01 緣起
週六下午，老公回家的時候，照常帶了一束黃玫瑰，我最喜歡的花。
我把黃玫瑰插進花瓶，細細的欣賞着，嫩黃的花瓣，嬌豔欲滴，這黃玫瑰香氣襲人，沁人心脾。
花骨朵比起多年前我收到的第一束黃玫瑰大了不少，每一朵都正在認真地綻放，像極了多年前老公認真的臉。
當年，我和老公剛認識的的時候，他23歲，而我大他7歲，我們在一次聚會上認識，一見鍾情。
我們迅速開始了熱烈的戀愛階段，那時候，我們因爲工作原因，相隔兩地，熱戀中的我們每天短信聯繫不斷，早晚視頻，有着說不完的話，聊不完的天。
堅持了半年左右的樣子，我結束了手裏的項目，回到了省城，和他開始了同居生活。
我們打算再過半年 ，就扯證結婚。
然而，我們像大部分情侶一樣，在一起生活後，各種隱藏的矛盾，以及因爲年齡差距帶來的認知差距，漸漸暴露。
端午節前的晚上，我和他籌備第二天去看我媽媽的禮物。
“我從來不買這種便宜糉子當禮物，要不，就不要去了”他看了我準備的糉子禮盒，不滿意，覺得檔次低。
“我媽媽不會介意的，有這份心意就好了”我很詫異，這個禮物的檔次對他來說這麼重要嗎？
“這你就不懂了，送給長輩的禮物，不能太隨意，你說你，怎麼連這點人情世故都不懂？”不懂人情世故，是他最近一個月對我的評價。
“什麼叫我不懂人情世故，你連我媽媽都不去看，就是懂人情世故了嗎，”我毫不退讓，我非常不喜歡被評價。
“那你看看你，安排的什麼嗎？連個禮物都買不好嗎？說了你還不聽，”他加大聲音，強調自己的正確。
“我買不好，你自己不會買嗎？還有，你提的那些禮物建議是什麼鬼建議，好看不中用”我對他一點都不客氣。
“你知道你有多怪嗎？每次都曲解我的意思，你能不能正常一點”
“我現在就很正常！是你太幼稚！”
“你正常？我幼稚？你這樣是正常，我只能說我們不合適”
“不合適就分手，不要耽誤彼此的時間”
這場吵架後，我們冷戰了一個月。
02 客觀表達不評價
我記得非常清楚，那天是個晴天，下午太陽快下山的時候，老公（當時還是男朋友）來找我，帶了一束黃玫瑰，臉上的表情非常認真。
經過了一個月的冷靜，我們兩個人的態度都平和了許多，於是就如何相處的話題詳細談了一個晚上。
讓我感到震驚又有收穫的是，老公用的溝通方式是隻講個人的感受，不再評價我以及我們。
比如，他說，我覺得和你相處的非常難受，因爲你總和我講道理，讓我覺得自己特沒用。
又比如，你這麼固執，讓我束手無策，因爲有些事並不是用你的方法可以達到目的，你又聽不見我的意見。那你就得自己承擔後果，不能影響我的心情。
而他建議，如果以後他忍不住開始評價我，我就可以說：我希望你評價的是我這個行爲，而不是我這個人。
那天，我們達成一致，遇到分歧，不再爭吵，只客觀地表達自己的感受，用半年時間來嘗試改變。
後來，我們相處得果然輕鬆很多。
建立了自己的邊界，互相尊重，清晰地表達自己的感受，遇到分歧，溫和而堅定的堅持自己。
他有意識的控制自己的情緒，而我有意識的反省自己的講道理。
那天以後，每過一段時間，我都會收到一束黃玫瑰，有時候含苞待放，有時候花開正豔，但黃玫瑰的香味十年如一日，一轉眼，我和他已經結婚9年了。
03 與媽媽建立邊界
"喲，黃玫瑰又來了，來來來，女兒，給媽媽參考一下這件衣服，看怎麼搭配？”媽媽的話把我的思緒給拉了回來。
媽媽新買了衣服，自從爸爸去世以後，她變得比以前更沒有安全感，無論什麼事都要我給她參考，拿主意，大到要不要去跳廣場舞，小到衣服飾品的搭配。
