身散发着里里外外被人看穿的不自在，我的脸红了，马上反应过来，笑笑老师你到底要干嘛？窥探人的隐私很有趣吗？
她的表情没有波动，依然看着我微微地笑着。
我想我的面目有些狰狞，为了扯到一点遮羞布我全力抵抗，我是花钱过来做心里咨询的，不是被人玩弄于手掌心的，况且作为一个心理医生难道不应该全面关照被治疗者的感受吗？所以看到她那样一副笑嘻嘻的样子，我心里更气了。
不让我叫你医生叫老师，亲切感就靠这个吗？我很难受，你笑呵呵的向我显示你的大度吗？别摆那副大人不记小人过的架势，我不吃那一套。
笑笑老师的表情变了，笑容收敛过快僵硬中现出一点惊疑、委屈和尴尬，那一刻我的阴暗心理丝丝作祟，独占上风的微妙感受蓦然闪现，不过很快消失了，我又感觉到很没劲，怅怅然又茫茫然。
笑笑老师过来想抱我，我下意识地推开她。她说，以后叫我笑笑吧。我是你的绝对知心人，有什么话都可以对我说，请你放一万个心，到我这里的事都会烂在我的肚子里，绝不会从我嘴里出去半个字。多一个值得信赖的倾听者不好吗？你要相信我，我才能真正帮到你。
我从她明亮的眼睛里看到了无限的真诚，也看到了自己。我的防护盔甲被一层层的卸下来，我仿佛听见了我心里的声音，“我相信你”。
现实中的我防御性依然很强，就连我告诉她的名字都是假的，我生活中的信息她一无所知，我怕什么呢！我伸出了我的手，微微冒着冷汗的手，不知道什么时候冒出来的。握着她的手，温暖干燥，我清楚地知道，内心里十分需要她。
身边的同事动不动就是985、211毕业的，尽管我的工作岗位不需要那么高的学历，我函授到的本科让我感到渺小如蚁。
我的工作能力不高，工作范围受限，业余爱好也基本没有，我努力地迎合每个人，对每个人都有求必应，活得小心翼翼、战战兢兢。
我部门的同事人很好，我们在一起有四五年了，她说过很多我自己都不相信的优点。什么我长的漂亮，皮肤白、眼睛大、五官精致，一手漂亮的硬笔书法，喜欢学习，通过自己努力考试取得好多证，做事认真、为人谦和…
我知道她不需要恭维我，说出来的话应该是她内心真实的想法，我怎么感受不到？
我看到的是自己身上无数的不足，别人熠熠生辉，我黯淡无光。
笑笑一动不动地听我说，当我一口气说完之后，她问我：“你知道吗？你说话时面部表情好丰富啊！”我被她突然的话锋一转搞得有点莫名其妙，不过我还是认真的想，我的表情到底什么样的？
她说我有时候皱鼻子、有时候咬嘴唇、有时候低眉垂眼，有时候无比羡慕、渴望的神情。我有一点点好奇，不过也有一点点失望，我的表情都是丧气的。
笑笑说：“你想让自己变得更优秀对吧？”我说是的，可我现在的身体也不好，我有时候还会睡不着觉，鼻窦炎犯了憋得头疼欲裂，我只能越来越差。
你会越来越好的，相信我，笑笑的眼神异常坚定，我有种被她震撼到的感觉。你能跑步吧？我说可以。
无特殊情况，你每天早上起来跑步一公里，跑完打电话告诉我。一个星期为一周期。每天早上对自己说一句话：“我可以。”说完给我发个笑脸，跑步后没有发，我给你发一个笑脸。
还蛮奇怪，一直惊醒我的噩梦好长一段时间没有了。我总是梦到黑暗中我去关房门，可是透过房门的缝隙我总是看到一个可怕的人，五官不清晰，在我就要关上门的瞬间，他的手从门缝伸进来，我心扑通扑通地狂跳，醒的瞬间我的双手还停留在用力向外推着门的姿势。
笑笑像个医生更像知心朋友。她是我的救命稻草，我也只能相信她，否则我的生活糟糕透顶。我向她吐露心声越多，我的负担越少。
我的心事她一清二楚，我很想知道她的心里住着什么？但是她从来不跟我说她的故事，她说这是她的底线，我理解。我能把我自己的事理得清清楚楚明明白白就阿弥陀佛了。
我将信将疑的执行着笑笑的计划，她太了解我了，她知道我缺少主见。一年后我变了，我在笑笑的推荐下读了一些心理书籍，真正治愈自己的就是自己正向的思想意识认知水平和思维习惯，我明白了原来的我焦虑过、抑郁过，极度自卑过。
笑笑没有走入我的生活，我们那般陌生又非常亲密。