我已经很久，没有写文字了。
我也已经很久，没有看书了。或者说，是这两年都没怎么看过书了。
四月微风轻拂，万物生长，一片欣欣向荣。却已近毕业的尾声，就这样悄无声息地，被繁忙窃取了三年时光。回首这三年过往，最大的感受便是：生活马不停蹄，爱情颠沛流离。
就从疫情回家说起吧。从到家的那一刻起，开始参写导师的国/省自然项目，直到四月上旬，才算画上句点。最晚的时候，忙到了凌晨一点多，有时晚上十一点半还能接到导师电话。而后开始写自己的实验性英文文章，我还清楚地记得，5月12日晚上投出去的。经过这几个月的实地观察，我爸妈对我的忙碌有了切身体会。一直以为，大家都和我一样，回学校才知道，别人居然是在家度了个假。
回学校以后，先居宿舍隔离14天。导师可能又担心我无所事事而感到空虚吧，问我是不是想一想再做些什么，最后决定写篇英文综述。于是，从六月，我开始了边上班边写综述的生活。期间投稿的文章连续两次被拒，对心理是巨大的打击，自信心碎了一地，但不得不按照专家意见修改另投。终于于九月收到修改信，认认真真逐条修改回复，在十月收到了录用通知。我的英文综述就是在白天上班，隔三岔五修改投稿文章的情况下，见缝插针地进行。大抵在八月份完成，九月份修改，十月份投稿的。结果十一月就收到了杂志的查重报告，修改降重到崩溃，明明是我自己写的语言，居然和别人重复，含泪修改。每天改到十二点左右，持续了将近一个星期。
十二月应该是唯一一个只有上班的月份，也是这个月开始，儿科迎来了一年最忙的时期，我且上了主夜班。2020年最后一天我是主班，从2021年第一天我是夜班，可能冥冥之中就在告诉我，要一心搞事业吧。每次主班中午必收病人，每次夜班也是越收越多，还有两次晚上去丹阳转运病人。在这样的情况下，我从2021年1月1日动笔写大论文，月末时大致完成。
没等我细致修改大论文，就收到了综述的修改要求，于是先把大论文搁置，埋头修改综述。大年初一的时候修改好了，但觉得当天发给导师不合时宜，于是选在大年初二上午，很快就收到老板回复可以的。返回去以后，小修了编辑提出的两个问题，终于录用了。本以为事情可以告一段落，将近十次的清样实在是惊讶到了我，不得不佩服编辑的认真。
二月份又参与了导师国自然的一小部分，大概小一星期，才终于又拾起大论文。直到这个月的6号晚上，才把大论文提交。本以为终于可以休息一下了，结果第二天下午就接到导师电话，没错，又一个任务来了。以致于小伙伴都感慨：我好像觉得你没有闲过。
可能在不是特别熟悉的人眼中，或者说通过朋友圈了解我的人眼中，我是悠闲自得，十分惬意的。毕竟我分享的不是书法、绘画，就是定格瞬间的旅游美照。甚至有人怀疑，我没有在上班。对此，会心一笑。
可能在别人眼中，我很顺利，文章都发表了（一篇研究性SCI，IF：3，327，一篇综述SCI，IF：2.1，一篇北大核心研究性文章，一篇科技核心综述），工作也找到了（上海交大的一个附属医院）。但实际上，每个人都有每个人的烦恼。
最初，考虑到去魔都工作，生活压力会很大，房价十万起的地方，想想都有点可怕。而且，这并不在我的人生规划里，规划里是要去南京的，这种计划被打乱的感觉，我很不喜欢。辗转反侧了两晚，我终于做了决定，去上海。我问自己，究其一生，我想要成为怎样的人。是啊，我想要成为儿科领域的专家，那去上海，对于我的人生理想无疑是百利而无一害。就这样，我说服了自己，做了去上海工作的决定。
直到我签约完成，去见了主任，才知道，我要先专培三年，期间要求发表三篇SCI，其中可以有一篇综述。炸裂，我以为我只是去专心工作的。不仅如此，读博必须要辞职，不接受在职博士。我打算读在职博士的计划，就这样被击的支离破碎。再过几天，就是27周岁生日，实在不敢想象30岁之前的日子，结婚生子怕不是与我无缘了吧。想起初一时语文课的那个题，老师让在黑板写下五个你认为此生最重要的名词，然后一个一个划掉，最后只剩下一个，别人都是家人或者家庭，唯有我是事业。
小时候，坚决不当医生和老师，结果现在是医生，未来可能还会带学生；长大了，坚决不去北上广一线大城市定居，只想去看看，结果大五实习没去成上海，读研没去成北京，现在却要去上海工作。这让我感觉，冥冥之中，有一股魔力。但我还是喜欢用这句话解释：如果事与愿违，请相信上天一定另有安排。
三年前，我选择了儿科，三年后，我还是我，依然热爱。我想三年后的三年后，依然如此，三年后的三年后的三年后……的三年后，也依然如此。所以，我有热爱，无所畏惧，反正这世界我只来一次，不会后悔，不留遗憾，就好。