“款式還可以的，就是顏色太老氣了，一點都不符合我媽媽貴婦般的氣質呢，不怎麼好搭啊”我拿起衣服在媽媽身上比試，媽媽站在鏡子前面，自顧自的欣賞着自己的新衣服。
“不過，媽媽，還得看你自己拿主意”我不想變成我媽媽的媽。
“你就不能幫我拿個主意嗎”媽媽一臉犯愁。
“不，媽媽，這是你自己的事，你有你自己的愛好，不要總希望我來左右你，”我溫和的堅持自己的意見，這已經是無數次拒絕媽媽的類似要求了。
“媽媽，你長的美，現在依然很美，搭什麼都好看的”我還是不忘鼓勵媽媽。
“好吧”媽媽終於自己搭了一身衣服，在鏡子前左看看，右看看，心滿意足的樣子。
我和她也終於不用總因爲這些小事而不耐煩，鬧不愉快了。
“女兒，我說，我這幾天都沒來看我的小外孫，也不知道最近成績進步了沒有哇，”媽媽突然話鋒一轉，又開始說起我兒子的成績來。
“媽，你就別操這個心了，小孩子有小孩子的世界，你老是盯着他的成績幹嘛”我把衣服收起來，給媽媽倒杯水，搬個小椅子坐到她對面，認真跟她說話。
媽媽這幾年不僅凡事要我參考意見，她也凡事都要在我的生活裏插上一腳。
“那可不行，你不能老是慣着他，小孩子就得嚴厲點兒，尤其是男孩子，現在不收拾好他，長大了還得了？”媽媽又開始長篇大論講起她的育兒經。
媽媽突然瞄到了陽臺洗衣機上的兒子的褲子，泥巴、墨水、油漬，“天哪，你都縱容他去幹了什麼呀，一條褲子能弄成這幅髒樣子，這不行，小孩子從小要教育他愛乾淨，講衛生……”
媽媽忍不住習慣性的又開始嘮叨各種生活細節。
“媽媽，我讓兒子出去玩，接近大自然，是我的教育方式，媽媽，你不要干涉我。“我又一次很堅定的跟媽媽表達，換做以前，媽媽這麼嘮叨，我會不耐煩，仗着她是我媽，不敢拿我怎樣，我就會大吼小叫來結束對話。
現在不會了。我把小椅子挪了挪，靠媽媽更近一點。
”媽媽，你現在到了該過自己生活的時候了，你多點自己的愛好，不要再來干涉我的生活，你老是這樣，讓我覺得自己永遠都長不大，你要相信我，我可以處理自己的家庭生活”我把手放進媽媽的大手掌裏，感受一下媽媽手掌的溫暖，然後又抽出來，覆上媽媽的手，細細的摸着媽媽指間的皺紋。
媽媽不再多說，用另一隻手輕輕拍拍我的手背，接下來開開心心的和我一起探討週末要做點什麼好喫的。
從前，媽媽總是干涉我成年以後的家庭生活，我非常生氣，對她大吼大叫，每次媽媽都覺得非常委屈，因爲她說她是爲了我好。而現在，自從我調整了和媽媽的溝通方式，大大改善了和媽媽的關係。
04 善待家人
這麼多年來，我時常回憶起和老公的那次深度溝通，我覺得那是一次非常有效的溝通。
現在的工作生活壓力越來越大，大家都變得越來越沒有耐心，在職場，我們說話的方式是：先結果，再原因，還要分層級，講重點，根本不能表達自己的感受。
高壓下經過職業化訓練的我們，也以同樣的方式在對待家人，我們常常對沒那麼熟的人報以微笑，而對自己身邊的親人冷顏相對，甚至大呼小叫，沒有耐心，忽略他們的感受。
都說家人是每個奮鬥者最後的牽掛，有時候甚至是唯一的牽掛，但我們總是掌握不好與他們溝通的分寸。
其實我們並不是內心不關愛家人，而是沒有用正確的溝通方式。
①親人之間依然需要建立自己的邊界，尤其是成年親人之間，不能你中有我，我中有你。
②遇到令自己不滿意，不舒服的事情，必須首先清晰的表達自己的感受，不要指責評價，甚至攻擊對方。
③有了分歧的時候，態度溫和而堅定地堅持自己的意見，不要大吼大叫，用聲音征服對方。