這幾年，寫了不少文字，但今天還是第一次寫母親。
一
母親今年66歲了！
滿頭的白髮裏零星的有着幾根黑髮，它似乎是想告訴人們，母親還很年輕……
是的，由於母親的滿頭白髮，她相比於同齡人來說，看着是要比自身年齡大上幾歲。
但那是母親坐着。可是當她走起來、跑起來的時候，她又比同齡人顯得更年輕了！
因爲她走起路來極其的輕盈，就如那在嬉戲中用翅膀拍打着水花的小鴨子一般。
這樣的靈動，使得與她相熟的人總是拿往事來說事。
以前母親總跟我說，：“要不是主〔信仰〕，我怕是早就不在了。”
我自己也經常跟自己說：“幸好我媽好了～不然我也早沒媽了！”
在我小的時候，母親經常臥病在牀。
記得有一年。在我記憶裏我總認爲那是某一年的春節，但我不太確定……
那個畫面裏，有我和媽媽，還有爸爸和哥哥們，大家圍坐在媽媽的牀上，一起玩牌。
那時，家庭雖然貧困，但家庭環境還是很溫馨的，一家人也能天天在一塊兒守着。
可如今我們都長大了，我們都離開了那個曾經的家，那個眷戀的故鄉。
每當過年回鄉的時候，或許能坐在一塊喫個幾頓飯，守個三五天。
可畢竟自己也有了孩子，自己也有了家，天天的相守也不大可能。
二
記得在13歲那年，第一次離開家去外地打工。
在年底回鄉的時候，剛走到村口，就邁開步子往家裏跑，離家還老遠的就拉開了嗓子喊。
說也奇怪，明明家裏應該聽不到，但當我到家的時候，門已經開了。
那是在凌晨的三點鐘。
後來我媽說：她聽着那個跑的聲音像是我回來了。
我們剛一碰面，我忍不住的哭了，我媽也忍不住的哭了，我爸沒忍住，也哭了！
這事兒一晃兒已經過去了20多年了。
說起懂得母親、心疼母親，那還是我自己當了母親之後。
沒結婚之前我和我母親之間一直相處得不怎麼愉快。
等到自己有了兩個孩子之後，我纔開始懂得了母親的艱辛，纔開始去關心她生活。
這時的我，不會再像以前那樣的因爲無法理解而心懷憤恨。
對於母親對我的教育方式，或許我不一定能全部參透，但現在的我已經開始和自我和解了。
三
母親的命很苦。
外婆生育了12個子女，母親是老幺，原本應該是所有的寵愛都於她一身。
然而，母親雖然是出生在20世紀，然而母親的家族，我的外公及外婆等人，她們都是舊時代的人。男孩子是珍貴的，可以什麼事都不用做，可以喫米飯，可以穿好衣，可以去上學，但女孩不行。
她很小就要去幹和大人一樣的力氣活。
她需要把家裏所有好的，不管是喫的，還是用的都得讓給他的哥哥，儘管她很小，儘管她的哥哥不幹什麼力氣活。
母親因爲小時候做的太苦，又加上沒喫過好東西，所以體質很弱，再加上不管什麼時候她都是幹活最賣力的那一個。終於，在結婚後，在生我的第二年癱倒在牀……
那時候家裏很窮，三個孩子都還很小，爸爸一個農民，又沒有什麼經濟來源，母親的病也因此，無法得到醫治。
好在爸爸讀過四年書，如果是中藥能緩解的，爸爸就自己研究醫書，自己採藥；當需要西藥時，爸爸就找他找相熟的醫生給他配藥，回家自己學着給媽媽打針。
我印象很深的是，小時候我們家有一個鋁製的飯盒，裏面裝的全部是針管跟針頭，爸爸每次用完之後都會用放在竈臺上去煮，去消毒。等到第二天再拿來給媽媽繼續打。
四
現在回想起來，感覺自己好幸運。
我的媽媽竟然還活着。
儘管在我出來打工之前媽媽幾乎每年都會在牀上臥牀幾個月，但她熬過來了，她現在是那麼的健康。
儘管她現在也像個小孩一樣，會任性的做一些不太正確的事情。
當我看到她那倔強樣子，我是真的很開心，我一點都不埋怨她。
雖然我的爸爸、哥哥們就這個事也很是抱怨，但我總是會去寬解他們，我說：
“一個人，在一生中，能有自己非常樂意乾的一件事，那是多麼值開心，多麼值得過的人生！
只要她做的這件事對她自己沒有傷害，對別人也沒有傷害，而這又能讓她開心、樂此不疲，爲什麼不讓她去做呢？
一個人能活到70歲算不容易的了，她還有多少年可以這麼任性呢？
年少的時候那麼累，年輕的時候那麼苦，如今，我們長大了，她也老了，何不讓她多點開心和快樂呢！”
每每這個時候，他們也都能想起當年那個臥牀不起的母親……
尾聲：
寫到這裏，我也終於知道了自己爲什麼一直不寫母親——
因爲她的一生太難了，我這才寫到哪兒跟哪兒啊～可就寫這些，我都是哭着寫完的。
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