你瞭解情商嗎？其實，情商就是我們最熟悉的陌生人，明明都說好，但又說不出1、2、3、4。比如有人會把素養、氣質、好人緣等統統歸爲高情商。也有人認爲高情商就是會說話，就是不發脾氣之類。那情商到底是一切好品質的集合體？還是不發脾氣和會說話？
其實，情商既不是那麼高大尚的東西，也不是一味會說話和不發脾氣。從心理學上講，情商叫做情緒智力，它是一種與情緒相關的能力，對我們而言，它比智商更重要。
我問你這樣一個小問題，職場中，脾氣隨和又好處處幫助別人的“老好人”，和個性鮮明、喜歡錶達自己想法的人，誰發展地更好？答案並不難，對吧，一定是後者更充分的發展自我潛能，可這是爲什麼？
今天你會知道答案，我會從認知到方法，和你一起了解情商的作用和影響，然後幫你提高情商，把情緒培養成競爭力，營造無往不利的人生。
這本《情商》的作者丹尼爾•戈爾曼，是哈佛大學心理學博士，是全球公認的情商之父。《情商》一經出版，就高居《紐約時報》暢銷書前十名達十年之久。作爲情商領域的開山之作，這本書引起了全球範圍內的情商學習旋風。
接下來，我就爲你解讀《情商：爲什麼情商比智商更重要》這本書的精華內容，一起走進情商，瞭解情商，進而擁有高情商。
你會了解到在一個人的成就原因中，爲什麼情商佔到了99%？你也會了解到情緒作爲情商的核心，是如何影響我們身體健康和人際關係的。你還會學習到如何把每一次情緒當作契機，讓自己更有競爭力。
01.第一個重點，爲什麼說：“一個人的成功=1%的智商和99%的情商”？
看到這個說法，你肯定很疑惑吧！我們學習知識，進行各種思維訓練，不就是爲了提高智商來成就一番事業嗎？可它怎麼可以對個人成功的貢獻率只有1%呢？
那是因爲，智商是用來解決問題，而情商是用來面對問題的。
不用我說，你也很清楚，面對問題纔是最關鍵的一步。所以，毫不誇張地說，情商在一定程度上決定了智商能否發揮作用及發揮多大作用。
是不是不敢相信？沒關係，我將從兩個方面和你一起來理解這句話。
首先，任何行爲的產生都是情緒作用的結果。
我們說過情商又叫情緒智力，它的核心就是情緒管理能力。舉個例子，每個當媽的，肯定都遇到過孩子亂扔玩具的問題，那我來假設兩個場景，第一個場景是，你今天剛收到升職加薪的通知，打開家門就看到孩子把玩具扔了一地，你會不會訓斥或者打罵他？你多半不會，頂多嘮叨幾句，甚至還興奮地陪他玩會，對吧？
那我們換成第二個場景，你剛跟老公大吵了一架，扭頭就看到孩子把玩具扔了一地，你又會怎樣反應？這一次，孩子的這頓訓斥一定是躲不掉的，是這樣嗎？
那你看，明明同樣一件事，你的反應卻截然相反，這是爲什麼？
因爲情緒不同。
你想啊，你升職的喜悅會大大提升你的忍耐度和親密度，這時候看到孩子亂扔玩具，就很包容。剛好相反，和老公吵架會讓你處在憤怒中，甚至不被老公理解的那份委屈會遷怒於孩子的不省心，自然就無法容忍孩子亂扔玩具，當然，訓斥過後，你又會心疼到不行。
其實，從心理學上講，我們任何舉動都會經歷這樣一個過程，感受產生情緒，情緒催生行爲。
就拿喫飯來說，最初的感受都是“餓”，一個馬上和好朋友聚會的人會想：“一會就可以大喫一頓了”，然後更開心地赴約了。而一個在醫院等待檢查結果的人，面對飢餓會更加焦躁不安，甚至會在醫院的走廊裏默默流淚。
