文｜公衆號【她閒】
我先生姓木，就叫他木先生吧。
其實早就該聊聊他的，因爲婚後“他”總是讓我心情不舒暢，很長一段時間不太願意寫關於他的故事。
01
有人說別人對你的好你要寫在石頭上；對你的不好要寫在沙子上。
我剛好相反，我總是個愛記仇的人。
木先生對我的好我早已經漠然，對我的不好我卻一筆一筆記得清清楚楚。
曾經的自己可不是這樣啊，曾經的我們用相親相愛形容是很貼合的。
我知道這樣並不利於我們的生活關係，有時候人總是對自己毫無辦法，不是這樣麼？
這種情況是從什麼時候開始的？結婚後，還是有了小傢伙後？
這個分界線並不是很清楚。
02
我和木先生是大學同學，一起經歷了幾年的成長曆程。
太多的回憶，很多的浪漫，騎行，旅遊，一起畢業，一起變更好，這是我人生裏不可多得的風景。
畢業後我們去了同一個城市工作，這個城市和我們一樣浪漫，因爲可以去看海。
我們談戀愛5年，幾乎從未分開過。
很自然的領證結婚，本想着寫一寫結婚時的情景。
奈何時過境遷，早沒了當日的感動。
在雙方父母的幫襯下，我們有了屬於自己的小窩。
我們真的是奔着“童話”故事去的。
最後也活成了千萬種人的模樣，我不知道別人的婚姻是怎麼樣的也不清楚別人具體的婚姻感受。
而我自己的也可能會不客觀，更代表不了千萬人的婚姻。
婚姻就和生活一樣，讓我始終不能以“幸福”，“痛苦”，“甜蜜”，“將就”等這些詞來形容。
或者是這些詞的混合體，我覺得更爲貼切些。
03
我是個很普通的姑娘，最注重的是自己的心理感受。
有些小事很難讓我在生活中妥協，不知道這是自己的優點還是缺點。
好像是從我開始有了小傢伙後，我開始有了變化。
我希望木先生有一份穩定的工作，他確實是有這樣一份工作的。
但在我孕期和生產的時候，我開始埋怨他。爲什麼不提前做功課，搞得那時的我們一團糟。
那時候他每次從外地趕回來都會給我帶花，但我一點都不覺得他浪漫。
我不需要花，我需要的是他在身邊和我一起度過我人生裏的難熬時光。
他沒有做到，這是我對木先生的失望。
那段日子我很容易暴躁發脾氣，幾乎每個媽媽應該都會經歷熬夜掉頭髮的一段日子。
甚至是自己的身體內分泌發生紊亂，而我卻更爲突出。
從開始坐月子，我彷彿就開始崩潰。木先生在這個時候有工作，只在我身邊待了十幾天。
雖然他只要回來，所有的家務他全包。
但依然撫平不了我心中的委屈，我當時的真實感受是結婚對女人來說是一種欺騙。
我本以爲做好了結婚生子後的準備，但對於木先生沒徹徹底底的理解和包容讓我猝不及防。
原來他也會講：別人也會生小孩，咱家難道就過不去？你就不能克服一下？
從前的很多優點現在變成了缺點，大吵時的惡語相向，甚至讓我懷疑眼前的人還是當初我認識的那個人嗎？
那是一種把自己徹底揉碎了重新設計的一種感覺。
04
我一個人在家照顧小傢伙，什麼事自己都硬撐着。
這事不是我故作堅強，實在是被逼無奈啊。
其實中間有過無數次的精神崩潰，但面對可愛的小傢伙。
我每次彷彿又給自己充了氣，鼓起來。
家中沒有其他人，我每天交流面對的都只是個不會講話的小孩子。
頻繁的堵奶，最後就選擇了多餵奶粉。
後來木先生由於疫情在家一個月，有他照顧小傢伙。
我開始空閒的時候做一些運動，這時我的身體出現了異樣。
去了醫院，醫生都檢查不出具體問題。我身體本就消瘦，別人都覺得我精神不好，讓我多補補。
小傢伙七個月（不能離人），期間我自己在家，小傢伙第一次掉牀是在我上廁所的時候，我聽見砰地一聲。
有一次毛毯他自己不小心蒙在他身上大哭，當時我在廚房。
讓我明白一個人死撐已經對小傢伙有了生命危險。
我選擇回老家，其實我們婚前的原則是一家人無論什麼時候都不能分開。
木先生並沒有做到，我是帶着失望回老家的，一走就是8個月。
我母親不斷地帶我看病，每個醫生都會講沒有多大事，就是消化不好。
讓我適量運動。
但沒有一個醫生把我的病具體原因查出來，更沒有治好。
我在家一直喝湯藥，病輕了，直到現在始終未痊癒。
那段日子我已經不再聯繫木先生，我自己活得痛苦不堪。
我不願和他再交流，畢竟也不在一起。
離開吧，這聲音像烏鴉在我頭上盤旋。
腦海裏真的不止一遍的反覆咀嚼，但作爲一個人，一個母親。你有了小傢伙，生了他，這就是責任這就是必須。
逃避責任不能解決問題啊。
使命感牽絆着我這個小人兒。
