今晚上我睡不着覺，沒有和老公講我睡不着覺的原因。也許是因爲每個人都會有隱藏小祕密的地方吧。我把我內心的那一塊隱藏了起來。我很糾結爲什麼這麼多天自己到底要把別人的話藏在心裏多久呢？
可能是我太敏感，已至於自己都要把別人的話放在心上。可我心裏的坎就是過不去。
其實這也看出來什麼人把你當朋友，什麼人表面看是你的朋友，其實內心是有多麼瞧不起你。對於我來說其實瞧的起瞧不起又有什麼關係了，因爲我已經不在和她有任何瓜葛了。其實她瞧不起我的同時我一樣的討厭她，只是我懶得把那些所謂的東西都赤裸的搬出來刺激她。彼此給彼此留一點體面，好過撕破臉。就算急刺白臉的爭執一翻又怎樣呢？結果還不是一樣。
其實在我剛入職的時候，身體真的很不適。也許站在別人的角度我接近於抑鬱了 ，也許是吧。可能我真的抑鬱了。腦袋糊里糊塗，說話不倫不類，學東西一踏糊塗。當時特別希望有個人能幫助我，可是他們都認爲我自己有問題。是啊，我就是有問題，像個神經病一樣。爲了那些所謂的金錢，爲了孩子，爲了在婆家活的體面一些。我拖着糟糕的身體走了出來。無論怎樣，生活要繼續，孩子要養活，我，在難也要堅強，因爲挺過去了，我就是贏了，終於挺過去了。就算我生病無可救藥，我的堅強會贏過一切。
當時他們對我的瞧不起都化做我現在身體的動力，我要忍着。同樣我決定，在瞧不起我的人身邊過活，不如以後不在相見，自己好好生活，即便以後在怎麼樣，也過好自己吧。
希望老天爺不要讓我們在相見，別在繼續聯繫，太累，因爲每一次的相見都要把我的傷疤拿出來在揭一次，所以有些人沒有必要繼續相見，就不要再見，過好自己就好，決定了如果誰在刺激我，我就跟她說拜拜，畢竟中年生活中，沒有誰的離開是過不下去的，只要日子還要繼續，就各自安好吧。和喜歡的人在一起纔是關鍵的