這就不難看出，無論工作、生活還是學習，決定你採取什麼行爲的，從來不是事情本身，也不是身體的感受，而是與感受緊密相連的情緒狀態。除了一切行爲都是情緒的結果，情商之所以如此重要，還有一個原因，那就是當情緒控制大腦時，智商毫無意義。
我問你這樣幾個問題，你會不會買很多壓根用不着的東西回家？你會不會大怒之後，又後悔自己太小題大做？你有沒有因爲緊張而在公衆表達時語無倫次？
我們每個人都遇到過這樣的問題，是你不懂得道理或知識儲備不夠嗎？一定不是，而是情緒當下，你的理性腦臨時性罷工了。
可能你會覺得這些是小事，那我們就來看看情緒控制大腦時，那些無法彌補的大事。
美國有個爸爸，因爲急事和妻子必須去鄰居家，出發前，一再叮囑年幼的女兒不要給任何人開門，也不要離開臥室。但他們回到家時，發現大門是敞開的，漆黑的臥室裏還傳來了很重的關門聲。他立刻警覺，掏出槍，一個箭步來到女兒臥室，剛巧櫥櫃門試探性地打開，沒有任何猶豫，他舉起槍扣動了扳機。然而，倒在血泊中的，是想要嚇唬他一下的女兒。
聽到這個故事，你是不是也感到很痛心。這個爸爸怎麼就腦子不思考了呢？其實，他就是深陷恐懼之中，受緊張的情緒影響，失去了理智。
這樣的遺憾很多。比如：曾經的“藥家鑫案”和“復旦大學林森浩投毒事件”也是這樣。這兩個人不僅是高智商，而且多才多藝，但生命在最美好的年紀畫上句號，就是因爲他們一念之間，情緒佔上風，智商爲零，成爲不可饒恕的惡魔。
開車撞人的藥家鑫用水果刀殘忍殺死當事人，只因爲對方記錄了他的車牌號。醫學院高材生林森浩因爲同學間的矛盾，就在飲水機裏投毒害死對方。無一例外，他們都情緒失控了。
在心理學上，這種情緒失控事件叫做“杏仁核劫持”。
哎，你可要聽好啦，接下來，我會告訴你一個有點燒腦但很重要的內容。杏仁核呢？是我們大腦中主管情緒的器官，它就像一個哨兵，當我們接受到的外界信號刺激時，它就會做出反應，一旦刺激強度增加，它就會繞過理性腦的分析和判斷，直接採取應急行動，也正因爲這樣，我們纔會做出很多後悔的事情。全球唯一榮獲諾貝爾獎的心理學家卡尼曼就曾說：“人從來不像自己想的那麼理性。”
你想一下，無論我們說的美國的那位爸爸，還是藥家鑫、林浩森，他們不是沒有判斷和思考的機會，只是他們被內心的恐懼或憤怒情緒劫持時，就被情緒裹挾着做事。
爲了更好理解情商的重要性，你可以這樣理解，情商就像1，智商就像0，只有1存在時，0的增加纔會讓結果無限大，而情商這個1沒有時，再多的智商堆積在一起，結果也只是0。
說到這裏，你知道了無論工作，還是生活，情商比智商更重要，我們說了兩點原因，首先是因爲，任何行爲產生都是情緒作用的結果，其次是因爲，情緒控制大腦時，再高的智商都毫無作用。但僅僅知道情商比智商更重要，對你來說，還是不夠的，你還要知道情商到底是如何影響我們生活的。
02.接下來，就是我們的第二個重點：情緒會傷害你的身體和人際關係。
我們先來看看，情緒對身體的傷害。
你知道嗎？醫學研究發現，人類有75%的疾病是情緒造成的。
心理學家露易絲•海就是因爲情緒致病，她有着噩夢般的童年，年幼時，一直受媽媽男友的性侵，而媽媽卻沒有給她任何保護。這份怨恨一直深埋於心，直到她得了癌症。作爲一個心理學家，她決定從情緒治療入手。她首先用各種方法寬恕過去，也營造和母親相處的機會，幸運的是，在沒有進行任何手術的情況下，通過食療和情緒處理，她痊癒了，纔有了那本風靡全球的書《生命的重建》。