回到老家，有了母親的幫助。我的病情開始好轉，但沒有痊癒。
後來我對自己的病有些釋然，人活着可能都帶着痛苦。
有些是生理上，有些是精神上。
我決定不吃藥了，也不忌食了。到現在病已經好了大半，心情開始漸漸偶爾變好。
這段日子我很感謝小傢伙健康的成長，一直身體強強壯壯。
和母親在一起，讓我很安慰，甚至這段日子治癒了我童年母親陪伴的缺失。
在我最難熬的日子，還是母親始終爲我奔波，爲我分擔。
我的世界也一直很簡單，除了自己，這一生只需要好好待母親，疼小傢伙。
其餘的都往後靠吧，自己本領精力太有限。
05
小傢伙一直都是我帶，簡直就是個小天使，現在一歲多，感覺是個小暖男。
自己會剝橘子，雞蛋。出門會給我拿鞋子做這些小事來溫暖我。
還會自己尿了趕緊去廁所拿拖把，我是那種“懶”的人。小傢伙可以做的事，我一般不去理會，反而他學會的東西很多。
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我想過，以後小傢伙有了自己的人生，我就退出他的生活。不會想着讓他養老什麼的，因爲自己過才自在或者那時候我和木先生還在一起。
而木先生一直也處於“不好過”的狀態，自我對這段婚姻漠冷後。
我也從未對他像以前那樣。
他是家裏最省錢的人，他身體去年做了手術。也沒有恢復很好，我甚至抱怨他沒能照顧好他自己。
給我和小傢伙最需要他時，他掉了鏈子。
他偶爾會講，有了小傢伙我沒有關心過他。就算做手術我也不在，我每次都回我最困難的日子你也沒有陪我。
其實我倆真都缺少了一份體諒對方的心。或者剛結婚一年就生子，讓他措手不及。
他不應該隨時做好準備嗎？
而我們又是普通人，在最需要人的日子木先生在工作掙錢，也是生活的無奈吧。
對他的失望我卻並未因爲這些少一分，這和我的性格有很大關係。
我覺得做的不好就是不好，找理由都是藉口。
06
其實我們感情曾經很好，會探討人生。一起面對過很多事情，木先生愛孩子也是真的。
他知道我的喜好，我喜歡電子產品。在此期間，每次見面都會給我帶禮物。
錄音筆，3D螺旋杆，包包，都會買。
有次他忘了我生日，我原以爲不在乎了，卻依然耿耿於懷。
他又趕緊下午準備愛喫的魚，有時候也會讓我動容，重新開始我內心的感情卻太難了。
有了小傢伙後每天的瑣事忙碌，有些問題自己懶得理。
家務我們在一起都是他的，現在對這些我無感。
我始終記着木先生對我的傷害。如果不是夫妻關係，木先生該是個挺不錯的人，他樂於助人。
好人也會傷害最親的人啊。
我也一直想着調節自己，但有時候事情發生了就是發生了，自己也只能順其自然。
曾經的失望我不能當作什麼都沒有發生過，之所以我現在沒有選擇離開。
因爲我怕只是時間的衝動或者在這個特殊時期做了讓自己以後會後悔的事。
想讓時間陪我，一起等出那個答案。
07
我也想過，爲什麼婚姻大多數歷程如此。從開始的甜美到後來的失望透頂。
想到其實女性是很偉大的人物，因爲經歷了生子。自己迅速的成長起來，讓自己學會了很多東西。
而男性沒有這個痛苦過程，若婚後不能夠跟着另一半一起成長。
站在我的角度上，我是不滿的，憑什麼我經歷了那麼多的痛，你還停滯不前？
本該好好對家庭負責的時候，怎麼還和之前一樣，感覺家庭對你並不那麼重要？
本該在我人生最難的時候，相互扶持，一起好好照顧兩人的孩子，你怎麼會掉鏈子？
還有吵架的時候，我把曾經藏於心底的事和你分享，你怎麼反而把它當成傷我的利劍？
以前的你從未這樣啊？
我不覺得自己對婚姻對木先生的期待很高啊？
難道對另一半有所求，不是正常的嗎？家庭的和諧不應是共同承擔，共同努力，共同付出創造幸福嗎？
靠一個人支撐或者天秤偏得厲害能夠走長遠嗎？一個好不容易建立起來的家庭，沒有人想離婚的，實在都是走投無路才選擇的。
能不能一起好好來守護這個家？長長久久地陪伴走下去，這纔是我想要的生活。
有時候爲了讓自己好過一些，我不得不去降低要求或者不再有任何期待。
自己繼續好好生活。
我不覺得這是好的想法好的做法，這應該是走向了一條背離我想要的婚姻生活的路。
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*作者簡介：一個90後瘦子，北方姑娘，左手寫字，右手人生，傳說中的“佛系”自由創作者，本人公衆號【她閒】，謝謝關注！