1、我不到最慘的時候，我不能求人。我不願意讓別人看見我特別慘、無能無助。
我不願意讓人看我慘：這個源自於我上初中的時候爸爸突然去世。在爸爸在世的時候，我自己認爲自己是一個有光環的孩子，爸爸賺錢不少，老能給我買新衣服新鞋子，同學都羨慕我老有零花錢、新鞋子穿。隨着爸爸突然去世，我首先想到的是我不能告訴任何人，我會很沒面子，我原本那麼被人羨慕，現在反而要被人看不起了、要被人可憐了。我可受不了這個。於是我把自己完全封閉起來，跟家裏姐妹不聯繫、跟同學們不聯繫、跟自己要好的同學不聯繫、跟外界全部隔絕。連爸爸葬禮都不參加。媽媽自己承受一切，爲了“保護”我，葬禮也沒讓我去。於是在爸爸去世那段時間，我整個人都“消失”了。我就躲在自己安全的心理小屋裏，感覺不跟外界聯繫，我就很安全，不用怕別人的眼光。我就這樣度過了一兩年，等別人都知道了爸爸去世了，時間長了，也不會問我了，我就可以跟人說話了交流了，我就安全了，因爲別人估計也忘了。
不到最慘的時候不求人：我上高三的時候因爲成績下降差點得了抑鬱症，看了心理醫生，開了百憂解，最後還沒喫，怕有副作用。我當時的學習成績一落千丈，但又面臨高考，我被逼到沒有辦法，就讓媽媽帶我去看心理醫生，也是把自己逼上絕路時候才提出要看心理醫生。
高考我沒考上任何一所我志願中的大學，我落榜了，好在比當時的本科線高了十幾分。但也只能去上大專了。媽媽不甘心，到處去給我找學校，畢竟過了本科線，上大專可惜了。於是竟然媽媽給我找到了聯合大學旅遊學院，招生處直接就要我了，於是我就這樣上了大學本科。我當時也是逼到了絕路，求助於媽媽。也是因爲這件事，我覺得凡事聽我媽媽的，肯定沒錯。
但這次冠以我的工作，媽媽沒有任何主意，不敢給我做決定，怕決定是錯的。我自己搖擺，媽媽也跟着搖擺。我說什麼就是什麼，我突然反悔，她也跟着反悔。感覺媽媽這次也“沒招”了。我感覺我的人生一直在“躲”和“靠別人”這兩者之間徘徊。
2、我必須具備什麼，才能得到什麼。這就是從小到大自己的信念了。小時候我必須考試都得90多分我才能繼續當班長；我上初中時候必須熬夜才能考個好成績，必須付出時間和辛苦才能考出好成績，而結果也得確是這樣；我上高中的時候，其實已經不靈了，而我還是一條道走到黑，就算不睡覺，我也考不出好成績了，但我沒意識到。
現在找工作碰壁也一樣，因爲我不懂成本不懂總包不懂圖紙不懂談判，所以我根本找不到工作。
3、我如何得到的現在的工作：我大學所學專業是旅遊管理，畢業是去了一個酒店，要從基層做起，首先要學會打掃衛生鋪牀，前臺接電話，最多也就混個大堂經理，在實習期間，我認識了民生證券的一位領導，他覺得我形象氣質挺好的就推薦我來到現在的公司的上級集團公司總裁辦公室當一個前臺祕書。而我自己不甘心，覺得我大學畢業，憑什麼當個前臺，於是一直作的不舒服，跟領導也總不對付，領導是那種很嚴厲的老女人。做的不舒服，我就去找總裁，當時委屈的快哭出來，結果這個總裁就直接安排我進了現在的公司。
進入這個公司之前，有個女孩子我認識，她當時是辦公室行政祕書，告訴我我要去她們公司，直接去合同履行部當助理，助理這個職位比行政祕書要高。於是我也很期待。可是誰知道到了這個公司，給我安排的是行政祕書，而我以爲的助理，是給了這個女孩子了。於是進這個公司的時候我心裏也帶着一股“氣兒”。大約做了一年，這個女孩子生孩子，那個崗位空缺，我就去找總經理，想問問能不能調崗試試。結果沒想到答應了，於是我就調到了合同履行部。
到了合同履行部，我的部門領導對我挺照顧的，也覺得我的確挺認真挺踏實的，覺得挺合拍。但沒過多久這個領導辭職了，公司的業務有所調整，合同履行部解散了。我面臨去採購一部或者二部，於是就等着分配。結果當時的副總經理也就是現在的總經理，直接就安排我幹活，結果乾的還不錯，於是就調到了她管理的部門。
