離上班時間還有五分鐘,在電梯口等待了2分鐘之後,終於在人羣縫隙中找到了位置進了電梯。
我側着身子,雙手拿着手機環抱在胸前,儘可能的佔用更小空間。
我前面一個男生,正正的站着,手裏在玩的手機也放了下來好不會打擾到別人。
我旁邊有一位女孩子,背對着我,看不到樣子但一直玩着手機。
不知道是不是真的站不穩,一直往我身上靠。
我不是一個喜歡身體接觸的人,更不喜歡陌生人的接觸,哪怕是隔着衣服。
我往左邊靠了靠,好隔開她。
可是她也往我這邊靠了靠。
也不至於生氣,但我確實不喜歡。
邊界感這個詞也突然從我腦海中蹦了出來。
陌生人之間還是要主動保持邊界感的吧!
不說陌生人了,就算是熟悉的朋友乃至是家人也都要有適當的邊界感。
前段時間我一個女性朋友感情出了問題,向我尋求建議。
原因是她男朋友不止一次的打了她,她很生氣,甚至想連夜搬家。
正生氣的時候提了分手,還回老家呆了幾天。
可是後來她男朋友打電話尋求原諒,
她又糾結了,覺得他男朋友還能變好。
我作爲一個局外人,勸她說直接分手,這樣的男人不值得。
但是她很猶豫。
我回答說裝睡的人永遠也叫不醒。
直到她有點生氣的回答說:“我這怎麼就叫裝睡的人叫不醒了,有這麼嚴重嗎”
我才反應過來,我越線了。
這件事情不是我應該參與更不是我該決定的。
原來朋友之間,有很清楚的邊界線。
和爸爸的關係從初中開始,沒什麼原因的變得親密了起來。
冬天寒冷的早晨他會放棄暖暖的被窩陪我打羽毛球,朋友都很羨慕我有這樣願意陪我玩的爸爸。
無聊的時候我會拿他的頭髮練手扎一頭的小辮子,會隨心所欲的把手放在他的腦門揉來揉去。
他會陪我聲情並茂裝模做樣的打醉拳,還能一絲不差的跟我來上好幾個回合。
我闖禍被媽媽知道時他會幫我打馬虎眼幫我開脫,會在背地裏說媽媽的壞話來安慰我。
這和他小時候在我心中的形象完全不一樣,似乎和五歲那年在黑暗中把我一個人丟在牀邊的爸爸不是同一個人。
總之比起傳統的父女關係我們更像是一對有點年齡差的好朋友,我什麼都會告訴他。
我一直以爲我們那叫無話不說,直到我們說到他的朋友,或者說我說了他的朋友。
那個朋友是個好人,就是因爲太好了纔會被別人欺負看不起。
這是爸爸說的。
那位朋友年紀很大了才找到老婆,因爲人太老實又沒有過人的才能,賺不了多少錢還老喜歡借錢給別人。
好不容易生了一對雙胞胎卻有一個生病了需要長期吃藥,而且兩個都有點發育障礙。
他老婆因爲錢的問題吵了很多次,說不準借出去給外面的狐朋狗友但他每次都不聽,所以夫妻兩人也不是很愉快。
爸爸媽媽討論起他家的情況時,我隨口說了一句養不起家卻在外面當老好人沒用的
爸爸隨即甩給我一個凌厲的眼神和冷冷的一句:你一個小孩子懂什麼,他就是人太好了。
那個眼神和小時候讓我去爺爺房間睡時一樣,厭煩,冷漠和不容詆譭不許反抗。
也就在這時我明白過來,就算是我覺得親密無間的爸爸也有永不能越過的邊界線。
不管他的朋友事實上是好是壞,那都不應該是我可以來評價的事情。
我一直是很有邊界感的人,至少對陌生人或沒有那麼熟悉的人是有的。
我只是沒想到,人和人之間的距離原來真的是存在於人和人之間,不管你們是多麼的親密無間。
陌生人跨過我的邊界線的時候我感到非常的不舒服,那我跨過那條線觸及到別人的邊界的時候他們應該也會很不開心吧!哪怕對面是你多麼珍視的朋友還是你無比在乎的親人。
每次這種時候我都會很內疚,後悔自己嘴巴超過腦子說那些傷害他們,傷害我們關係的那些話。害怕他們覺得我不夠懂他們,也害怕他們會因此不喜歡我減少對我的喜歡,或是停止對我的喜歡。
沒有邊界感的人,是不會被喜歡的吧!
因爲他們總是自以爲是的幫着你們做決定,隨心所欲的表達自己的想法。
可你們不知道的是,正因爲你們是他們最認可的朋友最信賴的家人,他們纔會說出這些有些傷人但還是有幾分道理的話。
如果你對他們而言不重要,他們纔不會管你們的事情,更不會費心去多說那幾個字。
如果你身邊恰巧有這樣沒有邊界感的朋友,請慢一點否定他們,因爲他們是真的很用心很小心的給出這些建議,冒着可能不再被你們喜歡的風險!
我的文字有點喪,但還是希望你能喜歡!