生活有时候真的很无聊，在繁忙的时候，总是抱怨没有时间休息，在休息的时候总是或多或少的觉得无聊，乐在其中，好像真的很少很少，春天到了，看着满天的风筝，就会想到，为什么自己真的很少去做这些，好像没有童年一样，一个人的性格，真的和基因有或多或少的关系吗？或许是的吧，从小如此也便不必多说什么，好像对于玩这件事儿，就是给自己标上了不擅长的标签，也或许，从小一个人玩惯了，那些团体累的活动，已经开始逐渐变得不适应，就像跑去游乐园，别人的呐喊，自己却始终在怀疑，其实并不觉得好玩，可能目前，自己还并不是对此有些快乐的感觉，对于玩这件事，好像就不是很擅长，那擅长什么呢，好像也没啥擅长的，学习，学习也不是很好，一直都摸鱼的状态，没有什么好说的，感觉没啥乐趣，至今觉得比较好玩的事情，让人从内心觉得似乎比较快乐的，好像就是上一次读一本东野圭吾的书，看了三四页开始忍不住的看接下来的故事，看完之后，长长的舒了一口气，觉得那种体验实在是太棒了，带入故事的感觉，让人觉得很舒服，可能为人比较无聊，也不太擅长于去挖掘一些好玩的东西，又或许比较喜欢墨守陈规，实在是不愿意去改变什么，认准一条路，早早的想好，然后就一直在做着，深怕改变些什么，或许就是传说中的没有冒险精神吧！
进入研究生阶段之后，逐渐开始看的书少了，开始喜欢上了看电影，也不知道什么时候，开始看电影也没啥感觉了，那种情感的冲突逐渐在身上找不到了，并不是找不到共鸣，只是单纯的那种共鸣，不至于去导致一些情绪上的改变，将很多的悲伤看的习以为常，或许逐渐开始对于感情变得漠然，以前人们总说，人长大了，就懂事儿了，就不会做那些幼稚的举动了，其实在于，自己无聊的时候，能够拥有这样的情绪发泄，是一件再好不过的事情，而我好像已经逐渐丧失了，已经不会有更加共情的故事能够让自己像以前一样，会泪流不止，甚至一个故事让自己一个星期走不出来，现在可能只是，当时有些冲击，但随后，便不再拥有那种感觉，这真是一件丢失的东西，好像会再也找不回来了，电影院里面，其实开始有些羡慕那些看着感动到心里会哭的人，因为连哭都开始不再拥有的时候，我的情绪该怎么去发泄出来，内心藏的东西，怎么让它逐渐变小。
清明节到了，只要还记得，那些人就永远存在在我心里，近几年太多的死亡拷问，需要用很多的心里建设去接受这样的一个过程，我觉得心里觉得还好，但真实的发生的时候，谁又知道是什么样的情绪，但死亡，不是每个人都在逐渐接受的过程吗？逐渐接受死亡，接受离别，残忍却又不得已。我想我好像内心已经在逐渐开始做些心里建设了，从爸爸被查出肿瘤的那一刻开始，近日打电话回去，说身体非常消瘦，没有食欲，人也不见得转好，甚至出现一些别的问题的时候，我内心很心疼，但我知道，死亡已经在开始了，这样的病痛，和妈妈说过之后 觉得自己不能畏惧写些什么，因为他们更害怕，更加的担心，我需要去做个家庭里面的强者，告诉他们，这些不得已的东西，没错，总有人要坚强，或多或少的去冷静的处理一些事物，这样比悲伤，好像更加的有效。这是很多家庭都可能会碰到的事情，所以更不必去责怪些什么，与其说怨天尤人，不如，好好珍惜当下吧，过去的事情都过去了，现在的事情不是正在发生吗？好好的活着 是一件多么了不起的事情。
无聊的时候就会想的太多，有时候就是想着永恒 ，永恒实在可笑，这世界上所有的东西不都在发展吗？哪里来的永恒，或者说，永恒可能是，大家都苛求的一个梦想而已吧，至少对我而言，永恒，是不存在的，事物会变，人会变，一切的一切都在改变，我们不必去追求什么永恒，也不必贪恋美好，失去了，就失去了，有些失去了是不会再回来的，那就让他失去吧，执着于永恒又是何苦，失去或许不也是另一种美好的开始吗？
废话又说了好多，就是喜欢说一堆的废话，毕竟好像最近也不想干啥，就想多说些废话吧