文｜公衆號【她閒】
01
我忽然意識到自己或許應該反省一下，因爲公衆號的數據慘淡讓自己變得小心翼翼起來。
甚至失去了我最初的樂趣，我想不對啊。
明明開始做的就是安放自己的心情，記錄自己的生活。
怎麼現在就變得如此斤斤計較了。
還徒增了些許煩惱，反而以前寫的文章感覺更有意思呢？
我沒有逼過自己更新文章，因爲我不喜歡拼湊出來的故事。
加上自己的時間都是零零碎碎的，也不會有太多精力去寫。
寫了幾十篇文章，我是不是還沒有好好介紹過自己？
慢慢的，我都會寫下來的。
02
前段日子更新文章還挺有規律的，主要是我之前會有一些舊文躺在我的備忘錄裏，整理出來發表的。
可能你們也感覺到了，文筆的水平不一。
我寫的大都是身邊人的故事，他們的故事有時候可以幫助自己更好的理解生活。
我覺得他們有些“經驗”真的是寶貝啊。
我喜歡聽老人講他們的故事，聽他們年輕時發生的故事。
也許有時候他們並不知道，一不小心就成了我寫作的素材。
有很長一段時間，尤其在大學畢業後剛剛開始工作的時候。
我很羨慕那些一邊旅遊，一邊自由寫作養活自己的人。
因爲我覺得他們的世界實在是太酷了，可以這麼牛的做着自己喜歡的事，過着自己喜歡的人生。
漸漸的我發現，我羨慕的終究是別人的人生，我真正瞭解別人的有多少？
03
我喜歡散步，喜歡看風景。
但我好像真的沒那麼狂熱旅行，我更喜歡看周邊的一草一木，白雲悠悠。
如果真的讓我免費去“玩”，一次可能很開心，但我能堅持多久呢？
你願意把旅行變成自己的日常生活嗎？
想到這兒，我好像也不怎麼羨慕那一羣人了。
把自己的生活過好那纔是真正的酷。
小時候自己喜歡畫畫，長大後沒有繼續；
初中時喜歡寫日記，現在也已經不再是一日一記；
高中時喜歡的男孩子，現在根本想不起聚會時的樣子；
大學時喜歡書法，現在很少去練習；
也有一段日子喜歡布藝，圖片中的娃娃還是我大學時用襪子做的。
是不是很可愛？
若不是看到自己QQ空間的圖，又忘記我還曾經親手做過一個這樣的娃娃。
我現在喜歡的東西，又能堅持多久？
噓，我自己也不知道。
04
有喜歡的日子總會有那麼幾秒鐘甜甜的。
生活本來那麼苦又那麼累。
如果我一直這麼“窮”下去，是不是就真的不該有一點點的快樂。
當然不是這樣啊。
“我們是不是應該稍稍調整一下自己的生活方式，就算我們一直這樣的生活水平，難道真的就這麼麻木下去嗎？”
這是木先生那天喫飯忽然說出口的，我說好像是這樣啊。
要不我們從運動開始吧，上學的時候每天都會有跑步，大學的時候還有體能測試。
現在的自己什麼運動都沒有，怪不得自己總是一副“悶悶不樂”的樣子。
有時候我喜歡一樣東西，卻很少有狂熱的時候。
就像寫字一樣，如果每天真的讓我全職寫作，我內心又是抗拒的。
原來我沒有喜歡是一直堅持的，或者很多喜歡都是出於某種目的。
05
有時看上一部劇或一部電影，喜歡上一個人。
可能是她的面貌，可能是她的聲音。
然後試着微博上關注一下。
一段時間後，可能也不會再想起她，甚至名字我都不會再記得。
有時候會想，我是否真的“喜歡”過她。
而這種匆匆的“過客”算是一種什麼樣的情感？
在屏幕上看時彷彿會有一種錯覺，感覺喜歡的她離我的世界真的“近在咫尺”啊。
真實生活裏永遠卻遙不可及。
有段時期，我總是不自覺地關注一些娛樂消息。
後來漸漸體會到，根本大都是自己的臆想。
無論是哪種喜歡，不對等的喜歡受傷害的永遠是弱者的一方。
只是這種傷害可大可小，有時候只是小小的失落而已。
不認識的人不是一個擂臺上的人，就算再喜歡也不會有任何的交集。
有時候自己也會衝動的喜歡某某演員，過一段日子又換成了另一個。
也許別人開開心心地演着演着就把自己帶進去了，而我還渾然不知。
06
那天，在最平靜的藍天下。
我在想除了溫飽，我每天還能做什麼讓自己更開心一些？自己的喜歡會久一些？
喜新厭舊的速度慢一點。
日子每天都在線，其實我一點也不想承認悲劇和一直在變纔是生活的常態。
忽然之間有時也會沒了方向，週期性反覆，週期性治癒。
也許這就是我的喜歡吧！
•END•
*作者簡介：90後，北方姑娘，左手寫字，右手人生，傳說中的“佛系”自由創作者，本人公衆號【她閒】