心理學家羅蘭•米勒也曾引用研究成果說，一個不能暢所欲言的中年婦女要比她直言不諱的鄰居少活20年，在這有理有據的研究面前，你是不是也很驚訝？
其實，除了心理學家的研究，醫學學者也研究過情緒對身體的影響。
杜克大學醫學中心做過這樣一個實驗，他們找冠心病患者作爲被試。
實驗中，問他們一些有關憤怒、生氣、傷心的情緒事件，根據成像技術顯示，當問到憤怒時，被試經歷了一次無症狀性缺血。儘管他沒有感覺到任何身體的疼痛和不適，但是成像技術卻顯示，他的左心室經歷了一次休克。更直接一點來說，毫無察覺的情況下，憤怒就可能引起他的心臟病，然後致命。
可我還想提醒你的是，不僅憤怒會引起心臟缺血狀況，連假裝的微笑也可以。你想想看，有多少時間，你也在人際關係中做出迎合性的表現，比如心不甘情不願的“非快樂性微笑”。
所以，我想告訴你的是，真正的高情商是管理情緒而不是壓抑情緒。
好，說完了情緒對身體的影響，我們再來看看情緒對人際關係的影響。
說到人際關係，與我們聯繫最緊密的莫過於婚姻關係。今天，我們就以婚姻關係爲例，來一起看看情緒的影響。
我想問你一下，如果我告訴你，你的情緒狀況可以預測離婚率，你會相信嗎？如果我說預測準確性高達94%，你又會相信嗎？
好了，我不賣關子了，其實，這是個轟動全球的實驗研究，由心理學家丹尼爾•戈特曼主導進行。他在20年間，追蹤了200多對夫妻，把夫妻間的對話拍成錄像，然後進行反覆觀察和分析，並用這些來預測未來三年他們的離婚率，結果就是，他的預測準確性高達94%。
他說，婚姻出現危機的一個初期預警是尖銳的批評、過度的抱怨或人身攻擊。
所謂尖銳的批評，就是我們說的輕蔑。你可以感受一下這樣一段對話，丈夫對妻子說：“你幫我取乾洗衣服了嗎？”
妻子用諷刺口吻說：“什麼？你幫我取乾洗衣服了嗎？你沒有手？不會自己去取嗎？我是你的保姆嗎？”
丈夫頓了一下，冷笑道：“當然不是，保姆起碼會做飯，也知道閉嘴。”
你瞧瞧，這樣的對話如果不引發爭吵反而是不正常了吧。不能就事論事的爭吵讓我們一次又一次演繹情緒。那過度抱怨也很好理解，抱怨剛開始一般都是針對具體事情，但是一旦過度就容易轉爲人身攻擊。
不信？那我們再看一個夫妻吵架場景，你可以一邊聽，一邊把自己想象成主角。一家人開開心心地去看電影，丈夫主動提出去買飲料。眼看電影已經開始10分鐘了，丈夫才急匆匆地跑過來，孩子說：“爸爸，電影都開始了，票在你身上”，丈夫趕緊解釋說：“剛剛碰到了同事...”話還沒說完，妻子冷笑了一聲說：“不是從來都這樣嗎？專門掃興，還一堆理由。”
如果你是這個妻子，你又會怎麼說？
其實，從情商的角度來講，在婚姻裏，你可以抱怨伴侶的行爲，但不要進行尖銳的批評和人身攻擊。也就是說，別動不動就“你就是個怎樣怎樣的人”“你們一家人都怎樣”等等，一旦成爲人身攻擊，彼此就從最愛的人變成最恨的人。
好了，到這裏，我們知道了情緒會傷害我們的身體、帶來疾病，情緒還會影響我們的人際關係，以婚姻爲例，不懂得管理情緒可以預測離婚率。那我想問問你，你有沒有說過類似的話，或做過類似的事情？沒有的話，那麼很恭喜你，你是一個懂得管理情緒的人；如果有，你也不要擔心。接下來，我們就一起說說，如何提高情商，讓情緒成爲你的競爭力。
