前一段又在家庭教育朗读志愿者群里请假了。
原因是要集中精力应付考试。但是在心里，这更像是一个借口。
我不喜欢那个环境，几乎每一天都是在提醒我们应该怎么做父母，每天群里各位各样的问题案例，一群好像打了鸡血的妈妈，各种转发。甚至很多时候，我觉得就是在贩卖焦虑而已。
哪个青春期的孩子没有问题，这时候的父母就一定是问题父母？做最好的父母的根源是做最好的自己。有时候，我们一头扎进所谓的家庭教育，却发现自己越来越焦虑。
现在的社会环境，孩子的问题变多了，有没有可能，也是因为我们对孩子的关注度太高了？最近朋友圈里看到几个人发出来的一段话，与大家共分享:
几个妈妈最近发了这句话。我们跟孩子之间好像为了孩子就一定要放弃自我，或者为了自我就放弃孩子？这种关系还健康吗？这样的放弃与成全，本身就带着悲剧色彩，为什么不可以，我们一起慢慢努力成长？因为我们都在追赶时间，追赶那些觉得我们做父母放弃自我孩子就可以企及的梦想。
妈妈无形中会将自我全部压在孩子身上，孩子好了，自己就开心。觉得压上的自我，一定可以帮孩子抓住点什么。
前几天，一个朋友在朋友圈发的一句话是:现在的孩子真幸福。配图是她在看孩子写作业。
我在下面评论了一句:孩子的感受，未必是幸福。
她没有回复我。我也没有期待她的回复。我们都活在自己的角色里，我们是父母，我们觉得，我们用心辅导功课，我们努力学习家庭教育，我们对他们无微不至的关注，我们全心付出，孩子就一定是幸福的。
我们有没有，试着问问孩子的感受？哪怕是想象一下，孩子会怎么说？也许，我们根本就不敢问。
作为父母，在任何状况下，对孩子始终都是有期待的。何况我们为他们，如此付出，如此专注？这种期待，永远先孩子一步，在他够一够就可以到达的地方，等他。
孩子高中以后，我也有一段时间掉进这个漩涡里。
每一次，我都是在对生活的失望里开始新的起点。找一个方向，去肯定自我。我觉得这是分散这些期待的最好方法。
不必做一个一百分妈妈，因为一百分的你，就对孩子有一百分的期待。做一个六七十分的妈妈，合格就好，就三四十分的精力给自我。如果那个一百分的妈妈充满抱怨，那个六七十分的妈妈快乐充实有自我，你觉得孩子，会喜欢哪一个？降低的关注度，会给对方空间，相处也许会更舒适吧。
我给自己找了挺多理由，就是为了偷懒，哈哈！前面差不多有两周的时间，儿子没有在家里吃早饭，因为他每天压点起床，后面索性我也不做了，每天就是面包+煮鸡蛋，再带个牛奶去学校，这不，这几天觉得一直这样也不好，就买了两天早餐。周末的饮食也是一般般，孩子们还没吃过我就上床了，周末中午都是妹妹喊哥哥起床，哥哥现在都是直接嘱咐妹妹几点喊他的。有时候点一份外卖两个人在哪叽叽咕咕的分着吃，我听着听着就睡着了。
周末下午出门，我都要闺女喊几遍才能起床，“妈妈，两点半啦，能起来啦！”“妈妈，我出门的衣服都穿好啦，你也起床穿衣服啊！”，她倒是也不恼，哈哈。
这不，前天晚上骑单车回去，结果单车没锁，扣了12块，心疼啊！白瞎了！呜呜。
我们是父母，又何必一直活在父母的角色里？过一过没心没肺的日子，又能怎么样呢？