文｜公众号【她闲】
我先生姓木，就叫他木先生吧。
其实早就该聊聊他的，因为婚后“他”总是让我心情不舒畅，很长一段时间不太愿意写关于他的故事。
01
有人说别人对你的好你要写在石头上；对你的不好要写在沙子上。
我刚好相反，我总是个爱记仇的人。
木先生对我的好我早已经漠然，对我的不好我却一笔一笔记得清清楚楚。
曾经的自己可不是这样啊，曾经的我们用相亲相爱形容是很贴合的。
我知道这样并不利于我们的生活关系，有时候人总是对自己毫无办法，不是这样么？
这种情况是从什么时候开始的？结婚后，还是有了小家伙后？
这个分界线并不是很清楚。
02
我和木先生是大学同学，一起经历了几年的成长历程。
太多的回忆，很多的浪漫，骑行，旅游，一起毕业，一起变更好，这是我人生里不可多得的风景。
毕业后我们去了同一个城市工作，这个城市和我们一样浪漫，因为可以去看海。
我们谈恋爱5年，几乎从未分开过。
很自然的领证结婚，本想着写一写结婚时的情景。
奈何时过境迁，早没了当日的感动。
在双方父母的帮衬下，我们有了属于自己的小窝。
我们真的是奔着“童话”故事去的。
最后也活成了千万种人的模样，我不知道别人的婚姻是怎么样的也不清楚别人具体的婚姻感受。
而我自己的也可能会不客观，更代表不了千万人的婚姻。
婚姻就和生活一样，让我始终不能以“幸福”，“痛苦”，“甜蜜”，“将就”等这些词来形容。
或者是这些词的混合体，我觉得更为贴切些。
03
我是个很普通的姑娘，最注重的是自己的心理感受。
有些小事很难让我在生活中妥协，不知道这是自己的优点还是缺点。
好像是从我开始有了小家伙后，我开始有了变化。
我希望木先生有一份稳定的工作，他确实是有这样一份工作的。
但在我孕期和生产的时候，我开始埋怨他。为什么不提前做功课，搞得那时的我们一团糟。
那时候他每次从外地赶回来都会给我带花，但我一点都不觉得他浪漫。
我不需要花，我需要的是他在身边和我一起度过我人生里的难熬时光。
他没有做到，这是我对木先生的失望。
那段日子我很容易暴躁发脾气，几乎每个妈妈应该都会经历熬夜掉头发的一段日子。
甚至是自己的身体内分泌发生紊乱，而我却更为突出。
从开始坐月子，我仿佛就开始崩溃。木先生在这个时候有工作，只在我身边待了十几天。
虽然他只要回来，所有的家务他全包。
但依然抚平不了我心中的委屈，我当时的真实感受是结婚对女人来说是一种欺骗。
我本以为做好了结婚生子后的准备，但对于木先生没彻彻底底的理解和包容让我猝不及防。
原来他也会讲：别人也会生小孩，咱家难道就过不去？你就不能克服一下？
从前的很多优点现在变成了缺点，大吵时的恶语相向，甚至让我怀疑眼前的人还是当初我认识的那个人吗？
那是一种把自己彻底揉碎了重新设计的一种感觉。
04
我一个人在家照顾小家伙，什么事自己都硬撑着。
这事不是我故作坚强，实在是被逼无奈啊。
其实中间有过无数次的精神崩溃，但面对可爱的小家伙。
我每次仿佛又给自己充了气，鼓起来。
家中没有其他人，我每天交流面对的都只是个不会讲话的小孩子。
频繁的堵奶，最后就选择了多喂奶粉。
后来木先生由于疫情在家一个月，有他照顾小家伙。
我开始空闲的时候做一些运动，这时我的身体出现了异样。
去了医院，医生都检查不出具体问题。我身体本就消瘦，别人都觉得我精神不好，让我多补补。
小家伙七个月（不能离人），期间我自己在家，小家伙第一次掉床是在我上厕所的时候，我听见砰地一声。
有一次毛毯他自己不小心蒙在他身上大哭，当时我在厨房。
让我明白一个人死撑已经对小家伙有了生命危险。
我选择回老家，其实我们婚前的原则是一家人无论什么时候都不能分开。