每每說到管理情緒，就會有人說：“道理都懂啊，可是我根本控制不了。”
你有過類似的困惑嗎？你真的覺得情緒無法管理嗎？相信我，這只是你的自我欺騙。
你可以試着把自己代入這樣一個場景。
家長羣裏，你又被老師點名了，因爲孩子又沒做完作業。但這邊還沒說完，託管中心又來電話了，說孩子在託管不僅跟小朋友打架，還拿小刀把人家椅子弄壞了好幾把。所以，託管堅持要給你退錢，讓孩子重新選擇其他家。
我想此時的你，已經接近瘋狂了吧。
然後，你深呼吸幾口氣，走近孩子說：“咱倆聊聊吧！”結果，他頭也不擡地說：“玩遊戲呢？一會再說。”
這時候，你擡手就把手機摔碎在地上，孩子一邊哭，一邊朝你喊，甚至吼着要離家出走，你動手打了他，你也像一頭髮瘋的獅子一般怒吼。
就在這個時候，你的手機響了，是孩子班主任的電話，我想問你，你會朝班主任吼嗎？你一定不會吧。
你看，你是有情緒管理能力的，坦白說啊，你不是不能管理自己的情緒，而是你不願意面對和接受那份不舒服的內心感受。那聽到這裏，你可能就疑惑了，我到底要怎樣才能很好面對內心感受，而不是發火呢？還真有方法。
首先，第一點，你要保持自我意識。
所謂自我意識，是指對自己內在心理狀態的持續關注，直接點說，就是能夠及時察覺到“我現在怎麼了”。
我們來想象這樣一個場景。
你是個瑜伽愛好者，你費了很大的勁，在海邊找到一個非常安靜的地方，此起彼伏的海浪聲和不間斷的鳥叫聲讓你很放鬆，一大早，你就趕了過去。不巧，幾個年輕人也在，他們放着很嗨的音樂，大聲地互相挑逗，偶爾也有粗魯的話。
你提醒他們小點聲，他們回你：“又不是在你家，關你啥事？”想想看，你接下來會怎樣？是去和他們爭辯？是隱忍？還是離開這個地方？無論怎麼做，你此刻一定很生氣，也很無奈。
那帶着這樣的心情，你來到樓下早餐店，服務員很忙，你等了好久，餐一直沒到，好不容易輪到你了，結果服務員一着急，湯灑出來一些。她趕緊跟你道歉，但你不依不饒地說：“都是油，怎麼喫啊？”
最後，你沒喫幾口，就去了公司，迎面走來了一個同事問你：“你昨天業務做得怎麼樣？”你頭也不擡地說：“還能怎樣呀，就那樣唄。”
想想看，被嗆的同事只好尷尬離開，你也陷入矛盾，一邊覺得自己不該說話這麼不友好，一邊又責怪同事多管閒事，最後結論是：“今天真是倒黴，什麼都不順利。”
你有過這樣的“陰雨天”嗎？我們大部分人都經歷過。
那現在我們來分析一下，你不是第一次去早餐店，你同事也不是第一次跟你這樣打招呼。但今天，你怎麼就失態了呢？其實，你一直沉浸在海邊的負面情緒裏。如果你在海邊就意識到情緒，你會去安撫它，也就不會遷怒於接下來發生的事情。所以，要想提高情商，你必須要時刻保持自我意識。
要怎麼保持呢？你可以問自己這樣幾個問題“我現在怎麼了？”“因爲什麼事情？”“那我可以做點什麼？”如果你實在覺得繁瑣，那你就給情緒起個名字，比如說：“我現在很憤怒，我希望你們尊重我。”
我告訴你，它非常好用，一旦你給情緒起了名字，它就不會一直慫恿你做一些不好的事情來發泄。
