距离孩子生病没隔几天，打了几天点滴好不容易烧退了。在尽量控制饮食，不让他碰糖。
孩子爱糖，但对糖却是极易敏感。平时吃一点点都受不住，在病期就更不用说了，碰一点就起反应了。
再出门前再三叮嘱婆婆不要让他吃糖，结果带过去两天，两天都见他吃糖。
婆婆嘴里还不给吃呐的。昨晚好了，干了四五颗糖，孩子起来脖子又发炎了。
咳嗽➕咽喉痛。我的脾气一下炸开了。
我讨厌这样的自己，但无法控制。如果面前站的是个大人，我可能都要动手了。连对个孩子我都想要一巴掌拍死的冲动。
最近压力真的很大很大。每天都要用力生活才感觉到自己还活着。所以任何一件失去掌控的事情都在引燃我的情绪。
当年抑郁到了咬伤自己，如今怕又重蹈覆辙。而这些过程都没人理解和关心的。
我从不说限制级的脏话，今天却在孩子面前说了。我强忍怒火，真的怕自己动手。
我忍住了动手却没忍住语言暴力。该死，我该怎么去弥补了。我甚至想没收他的早餐，最后我看到他在面对我的恐惧下还表现出来的对食物渴望的眼神，心如刀绞。
他是有多害怕我了，但却依然不忘记早点。我很欣慰，无论他多害怕，他还是勇敢的告诉我，:“妈妈，我想吃早点。”
是啊，那是我为他准备的早点，就在几分钟前，我还开开心心的告诉他:“宝贝，给你的早餐准备好了，快快起床哦！还对他说妈妈爱死你了！”结果下一秒听到他咳嗽和咽口水都痛的样子。怒火却爆发了。
那一刻我恨婆婆的过分宠，那种什么都不舍得给他饿的宠和不分量的给他吃的宠。那种事实顺从他，嘴巴说了却从没去制止的宠，一切一切，这一刻我的埋怨心是很强很强的。
但我知道我更气的是自己。气自己再也放不开孩子的这种心情。这样心情糟糕透顶了，因为这证明，为了孩子，我会放弃太多原则性的东西。更会失去做自己的可能。
这个早晨本是开开心心，却在我的暴怒中失了暖意。一路的冷静，在最后还是对孩子说了句:“宝贝，放学见！”孩子挥舞他的小手，我的心又是暖又是痛。
婆婆来电话，交流几句我们又开始“干架”似的了。
小姑子对着婆婆吼的时候，挺心疼婆婆。现在体会那种怎么说都说不通的感觉，冷静那是不可能，除了吼也别无他法。
因为一个娃娃，整的婆媳关系都很诡异。
一个老人，对孩子溺爱过头是害，有种根深蒂固的封建育儿观念，还会伤害到孩子健康的，更是家庭的灾难。整天都和睦不了。
家……
呵呵……家在哪儿？
寄人篱下还有什么自在随意，即使父母，也会多不自在。
此刻，我很需要静心，很需要……
