推薦指數:★★★★☆
類型:自我管理
幽評:有別於《好好說話1》中結構上採用“誤區/情景-小訣竅-使用注意-常用句型”的結構，《好好說話2》的結構更加的簡潔明瞭，同時也更加的實用接地氣，分爲三步走戰略：可能遇到的問題——？爲什麼要這樣說——延伸思考，可以說是見招拆招，同時可能遇到的問題中，幾乎涵蓋了生活中的絕大多數的場景。讓人記憶猶新的場景之一則是面對長輩以及父母所謂的關心，他們問你是否決定結婚了，你不能草草的回答，要讀懂這句話背後的意蘊，也就是他們想表達的是他們很關心你，所以我們在情緒上也要回應到位，這樣才能避免落下不懂人情世故的印象。同時在面對父母的時候，我們時常還是將自己擺在小孩子的位置，這是不可取的，作爲一個獨立的成年人，要用平等的姿態與父母進行對話，常用的姿態包括，反抗——防禦等等，這本書可以說讓木訥的人受益無窮哈，期待實戰
佳句賞析
改變他人、化解矛盾、提升自我、維護利益、拉近關係、修煉情商
幽評：有別於《好好說話1》中通過溝通、說服、談判、演講、辯論這五種說話方式的講述，讓我們明白說話如同喫飯般的重要性，《好好說話2》從上述六大場景中，描述了說話的場合，以及我們該如何說話，更加的接地氣，也更實用。
這要說回到學習的兩種方式，第一種是從知識本身出發，先告訴你“是什麼”和“爲什麼”，再教你“怎麼做”，這是教學邏輯。第二種，則是從需求出發，針對你可能遇到的問題，提供相應的解決辦法，在依樣照做的過程中積累心得體會，最終觸類旁通成爲高手，這是實用邏輯。
幽評：這其實不就是學以致用以及用以致學的詮釋嗎？個人認爲在日常生活中應該將這兩種學習方式結合起來，對於需要厚積薄發的學科，採取學以致用的方式，對於可以快速上手，問題針對性特別明顯的學科可以採用用以致學的方式。
巴西小說家保羅·科埃略說過一句很有意思的話：“原罪不在於夏娃吃了禁果，而在於她如果不跟亞當分享這項發現，她就會孤獨。” 人爲了變得更加親密，而非疏遠，所以纔會學習道謝，學習道歉，甚至學習道別。人爲了消弭情感糾紛，化解利益衝突，所以纔會學習溝通，學習談判，學習說服。人爲了表達愛─發自內心的愛，所以纔會想要試着袒露、分享、告白。
幽評：如果我們以爲了變得更加親密，消弭情感糾紛，化解利益衝突，爲了表達愛-發自內心的愛出發，那這個世界會變得多麼的和諧哈~
有人說：語言，既是我們的疆界，也是我們的居所，更是我們的牢籠。一個人的話語中，往往埋藏着他的思考與企圖，情緒與慾望，包含着他對外界的猜測與理解，期待與恐懼。
幽評：言爲心聲，彼時彼刻，抑或永時永刻。始終信奉着這一點，所以說話是多麼的重要哈！
第一個F，是“Feel”，“感覺”的意思。也就是說，要改變對方，你不能急於否定，反而得先承認“對方的感覺是真的”，主動向他靠近一步。這會降低對方的防衛心理，讓他覺得你是有誠意要跟他溝通的。 第二個F，是“Felt”，“感覺過”的意思。說完對方的感覺是真的，要再往前走一步，說你“體驗過同樣的感覺”，讓對方相信你跟他在同一條船上，這樣你跟他的關係就會更近一步了。 第三個F，是“Found”，“發現”的意思。當對方開始信任你，覺得你跟他站在同一邊，是真心瞭解他的感受的，這時候你再話鋒一轉，去談你現在發現的新感受、新體會，對方也就容易被你說動了。 以上這三個“F”的步驟，最妙的地方就在於，它會讓你的話聽上去不像在說教，而是一個有共同經歷的過來人，在分享自己的經驗。後者的說服力，是遠遠高過前者的。
