文/关小禾
很多人问，你几岁了？
我会回答，我80后。
不是矫情也不是忌讳，我是真的算不清楚自己究竟几岁，又或者，是内心抗拒去想这件事。
因为我觉得，到这样的年纪还是一事无成的状态有一点点小丢人。
这大概就是我内心最大的自卑吧！
朋友会说，你的经历太惨了，如果是我可能顶不住。
我妈说，你不是最惨的，还有其他人比你的经历更糟糕。所以你不必矫情。
可我为什么要和别人比惨？我也不愿意朋友去经历我的这些。我只想摆脱留给我的阴影，让自己重新自信站在这里。跟自己说，你可以！
无聊的暗讽无趣的争宠，永远是职场标配。不是学不会假笑，也不是没有智商，只是自己想要的不过是做好事情。
也想过挥挥手不带一片云彩的离开。可生活的艰难让我望而却步，犹豫和不自信拉扯着上了年纪的劣势。走走停停之间，我只实现了一个人独处的自由。
曾经以为办不到的事如今已然实现。恍惚之间也不明白这是自己的进步还是被指责的狠心。可这世界原本就只是自己，那么不努力去实现自己想要过的生活的样子，人生的意义何在。
我的心里也有很多情。我知道那些不常联系的朋友偶尔会惦记我。我也知道同样不常联系的哥哥姐姐弟弟妹妹如今的心疼。
我只是没有一份让人羡慕的爱情，以及一个原生家庭。
我时常从根上去找原因。有很多，也很狗血。无论是父母，还是曾经的爱人，我都没有后悔自己的付出和相待。
我想我唯一后悔的，是我不够爱自己。
那些年我没有想过这样下决定自己会如何。也没有想过那些人没有为我想。甚至是自己和自己拉扯的时候，其实是孤独的，因为没有陪伴只有压力。
这也许就是如今我能实现出走的重要原因吧。
无论我今后能不能再拥有爱情，孩子，家庭。我都要用尽全力去爱自己。
兜兜转转的人生总是无法未卜先知到明日。在沉沉浮浮的过往里挣扎自我的瞬间冥冥中决定了当下和未来的许多。
我曾经对自己的写作持深度怀疑。小时候唯一可以傲娇的特长在如今已经糟糕到无法言喻。在很长一段时间里我其实很受打击。
但我想自己可能能做好的也只有这件事了。因为兴趣依然在，因为码字能治愈自己。于是我一点一点把那些技能抠回来。
从表达，到逻辑，从立意，到构思，从不知写啥，到日更一百多天。
潜意识中我觉得自己没有多大进步，但我知道，其实那些记忆在复苏，那些知识在回炉，那些文笔在提高，那些自信在回归。
梦想不分年龄段，只要肯拼了命去博，我想终有一天能够实现。
人们常说，生日这天许下的愿望能够实现。那么，我为我自己许一个愿望，希望在我的有生之年里能为之努力。
我想做不一样的自己，却又是原本的自己。
【无戒学堂日更第136天】