前一段又在家庭教育朗讀志願者羣裏請假了。
原因是要集中精力應付考試。但是在心裏，這更像是一個藉口。
我不喜歡那個環境，幾乎每一天都是在提醒我們應該怎麼做父母，每天羣裏各位各樣的問題案例，一羣好像打了雞血的媽媽，各種轉發。甚至很多時候，我覺得就是在販賣焦慮而已。
哪個青春期的孩子沒有問題，這時候的父母就一定是問題父母？做最好的父母的根源是做最好的自己。有時候，我們一頭扎進所謂的家庭教育，卻發現自己越來越焦慮。
現在的社會環境，孩子的問題變多了，有沒有可能，也是因爲我們對孩子的關注度太高了？最近朋友圈裏看到幾個人發出來的一段話，與大家共分享:
幾個媽媽最近發了這句話。我們跟孩子之間好像爲了孩子就一定要放棄自我，或者爲了自我就放棄孩子？這種關係還健康嗎？這樣的放棄與成全，本身就帶着悲劇色彩，爲什麼不可以，我們一起慢慢努力成長？因爲我們都在追趕時間，追趕那些覺得我們做父母放棄自我孩子就可以企及的夢想。
媽媽無形中會將自我全部壓在孩子身上，孩子好了，自己就開心。覺得壓上的自我，一定可以幫孩子抓住點什麼。
前幾天，一個朋友在朋友圈發的一句話是:現在的孩子真幸福。配圖是她在看孩子寫作業。
我在下面評論了一句:孩子的感受，未必是幸福。
她沒有回覆我。我也沒有期待她的回覆。我們都活在自己的角色裏，我們是父母，我們覺得，我們用心輔導功課，我們努力學習家庭教育，我們對他們無微不至的關注，我們全心付出，孩子就一定是幸福的。
我們有沒有，試着問問孩子的感受？哪怕是想象一下，孩子會怎麼說？也許，我們根本就不敢問。
作爲父母，在任何狀況下，對孩子始終都是有期待的。何況我們爲他們，如此付出，如此專注？這種期待，永遠先孩子一步，在他夠一夠就可以到達的地方，等他。
孩子高中以後，我也有一段時間掉進這個漩渦裏。
每一次，我都是在對生活的失望裏開始新的起點。找一個方向，去肯定自我。我覺得這是分散這些期待的最好方法。
不必做一個一百分媽媽，因爲一百分的你，就對孩子有一百分的期待。做一個六七十分的媽媽，合格就好，就三四十分的精力給自我。如果那個一百分的媽媽充滿抱怨，那個六七十分的媽媽快樂充實有自我，你覺得孩子，會喜歡哪一個？降低的關注度，會給對方空間，相處也許會更舒適吧。
我給自己找了挺多理由，就是爲了偷懶，哈哈！前面差不多有兩週的時間，兒子沒有在家裏喫早飯，因爲他每天壓點起牀，後面索性我也不做了，每天就是麪包+煮雞蛋，再帶個牛奶去學校，這不，這幾天覺得一直這樣也不好，就買了兩天早餐。週末的飲食也是一般般，孩子們還沒喫過我就上牀了，週末中午都是妹妹喊哥哥起牀，哥哥現在都是直接囑咐妹妹幾點喊他的。有時候點一份外賣兩個人在哪嘰嘰咕咕的分着喫，我聽着聽着就睡着了。
週末下午出門，我都要閨女喊幾遍才能起牀，“媽媽，兩點半啦，能起來啦！”“媽媽，我出門的衣服都穿好啦，你也起牀穿衣服啊！”，她倒是也不惱，哈哈。
這不，前天晚上騎單車回去，結果單車沒鎖，扣了12塊，心疼啊！白瞎了！嗚嗚。
我們是父母，又何必一直活在父母的角色裏？過一過沒心沒肺的日子，又能怎麼樣呢？