接下來要怎麼做呢？別急，這本書會告訴你三個非常好用的情商方法，專治那些難搞的場面，它會讓你的溝通更順暢，抱怨更有理有據，而且連批評別人都不會傷害感情，有沒有很期待，但這一部分有點燒腦，你可要認真聽哦。
第一個是，與人溝通時，多用傾聽代替表達。
我們這裏說的傾聽是指非辯護性傾聽，也就是帶着同理心去領會對方的言外之意。
現在，假設你的工作是高校老師，正帶領學生做一個非常重要的科研項目，但丈夫告訴你，婆婆要來住一週。你想了各種辦法，還是沒有時間陪婆婆。
突然有一天，丈夫跟你說：“媽這個周不來咱家了！”
你瞪大眼睛說：“哇，那太好了。”
如果這時候你丈夫回覆道：“你這個狼心狗肺的人！怎麼？我媽不來，你就高興成這樣？你真是又虛假又不孝順。”聽到這裏，你會有什麼感想？是不是立馬攻擊回去？大部分人都會攻擊回去。
那如果丈夫這樣說：“怎麼？你是說我媽不來，你很高興嗎？”
你看，這時候，你是不是就立馬開始解釋了：“不是的，因爲我這周有科研任務，一直髮愁沒法好好陪媽。”
其實，丈夫第一種發言是情緒性發言，也可以說是攻擊，而第二種發言是傾聽性的反饋。所以，一旦遇到不懂傾聽的伴侶，夫妻很容易陷入爭吵。
那在有效傾聽方面，有沒有好方法呢？答案是有的，你可以嘗試去重複對方的話，比如：“你是說什麼什麼樣嗎？”“我聽到你說的是什麼什麼”。還有一個很好用的方法叫做“一分鐘法則”，就是溝通時，給每個人一分鐘的表達機會，任何人任何理由都不允許打斷。
好，說完第一個溝通技巧，我們來看第二個表達抱怨的法則。
第二個是，用XYZ法則表達抱怨。
人與人相處，最多的就是不滿，畢竟每個人都有自己的想法和期待。
比方說，你和老公約好去一個高檔餐廳過情人節，你不僅專門做了頭髮，還化了精緻的裝，穿了最喜歡的裙子，就這樣，滿心期待地參加晚上的浪漫約會。可不巧的是，你老公臨時有工作，晚到半小時，你一個人踩着高跟鞋，在餐廳門口一直等，一對對情侶進進出出，你肚子餓的咕咕叫，而他一個電話都沒有。
想想看，你會有什麼感受？又會做些什麼呢？
可能有人會這麼說：“你一個大男人玩遲到，就這點責任心，我都不相信你工作能做好。”看，這是過度泛化的否定和人身攻擊。還會有人說：“你知道你遲到多久嗎？不想喫就直接說！”那這就是指責。
毫無例外，這兩種表達抱怨的方法都是在發泄情緒，犀利的語言激怒對方後，又會覺得對方不認錯就是不愛自己。
其實，這個對話早就偏離了事實，而且一旦關係中出現誤判，就很容易擦槍走火。
那要怎樣表達抱怨呢？你可以用“XYZ法則”。這樣說：“當你做了X，我感受到Y，我希望你能做到Z”。
首先，你先表達X，X代表事實陳述。那你就可以說：“我們約定7點，現在7點半了，我很餓，踩着高跟鞋整整等了半小時。”
接下來，你可以表達Y，Y就是你的感受。那你可以這樣說：“因爲你的遲到，我感覺你不夠愛我，所以越想就越生氣。”
到這裏，你已經把事實經過和自己的感受傳遞給對方了，但你還要告訴他最關鍵的一步，那就是你希望他怎麼做。
再接下來，你可以這樣表達Z。“我希望下次遇到時間改變時，你儘量提前告訴我，就算不能提前知道，你也多打幾個電話安慰一下我，起碼見面時，先抱抱我。”
你想想看，這樣的表達不僅完整表達了自己的感受，還告訴對方怎麼做，最重要的是，你就不會被憤怒所牽制。
其實，一個人之所以憤怒表達，是因爲心中有表達不出來的憤怒。
