1、我不到最惨的时候，我不能求人。我不愿意让别人看见我特别惨、无能无助。
我不愿意让人看我惨：这个源自于我上初中的时候爸爸突然去世。在爸爸在世的时候，我自己认为自己是一个有光环的孩子，爸爸赚钱不少，老能给我买新衣服新鞋子，同学都羡慕我老有零花钱、新鞋子穿。随着爸爸突然去世，我首先想到的是我不能告诉任何人，我会很没面子，我原本那么被人羡慕，现在反而要被人看不起了、要被人可怜了。我可受不了这个。于是我把自己完全封闭起来，跟家里姐妹不联系、跟同学们不联系、跟自己要好的同学不联系、跟外界全部隔绝。连爸爸葬礼都不参加。妈妈自己承受一切，为了“保护”我，葬礼也没让我去。于是在爸爸去世那段时间，我整个人都“消失”了。我就躲在自己安全的心理小屋里，感觉不跟外界联系，我就很安全，不用怕别人的眼光。我就这样度过了一两年，等别人都知道了爸爸去世了，时间长了，也不会问我了，我就可以跟人说话了交流了，我就安全了，因为别人估计也忘了。
不到最惨的时候不求人：我上高三的时候因为成绩下降差点得了抑郁症，看了心理医生，开了百忧解，最后还没吃，怕有副作用。我当时的学习成绩一落千丈，但又面临高考，我被逼到没有办法，就让妈妈带我去看心理医生，也是把自己逼上绝路时候才提出要看心理医生。
高考我没考上任何一所我志愿中的大学，我落榜了，好在比当时的本科线高了十几分。但也只能去上大专了。妈妈不甘心，到处去给我找学校，毕竟过了本科线，上大专可惜了。于是竟然妈妈给我找到了联合大学旅游学院，招生处直接就要我了，于是我就这样上了大学本科。我当时也是逼到了绝路，求助于妈妈。也是因为这件事，我觉得凡事听我妈妈的，肯定没错。
但这次冠以我的工作，妈妈没有任何主意，不敢给我做决定，怕决定是错的。我自己摇摆，妈妈也跟着摇摆。我说什么就是什么，我突然反悔，她也跟着反悔。感觉妈妈这次也“没招”了。我感觉我的人生一直在“躲”和“靠别人”这两者之间徘徊。
2、我必须具备什么，才能得到什么。这就是从小到大自己的信念了。小时候我必须考试都得90多分我才能继续当班长；我上初中时候必须熬夜才能考个好成绩，必须付出时间和辛苦才能考出好成绩，而结果也得确是这样；我上高中的时候，其实已经不灵了，而我还是一条道走到黑，就算不睡觉，我也考不出好成绩了，但我没意识到。
现在找工作碰壁也一样，因为我不懂成本不懂总包不懂图纸不懂谈判，所以我根本找不到工作。
3、我如何得到的现在的工作：我大学所学专业是旅游管理，毕业是去了一个酒店，要从基层做起，首先要学会打扫卫生铺床，前台接电话，最多也就混个大堂经理，在实习期间，我认识了民生证券的一位领导，他觉得我形象气质挺好的就推荐我来到现在的公司的上级集团公司总裁办公室当一个前台秘书。而我自己不甘心，觉得我大学毕业，凭什么当个前台，于是一直作的不舒服，跟领导也总不对付，领导是那种很严厉的老女人。做的不舒服，我就去找总裁，当时委屈的快哭出来，结果这个总裁就直接安排我进了现在的公司。
进入这个公司之前，有个女孩子我认识，她当时是办公室行政秘书，告诉我我要去她们公司，直接去合同履行部当助理，助理这个职位比行政秘书要高。于是我也很期待。可是谁知道到了这个公司，给我安排的是行政秘书，而我以为的助理，是给了这个女孩子了。于是进这个公司的时候我心里也带着一股“气儿”。大约做了一年，这个女孩子生孩子，那个岗位空缺，我就去找总经理，想问问能不能调岗试试。结果没想到答应了，于是我就调到了合同履行部。
到了合同履行部，我的部门领导对我挺照顾的，也觉得我的确挺认真挺踏实的，觉得挺合拍。但没过多久这个领导辞职了，公司的业务有所调整，合同履行部解散了。我面临去采购一部或者二部，于是就等着分配。结果当时的副总经理也就是现在的总经理，直接就安排我干活，结果干的还不错，于是就调到了她管理的部门。
