假期最后一天，6点多自然醒洗衣机洗衣服，我大脑里有太多待办事情，饿的我啊一点不想动。
我想起春天早上，妈妈不知道起床的心情是怎样的，都是在厨房忙好一家人的饮食起居。最后叫我们吃饭，我会饿着都不起。
现在的饿和妈妈叫你起床的饿又有点不一样。最近一段时间，我总是回忆跟父母一起生活的日子。
人总是这样，在一起的细碎平常感觉就那么回事，反而分开怀念时的挂念又显得那么温暖真实。
昨天我跟我的小学同学语音，当时她已经挺困的了，不过我们还是语音了将近一个小时。
初中毕业之后她就去了市重点，高中的时候我偶尔去她在外面租房子的住处看过她。再后来到现在吧，没见过。
中间我们视频过，邮件过，会互相体恤过问近况。她是家族三代以内都有信仰的，我分享过的她生命中喜乐见闻。
我们谈话中，我突然提到：不知道在过往接触中你心中印象的我是怎样的，我告诉她现在我对自己是怎样的。
她说：“还记得是小学的时候，我们一起骑车，你生气了不走。我虽然在前面，假装上不去等你，不过后来你上来了……”
声音那么清楚，我却听不清了。
在我整个童年里，我就动画片里的那个“不高兴”，好像总是扫兴，砸场子的那个人，总是在内心纠葛中伤心难过。
现在想起来，有缺陷的孩子才是这样。因为不懂得表达爱，也不知道真的爱应该是什么模样。
是不是有可能导致那个年纪的孩子就一直没长大呢？
10岁是孩子启蒙时期！
我们之间三四年级就开始频繁通信，我跟身边五六个朋友都写信。
说不完的话，还被其中一个女性朋友妈妈误以为女儿是不是早恋了，估计她妈妈看过我们的通信了。
听不见的那段语音就是我了，包括长大了都现在我依旧老样子。我要变吗？我想变吗？以前的我不好吗？其实挺好的。
一个小孩子，感觉你了解她，你却伤害了她，然后生气了不是很正常吗？如果跟家人生气是没有办法真的选择生气的。
因为跟家人生气没有仪式感。
还要一起吃饭，生活。每天依旧很了解的朝夕相处。现在想想生气像小孩子过家家，就算现在想起来都已经淡忘了当初为什么。
至于那些信
我不知道还有没有人留着，生气的我肯定是没有留着的了。那些收到信的人还会留着，因为曾经有一位真挚的朋友。
而这位朋友在绝笔的时候就死了。
现在谈起岁月哪些过家家的往事，感觉自己已经是几百岁的老人，甚至像一颗古树，每年每年完成任务一样的呵护一片绿荫。
在夏天的时候，喜欢直视太阳为人们带来绿荫，享受人们在你的庇护下依赖，惬意，发呆。
最好你身边都是一大片绿色的草坪，可以让人们在你庇护下嬉戏，睡觉，做梦。
洗衣机还在转，并没有现成的早餐。那些逝去的往事，像握不住的沙，扬了它！
童年的往事都像快乐眯一条缝，不可捉摸。一张张稚嫩，合不拢嘴巴的笑脸，说不完的话中窃窃私语中模糊…