好了，長話短話，我們再看如何高情商地面對批評。
第三個是，四步有效表達批評。
有效批評會激發鬥志，而無效批評會引發一系列敵對、逃避和疏離。
有一項面對108個職業經理人和白領員工的調查發現，不當的批評超過猜疑、性格不合及權利爭鬥，成爲工作衝突最主要的原因。
所以，當有些事必須要使用批評的時候，高情商就非常必要了。這本書告訴你，可以用這四步來表達批評，它們是具體、提供解決方案、當面表達和保持敏感性。我們先說說具體。
這很好理解，就像我們提到的XYZ法則中的X，去客觀陳述具體事實，比如具體數據和對方原話，這樣就可以引導他反思自己做過的事。就拿職場來說，你批評員工時，要告訴他具體問題是什麼，具體錯在哪裏，你對此事的態度及如何改進。
我們再說說具體解決方案。
僅僅告訴對方問題也是不夠的，你還要告訴對方具體的解決方案。還拿批評員工來說，作爲領導，你看到了不足，但對於他而言，他已經做了很多努力，所以，爲了避免對方產生敵對，你要告訴他，那些他還沒發現的可能性及替代方法。
我們接着來說說當面表達。
你可以想一下，假如你工作中犯了點錯誤，領導直接批評你和跟別人說你不好相比，哪一個你更生氣，一定是後者對吧，所以，批評一定要當面表達。
最後，我們還要說說保持敏感性。
保持敏感性是最考驗情商的部分，因爲這要求同理心。比如你批評下屬時，他露出尷尬的表情，如果你不夠敏感，你一定會繼續說下去，他就會產生怨恨，不僅忽視了自己犯的錯誤，還覺得你不近人情，甚至會據理力爭。
那說到這裏，你會發現，無論是溝通、抱怨還是批評，都有一個共性，那就是情緒隨時出現，而且完全隨機。所以，你要做的是不被情緒掌控。溝通時，多去傾聽而不是一味表達；抱怨時，用XYZ法則說清楚具體事情、你的感受和期待；表達批評時，要做到具體、提供解決方案、當面表達和保持敏感性這四步。
到這裏，你就已經學會了《情商：爲什麼情商比智商更重要》的全部精華內容。
我們從三個方面進行了分享：
首先，你知道了情商比智商更重要，不僅因爲情緒是一切行爲產生的原因，而且，情緒控制大腦時，智商就毫無用武之地。
其次，我們說到，情緒作爲情商的核心，它會影響我們的身體健康，心理學家們的實驗很好證明了這些。
還有就是，情緒狀態可以預測人際關係，比如婚姻，所以你要避免尖銳的批評、過度抱怨或人身攻擊。
最後，我們先說了高情商的第一步是保持自我意識，就是隨時清楚自己的情緒狀態。然後從溝通技巧，抱怨法則和批評藝術三個方面給了你三個方法，它們是多用傾聽代替訴說，用XYZ 表達抱怨，用具體、提供解決方案、當面表達和保持敏感性這四步來表達批評。
的確，智商會讓我們擁有強大的思維和方法，但情商卻決定智商能否發揮作用。人工智能時代，機器可以代替我們完成很多高難度任務，但即便最精湛的人工智能設備也無法擁有我們人類的情感體驗。所以，坦白地說，情商纔是我們充滿競爭力的基礎。
那面對情緒，你有兩個選擇，一種是做它的主人，去管理情緒。一種是做它的奴隸，去演繹情緒，你的選擇是什麼？我相信，我也希望我們都成爲情緒的主人。那今天的內容將會很好幫助你以主人的樣子來面對情緒，但任何東西都沒有捷徑，你還需要不斷練習。
願你在情緒路上，不斷完善自己，以情緒作爲競爭力，營造無往不利的人生！