幽評：幽覺得，共情是一切溝通的開始和基礎，只有做到感同身受，具有同理心，才能開始一段愉快的溝通。這就是上文爲什麼強調感覺對方，體驗過同樣的感覺以及再談自己的新發現就一馬平川了。
觀點的差異，通常都是由於思路不同。想要改變他人的想法，就要注意理解對方是怎麼想問題的，並且善於將別人引導到你所預設的思路上來。
幽評：這也就是說我們要學會換位思考，以他人的思維方式去看待問題往往能跳脫偏見以及思維定勢的誤區。
人很奇妙，如果只看到規定，就會很容易覺得不滿，但是一旦瞭解了規定背後的苦衷，往往就更能諒解和接受規定。因爲單看規定，只會覺得是限定，理解了背後的緣由，才能意識到自己是被當成人來尊重的。
幽評：其實這和《好好說話1》中的一個場景類似，就是我們在致謝的時候，要附帶上具體的原因，同樣我們在執行規定的時候，也要附帶上這樣執行的原因，因爲會導致什麼什麼樣的後果，所以這個規定要被遵守。這樣子的處理方式，往往較簡單粗暴的“規矩就是規矩”，無論從效果反饋還是執行力上來說都是優於前者的。
有時候， 用槍得不到的東西， 卻可以用鮮花得到。
幽評：其實這也是種喫軟不喫硬的具現化哈。就像不是一切問題都是通過訴諸武力來解決的，肯定有較柔和和平的手段。好比懷柔與威壓。
“不誠實”，其實沒這麼簡單。謊言只是手段，“迴避某些不願面對的事實”纔是說謊的真正目的。
幽評：也許我們只有弄清對方不願面對的事實後，才能正確消化對方的謊言吧。
中國有句古話，叫作“輕諾必寡信”，也就是說，給承諾的時候太着急、太隨意，必然伴隨着信用破產。而這正是“失信的時候急忙給承諾”的致命問題。
幽評：所以我們在下承諾時，也要三思而後行啊，避免辦不到的承諾反而成了枷鎖的情況發生。
有時候， 不是你怎麼想就會怎麼說； 而是你怎麼說，就會去怎麼想。
幽評：有點類似我思故我在，其實並不是我想故我說，而是我說故我想，我們的思維受到我們說話的牽引，而這種牽引還是潛移默化的，就是你不易察覺，但這反而是我們應該警惕的。
這樣一想，你就會發現，即使最終商量出來的結果，是對方“儘量早點睡”，這也不是因爲你對他錯，所以他要聽你的，而是因爲這是最簡單的“相互協調和配合”的方式。它並不是始於指責，成於爭執，終於對方的讓步；而是始於彼此承認，成於協商智慧，終於各退一步。
幽評：羨慕那種有商有量的處事方式，當然我們應該和內心的那個陌生又熟悉的自己和解，做到有商有量，才能自洽嘛。
世界上絕大多數的問題， 都沒有標準答案。你不假思索地回答， 反而容易讓人沒有安全感。
幽評：所以思考有時候不僅是對自己的尊重，對問題的尊重，也是對他人的尊重。
我們要互相虧欠，要不然憑何想念 相互虧欠， 纔是平等互惠的親密關係
幽評：說實話，《好好說話2》顛覆了我太多以往的認知，比如對於禮物，我們應該學習西方那樣，興奮地拆開，並且毫不掩飾自己的喜歡，說：這就是我想要的東西。而不是再三推讓至虛僞（明明想要，卻說這怎麼好意思呢？）
否定、說教和偏袒， 是安撫情緒時的大忌
幽評：我們自身不僅要做個情緒良好的人，在安撫他人時也不能陷入誤區哈。
老年人是格外脆弱的，他們隨着年齡的增長，越來越跟不上社會的節奏，對世界的掌控能力越來越弱，就會特別需要安全感，最怕的就是被嫌棄。能幫到你的地方本來就不多，如果連帶孩子都不讓他們插手，老人會更容易感到失落和沮喪。
幽評：關注老年人這一羣體，在私人空間與老人相處之間尋得平衡纔是我們一直致力去做的。