生活有時候真的很無聊，在繁忙的時候，總是抱怨沒有時間休息，在休息的時候總是或多或少的覺得無聊，樂在其中，好像真的很少很少，春天到了，看着滿天的風箏，就會想到，爲什麼自己真的很少去做這些，好像沒有童年一樣，一個人的性格，真的和基因有或多或少的關係嗎？或許是的吧，從小如此也便不必多說什麼，好像對於玩這件事兒，就是給自己標上了不擅長的標籤，也或許，從小一個人玩慣了，那些團體累的活動，已經開始逐漸變得不適應，就像跑去遊樂園，別人的吶喊，自己卻始終在懷疑，其實並不覺得好玩，可能目前，自己還並不是對此有些快樂的感覺，對於玩這件事，好像就不是很擅長，那擅長什麼呢，好像也沒啥擅長的，學習，學習也不是很好，一直都摸魚的狀態，沒有什麼好說的，感覺沒啥樂趣，至今覺得比較好玩的事情，讓人從內心覺得似乎比較快樂的，好像就是上一次讀一本東野圭吾的書，看了三四頁開始忍不住的看接下來的故事，看完之後，長長的舒了一口氣，覺得那種體驗實在是太棒了，帶入故事的感覺，讓人覺得很舒服，可能爲人比較無聊，也不太擅長於去挖掘一些好玩的東西，又或許比較喜歡墨守陳規，實在是不願意去改變什麼，認準一條路，早早的想好，然後就一直在做着，深怕改變些什麼，或許就是傳說中的沒有冒險精神吧！
進入研究生階段之後，逐漸開始看的書少了，開始喜歡上了看電影，也不知道什麼時候，開始看電影也沒啥感覺了，那種情感的衝突逐漸在身上找不到了，並不是找不到共鳴，只是單純的那種共鳴，不至於去導致一些情緒上的改變，將很多的悲傷看的習以爲常，或許逐漸開始對於感情變得漠然，以前人們總說，人長大了，就懂事兒了，就不會做那些幼稚的舉動了，其實在於，自己無聊的時候，能夠擁有這樣的情緒發泄，是一件再好不過的事情，而我好像已經逐漸喪失了，已經不會有更加共情的故事能夠讓自己像以前一樣，會淚流不止，甚至一個故事讓自己一個星期走不出來，現在可能只是，當時有些衝擊，但隨後，便不再擁有那種感覺，這真是一件丟失的東西，好像會再也找不回來了，電影院裏面，其實開始有些羨慕那些看着感動到心裏會哭的人，因爲連哭都開始不再擁有的時候，我的情緒該怎麼去發泄出來，內心藏的東西，怎麼讓它逐漸變小。
清明節到了，只要還記得，那些人就永遠存在在我心裏，近幾年太多的死亡拷問，需要用很多的心裏建設去接受這樣的一個過程，我覺得心裏覺得還好，但真實的發生的時候，誰又知道是什麼樣的情緒，但死亡，不是每個人都在逐漸接受的過程嗎？逐漸接受死亡，接受離別，殘忍卻又不得已。我想我好像內心已經在逐漸開始做些心裏建設了，從爸爸被查出腫瘤的那一刻開始，近日打電話回去，說身體非常消瘦，沒有食慾，人也不見得轉好，甚至出現一些別的問題的時候，我內心很心疼，但我知道，死亡已經在開始了，這樣的病痛，和媽媽說過之後 覺得自己不能畏懼寫些什麼，因爲他們更害怕，更加的擔心，我需要去做個家庭裏面的強者，告訴他們，這些不得已的東西，沒錯，總有人要堅強，或多或少的去冷靜的處理一些事物，這樣比悲傷，好像更加的有效。這是很多家庭都可能會碰到的事情，所以更不必去責怪些什麼，與其說怨天尤人，不如，好好珍惜當下吧，過去的事情都過去了，現在的事情不是正在發生嗎？好好的活着 是一件多麼了不起的事情。
無聊的時候就會想的太多，有時候就是想着永恆 ，永恆實在可笑，這世界上所有的東西不都在發展嗎？哪裏來的永恆，或者說，永恆可能是，大家都苛求的一個夢想而已吧，至少對我而言，永恆，是不存在的，事物會變，人會變，一切的一切都在改變，我們不必去追求什麼永恆，也不必貪戀美好，失去了，就失去了，有些失去了是不會再回來的，那就讓他失去吧，執着於永恆又是何苦，失去或許不也是另一種美好的開始嗎？
廢話又說了好多，就是喜歡說一堆的廢話，畢竟好像最近也不想幹啥，就想多說些廢話吧