之后的事情就是她后来当了总经理，我被分到了不喜欢的领导的部门，不给升职加薪，后来跟着您修炼，得到了升级加薪的好结果。但那时候我已经又套入了旧有的模式，我自己还没觉察。于是就到了今天的局面。
而我所做的采购工作，放到任何一个地产公司，都没有这样的工作，不懂成本不懂图纸不懂分包总包，去找工作各种碰壁。好不容易有一个小公司要了，又嫌弃人家工资低，不正规、保险住房上北京市最低、周六要上班，结果纠结半天把人家给拒了。后来又一个是国企大公司，薪资也可以，就是要去怀柔上班，考虑家庭原因，也没去也给拒绝了。之后的找工作，都是大公司好公司，可人家要求的那些能力和专业知识我都不具备。于是对我未来找工作似乎看清楚了，就是根本找不到对口又薪资还行的工作。于是心情一落千丈，吸引定律也不灵了，我就觉得，我就这样啥也不懂也不专业没能力没技能没人脉，我是根本不可能找到工作了。紫雨老师不是也说，就算是修炼吸引力法则，也不能完全不行动。于是我投简历，然后处处碰壁，现在去考造价师证，我也考不下来，我也不愿意考，我数学太差。就算考下来，我也四十了，找工作也一样难。于是把自己堵死了。我去卖车卖房，那种工作根本没有休息日的，还不如那个要我的小公司。于是又想给人家打电话问问还要不要人了。但始终没勇气打电话，因为老公一直觉得这个工作不好，觉得我现在还有工作没被裁员就凑合干着，最起码工资比那个小公司高点。可我看着同事一个个找到工作走了，心理压力越来越大了，留下来的工作也越来越多了，也降薪了，补偿款也越来越少了，几乎我快要把自己逼死了。已经惨到不能再惨了。
发生这个大震动的一个月里，我干了什么呢？我一边能量创造一边行动创造。能量创造上，听紫雨老师的手帐课，觉得自己收到了愿望的预览版，不是也有大公司好公司让我面试吗？那就感赏这些，总得有点起色吧？结果昨天去了一家，把我各种虐，心情低落到极致。行动创造上，我拼命投简历，不对口的也瞎投，因为人家说一天投几百份简历估计有回音的也就一两个，于是我加大行动量投简历，确实有好几个通知我面试了，结果都是缺胳膊少腿要不然就是看不上我。
我感觉我一直都在强行推进，但又不敢不推进，因为恐惧逼着我，恐惧自己到了四十岁更找不到工作，现在37岁；恐惧自己干的这个工作也找不到对口的，稍微专业点都不懂，面试的关就过不去；恐惧自己补偿款越来越少，在这里工作就是耽误时间浪费金钱，因为降薪了，每呆上一个月，补偿款就少一点。
后面逼着，前面自己又冲不出去。
我的工作是一步步怎么得来的，上面也跟您一五一十的交代了。现在也成为我自己自扁的一部分，一方面后悔自己当时为啥不吃点苦守着自己的专业干老本行，免得现在找工作被人家各种挑剔诟病专业不对口。另一方面觉得自己人生的工作全都是别人给的，是权威人士一句话给的，都不是自己努力得来的，进门全都是靠别人。我对自己的能力其实是认可的，但仅限于我已经拥有了一份工作之后，不管多困难我都能努力步入正轨。但我找工作靠自己能进去的能力是零。
那些我以前认识的领导走的走，退休的退休，现在没有人能帮助我了，我自己找工作又不行，价值感已经为零了。我找工作是靠别人一句话，那没有这个贵人了，我的工作也就没戏了。
家里面我老公、我妈妈都无能为力，靠自己又不行。于是就到了如今的局面。
能量创造方面我放不下自己的恐惧，行动创造的结果也不行。我这种没经验没能力没专业的，不靠吸引力法则，是更不可能有个理想工作了。
那天您出了一节“我是一个慷慨的好人”的课，我就觉得很窝心，我觉得自己的确不害人，工作上问心无愧，没有对人有多好，但也没做过坏事，人品是善良的诚实的。我也觉得自己也就这么点优点了。
内心里对吸引力法则还抱有一点点的希望，一丝丝光亮，于是还是想求助您，看看自己这次能不能走出来这个人生中我最看重的工作，和我找工作再也逃不过去的、又觉得找不到的这个死循环。
谢谢培姐在我身边，告诉我，咱先说“不一定”。