假期最後一天，6點多自然醒洗衣機洗衣服，我大腦裏有太多待辦事情，餓的我啊一點不想動。
我想起春天早上，媽媽不知道起牀的心情是怎樣的，都是在廚房忙好一家人的飲食起居。最後叫我們喫飯，我會餓着都不起。
現在的餓和媽媽叫你起牀的餓又有點不一樣。最近一段時間，我總是回憶跟父母一起生活的日子。
人總是這樣，在一起的細碎平常感覺就那麼回事，反而分開懷念時的掛念又顯得那麼溫暖真實。
昨天我跟我的小學同學語音，當時她已經挺困的了，不過我們還是語音了將近一個小時。
初中畢業之後她就去了市重點，高中的時候我偶爾去她在外面租房子的住處看過她。再後來到現在吧，沒見過。
中間我們視頻過，郵件過，會互相體恤過問近況。她是家族三代以內都有信仰的，我分享過的她生命中喜樂見聞。
我們談話中，我突然提到：不知道在過往接觸中你心中印象的我是怎樣的，我告訴她現在我對自己是怎樣的。
她說：“還記得是小學的時候，我們一起騎車，你生氣了不走。我雖然在前面，假裝上不去等你，不過後來你上來了……”
聲音那麼清楚，我卻聽不清了。
在我整個童年裏，我就動畫片裏的那個“不高興”，好像總是掃興，砸場子的那個人，總是在內心糾葛中傷心難過。
現在想起來，有缺陷的孩子纔是這樣。因爲不懂得表達愛，也不知道真的愛應該是什麼模樣。
是不是有可能導致那個年紀的孩子就一直沒長大呢？
10歲是孩子啓蒙時期！
我們之間三四年級就開始頻繁通信，我跟身邊五六個朋友都寫信。
說不完的話，還被其中一個女性朋友媽媽誤以爲女兒是不是早戀了，估計她媽媽看過我們的通信了。
聽不見的那段語音就是我了，包括長大了都現在我依舊老樣子。我要變嗎？我想變嗎？以前的我不好嗎？其實挺好的。
一個小孩子，感覺你瞭解她，你卻傷害了她，然後生氣了不是很正常嗎？如果跟家人生氣是沒有辦法真的選擇生氣的。
因爲跟家人生氣沒有儀式感。
還要一起喫飯，生活。每天依舊很瞭解的朝夕相處。現在想想生氣像小孩子過家家，就算現在想起來都已經淡忘了當初爲什麼。
至於那些信
我不知道還有沒有人留着，生氣的我肯定是沒有留着的了。那些收到信的人還會留着，因爲曾經有一位真摯的朋友。
而這位朋友在絕筆的時候就死了。
現在談起歲月哪些過家家的往事，感覺自己已經是幾百歲的老人，甚至像一顆古樹，每年每年完成任務一樣的呵護一片綠蔭。
在夏天的時候，喜歡直視太陽爲人們帶來綠蔭，享受人們在你的庇護下依賴，愜意，發呆。
最好你身邊都是一大片綠色的草坪，可以讓人們在你庇護下嬉戲，睡覺，做夢。
洗衣機還在轉，並沒有現成的早餐。那些逝去的往事，像握不住的沙，揚了它！
童年的往事都像快樂眯一條縫，不可捉摸。一張張稚嫩，合不攏嘴巴的笑臉，說不完的話中竊竊私語中模糊…