之後的事情就是她後來當了總經理，我被分到了不喜歡的領導的部門，不給升職加薪，後來跟着您修煉，得到了升級加薪的好結果。但那時候我已經又套入了舊有的模式，我自己還沒覺察。於是就到了今天的局面。
而我所做的採購工作，放到任何一個地產公司，都沒有這樣的工作，不懂成本不懂圖紙不懂分包總包，去找工作各種碰壁。好不容易有一個小公司要了，又嫌棄人家工資低，不正規、保險住房上北京市最低、週六要上班，結果糾結半天把人家給拒了。後來又一個是國企大公司，薪資也可以，就是要去懷柔上班，考慮家庭原因，也沒去也給拒絕了。之後的找工作，都是大公司好公司，可人家要求的那些能力和專業知識我都不具備。於是對我未來找工作似乎看清楚了，就是根本找不到對口又薪資還行的工作。於是心情一落千丈，吸引定律也不靈了，我就覺得，我就這樣啥也不懂也不專業沒能力沒技能沒人脈，我是根本不可能找到工作了。紫雨老師不是也說，就算是修煉吸引力法則，也不能完全不行動。於是我投簡歷，然後處處碰壁，現在去考造價師證，我也考不下來，我也不願意考，我數學太差。就算考下來，我也四十了，找工作也一樣難。於是把自己堵死了。我去賣車賣房，那種工作根本沒有休息日的，還不如那個要我的小公司。於是又想給人家打電話問問還要不要人了。但始終沒勇氣打電話，因爲老公一直覺得這個工作不好，覺得我現在還有工作沒被裁員就湊合幹着，最起碼工資比那個小公司高點。可我看着同事一個個找到工作走了，心理壓力越來越大了，留下來的工作也越來越多了，也降薪了，補償款也越來越少了，幾乎我快要把自己逼死了。已經慘到不能再慘了。
發生這個大震動的一個月裏，我幹了什麼呢？我一邊能量創造一邊行動創造。能量創造上，聽紫雨老師的手帳課，覺得自己收到了願望的預覽版，不是也有大公司好公司讓我面試嗎？那就感賞這些，總得有點起色吧？結果昨天去了一家，把我各種虐，心情低落到極致。行動創造上，我拼命投簡歷，不對口的也瞎投，因爲人家說一天投幾百份簡歷估計有迴音的也就一兩個，於是我加大行動量投簡歷，確實有好幾個通知我面試了，結果都是缺胳膊少腿要不然就是看不上我。
我感覺我一直都在強行推進，但又不敢不推進，因爲恐懼逼着我，恐懼自己到了四十歲更找不到工作，現在37歲；恐懼自己乾的這個工作也找不到對口的，稍微專業點都不懂，面試的關就過不去；恐懼自己補償款越來越少，在這裏工作就是耽誤時間浪費金錢，因爲降薪了，每呆上一個月，補償款就少一點。
後面逼着，前面自己又衝不出去。
我的工作是一步步怎麼得來的，上面也跟您一五一十的交代了。現在也成爲我自己自扁的一部分，一方面後悔自己當時爲啥不喫點苦守着自己的專業幹老本行，免得現在找工作被人家各種挑剔詬病專業不對口。另一方面覺得自己人生的工作全都是別人給的，是權威人士一句話給的，都不是自己努力得來的，進門全都是靠別人。我對自己的能力其實是認可的，但僅限於我已經擁有了一份工作之後，不管多困難我都能努力步入正軌。但我找工作靠自己能進去的能力是零。
那些我以前認識的領導走的走，退休的退休，現在沒有人能幫助我了，我自己找工作又不行，價值感已經爲零了。我找工作是靠別人一句話，那沒有這個貴人了，我的工作也就沒戲了。
家裏面我老公、我媽媽都無能爲力，靠自己又不行。於是就到了如今的局面。
能量創造方面我放不下自己的恐懼，行動創造的結果也不行。我這種沒經驗沒能力沒專業的，不靠吸引力法則，是更不可能有個理想工作了。
那天您出了一節“我是一個慷慨的好人”的課，我就覺得很窩心，我覺得自己的確不害人，工作上問心無愧，沒有對人有多好，但也沒做過壞事，人品是善良的誠實的。我也覺得自己也就這麼點優點了。
內心裏對吸引力法則還抱有一點點的希望，一絲絲光亮，於是還是想求助您，看看自己這次能不能走出來這個人生中我最看重的工作，和我找工作再也逃不過去的、又覺得找不到的這個死循環。
謝謝培姐在我身邊，告訴我，咱先說“不一定”。