掌握好心理边界，
只有成长本身会带来真正的安全感。
真正的安全感只有建立在自己的能力之上，才能非常稳定可靠。
当然，即使是一个成长得很好的人，也会需要温情，但是他所感受到的温情是真实的，不带任何虚情假意。
至于控制感，你可能根本就不需要(理性的控制除外，比如作为行政首脑对下属的必要控制)，你对自己有足够的信心，别人对你的态度的好坏，对你的自信心没有任何影响。
在心理上划清与他人的界限，非一朝一夕之功，需要长久的努力。
首先，需要弄清楚的是，自己在哪些看法、情感和行为上，与别人的界限不清楚。
最好一条条列出清单，每隔一天或者几天增加一条...这样才有针对性。然后一条一条慢慢地在那些不清楚的地方画上清楚的线。
这样做会有一些痛苦,但也会有更多的成长的喜悦。
自我界限清楚的人，并不意味着他不需要别人的帮助，也就是说，他并非在任何情形下都自己承担一切，拒绝别人在情感上和行动上的支持。
自我界限清楚意味着，一个人与他人接近，但没有近到他失去自己的程度，也没有近到把别人当成了自己的一部分的程度，他还是他，别人还是别人。
与此同时，他也不会离别人太远，不会远到丧失爱自己想爱的人的能力和可能性。在他真正需要的时候，他会从别人那里获得不虚假的安全感与温情。
即使在夫妻之间、父母与儿女之间、朋友之间,每个人也都应该有清楚的自我界限。
那种消灭了自我界限的情感，迟早会对身处这种情感关系中的每一个人造成伤害。
也许有人会说，在这样亲密的关系中把界限弄得那么清楚，会不会使关系变得很冷漠?回答是不会。
因为，自我界限清楚，并不意味着没有情感。而且，两个都有着清楚的自我界限的人之间的情感交流，才是最深厚、最真实和最有价值的。
让我们近一点吧，因为我们都互相需要，但也不要太近，不要近得分不清哪个是你，哪个是我；或者我们互相离远一点吧，但是不要远得在我们彼此需要爱的时候，听不到对方的声音。
就像一个宏伟的宫殿，所有的柱子都是独立平行独立的，才能更好稳定的承载重量。
为你的亲密关系建立该有的界限吧！无须太远不会太近，因为只有你的自我成长，才能带来真正的安全感!
附：
1.什么是心理边界
每一个人都有两种生存空间——物理空间和心理空间。这种空间与外界的界限，也称作边界（疆界）。
相对有形的物理空间，我们每个人还需要一个看不见摸不着的心理空间，被一道无形的心理边界环绕着。
2.心理边界的意义
保护这块土地，你必须对这片土地上发生的一起负责任！
土地的边界和保护土地的手段：墙与篱笆。
什么是我的、什么不是我的？
我应该对什么负责任，我不应该对什么负责任？
把有益的留在我的院子里，把有害的挡在篱笆外！保护我不受伤害。
3.我的心理边界内有什么？
①皮肤
最基本的边界，我们和他人之间区分的首要标志。
幼年遭到过暴力以及性侵犯的人，往往难于识别和建立心理边界。
②话语
“不” ：限制别人伤害、虐待自己。
不能对外来的压力与你内心的压力说不，你就失去对你所有物的控制权了！
③情绪
选择，是我们的责任之一，对自己的选择负责任。
“你说我该怎么办？”
“没办法”、“不得已”、“他/她迫使我”如何如何！
这些托词反映出一个常见错觉——我们不是自己生活的主人，别人掌握着控制权，我们不必对自己负最基本的责任。
④限制
包括两个方面：一方面是限制他人，一方面是限制自己。
限制他人其实意思是限制自己跟行为欠佳的人的接触，保护自己免受伤害。
⑤其他：态度、信念、行为、价值观、才能、思想、欲望和爱。
悉心地照料、看管、把握、保护我们心理边界范围内的“财产”，不是一件容易的事。让别人照料、看管他们边界内的“财产”往往也很不容易。需要坚强的毅力和足够的耐心，还有温柔地坚持。
4.边界问题
孩子：我想吃冰激凌。
妈妈：你才不想吃呢！
妈妈的真正意思是：我不想要你想吃冰激凌。
孩子：我累了。
爸爸回答：你怎么会累呢？
爸爸的真实意思：你什么都没干啊，就坐在那儿看电视来着。
5.心理边界是如何发展的
一个孩子的成长过程，就是逐渐地跟父母建立生理与心理边界的过程。
分娩成功，最基本的生理边界——从皮肤开始，宝宝跟妈妈分离。
①共生阶段
宝宝无法区分自己和世界，妈妈一旦不再眼前，就会惊恐不安，只有妈妈才能安慰他。
妈妈积极地响应宝宝的一切需求：宝宝获得“情感客体永久性”。婴儿产生内在的归属感，即使妈妈不在眼前也感到安全。
绑定是序曲。儿童对人生首要关系感到安全和舒适，就能承受边界建立过程中的分离和分歧。依恋是灵魂生存的基石，依恋不足引起的边界问题
与父母关系的两种不良情景：
要么设立边界，却会破坏跟父母的关系；要么不设立边界，永远当父母意愿的奴隶。
这种思维和行为模式也会扩展到与他人的关系中。
②从共生走向独立自主
当婴儿对安全和依恋的需求得到满足后，他开始表达第二个重大需求：独立自主。
这个阶段称为“分离和个体化”。“分离”指的是儿童需要将自己和母亲分辨为截然不同的两个人，一种“非我”体验；“个体化”则是儿童与母亲分离过程中建立起来的身份识别，一种“我”体验。
6.安全的界限
安全的界限三原则：不伤害自己、不伤害他人、不伤害环境。
“不听话”的儿童正在建立恰当的心理边界。
两样工具：愤怒，所有权。
我，我的，我的东西
说：“不！”
自我意识敏感期：对任何东西说“不”。在这个时期，父母要学会接受孩子的“不”。
一方面，要让孩子对于说“不”感到安全，父母应该倾听孩子的“不”、尊重孩子的意见，而不是勃然大怒、或者冷落孩子。
另一方面，父母要帮助孩子尊重他人的界限，学会接受“不”。
建立了心理边界的孩子能够……
三岁的孩子应该已经建立起明显的心理边界，他们应该能够掌握——
①与他人建立亲密感情联络，但不至于因为分离而丢掉自我、失去自由；
②对他人说恰当的“不”，而不必担心失去对方的爱；
③接受他人的拒绝，而不因此冷落对方。
儿童的心理边界建立得越早，今后生活的混乱就越少。
进入青春期和步入成人期，孩子还会各自经历一次建立边界的过程。
0~3岁的心理边界建立的成功，意味着后边这两个时期过渡得会比较顺利，当然绝非一帆风顺。
7.界限十律
①因果律：种什么收什么，行为有其后果。
②责任律：我不能替你感觉，我不能替你思考，我不能替你表现，我不能替你承受界限所带给你的失望——我不能替你成长，你也不能替我成长。
③能力律：你或许没有能力改变，但你有能力坦承问题与认错。你没有能力改变外物：你不能改变天气、过去、经济，更不能改变其他人。
④尊重律：尊重别人的界限，也要求别人尊重我们的界限。
⑤动机律：你给予的动机是出自爱，还是害怕失去爱？害怕别人生气？害怕寂寞？——拿掉内心的恐惧，设立对你身心有益的界限，保护你本应该拥有的自由。真爱永远不会令人沮丧。
⑥评估律：你必须评估你设立界限产生的影响，并且对别人负责。有些事情会伤到我们，却不会害我们，反而可能对我们有好处。有些事情让我们觉得好得很，却可能害我们极深。糖不会伤你，但会害你。
⑦积极律（显露律）：不能只晓得恨什么，不喜欢什么，反对什么，不会做什么，要表现出到底爱什么，要什么，目标是什么，立场又是什么——不要陷入“受害者情结”。界限首先必须以语言沟通，然后用行动表示。
⑧嫉妒律：嫉妒会把那些：“我们没有的东西”定义为“好的东西”，而怨恨那些真正好的东西。嫉妒把我们的渴望全集中在我们的界限范围以外，集中在别人身上。嫉妒代表你生活中有所缺失。——了解你内心真正的渴望，设法达成心愿，或舍弃欲望。
⑨活动律：神所谴责的罪不是“尝试以后的失败”，而是“败于不去尝试”。“你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门”。
⑩显露律：你的那些界限必须让人清楚地看见，在彼此的关系中能够互相沟通。