木先生并没有做到，我是带着失望回老家的，一走就是8个月。
我母亲不断地带我看病，每个医生都会讲没有多大事，就是消化不好。
让我适量运动。
但没有一个医生把我的病具体原因查出来，更没有治好。
我在家一直喝汤药，病轻了，直到现在始终未痊愈。
那段日子我已经不再联系木先生，我自己活得痛苦不堪。
我不愿和他再交流，毕竟也不在一起。
离开吧，这声音像乌鸦在我头上盘旋。
脑海里真的不止一遍的反复咀嚼，但作为一个人，一个母亲。你有了小家伙，生了他，这就是责任这就是必须。
逃避责任不能解决问题啊。
使命感牵绊着我这个小人儿。
回到老家，有了母亲的帮助。我的病情开始好转，但没有痊愈。
后来我对自己的病有些释然，人活着可能都带着痛苦。
有些是生理上，有些是精神上。
我决定不吃药了，也不忌食了。到现在病已经好了大半，心情开始渐渐偶尔变好。
这段日子我很感谢小家伙健康的成长，一直身体强强壮壮。
和母亲在一起，让我很安慰，甚至这段日子治愈了我童年母亲陪伴的缺失。
在我最难熬的日子，还是母亲始终为我奔波，为我分担。
我的世界也一直很简单，除了自己，这一生只需要好好待母亲，疼小家伙。
其余的都往后靠吧，自己本领精力太有限。
05
小家伙一直都是我带，简直就是个小天使，现在一岁多，感觉是个小暖男。
自己会剥橘子，鸡蛋。出门会给我拿鞋子做这些小事来温暖我。
还会自己尿了赶紧去厕所拿拖把，我是那种“懒”的人。小家伙可以做的事，我一般不去理会，反而他学会的东西很多。
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我想过，以后小家伙有了自己的人生，我就退出他的生活。不会想着让他养老什么的，因为自己过才自在或者那时候我和木先生还在一起。
而木先生一直也处于“不好过”的状态，自我对这段婚姻漠冷后。
我也从未对他像以前那样。
他是家里最省钱的人，他身体去年做了手术。也没有恢复很好，我甚至抱怨他没能照顾好他自己。
给我和小家伙最需要他时，他掉了链子。
他偶尔会讲，有了小家伙我没有关心过他。就算做手术我也不在，我每次都回我最困难的日子你也没有陪我。
其实我俩真都缺少了一份体谅对方的心。或者刚结婚一年就生子，让他措手不及。
他不应该随时做好准备吗？
而我们又是普通人，在最需要人的日子木先生在工作挣钱，也是生活的无奈吧。
对他的失望我却并未因为这些少一分，这和我的性格有很大关系。
我觉得做的不好就是不好，找理由都是借口。
06
其实我们感情曾经很好，会探讨人生。一起面对过很多事情，木先生爱孩子也是真的。
他知道我的喜好，我喜欢电子产品。在此期间，每次见面都会给我带礼物。
录音笔，3D螺旋杆，包包，都会买。
有次他忘了我生日，我原以为不在乎了，却依然耿耿于怀。
他又赶紧下午准备爱吃的鱼，有时候也会让我动容，重新开始我内心的感情却太难了。
有了小家伙后每天的琐事忙碌，有些问题自己懒得理。
家务我们在一起都是他的，现在对这些我无感。
我始终记着木先生对我的伤害。如果不是夫妻关系，木先生该是个挺不错的人，他乐于助人。
好人也会伤害最亲的人啊。
我也一直想着调节自己，但有时候事情发生了就是发生了，自己也只能顺其自然。
曾经的失望我不能当作什么都没有发生过，之所以我现在没有选择离开。
因为我怕只是时间的冲动或者在这个特殊时期做了让自己以后会后悔的事。
想让时间陪我，一起等出那个答案。
07
我也想过，为什么婚姻大多数历程如此。从开始的甜美到后来的失望透顶。
想到其实女性是很伟大的人物，因为经历了生子。自己迅速的成长起来，让自己学会了很多东西。
而男性没有这个痛苦过程，若婚后不能够跟着另一半一起成长。
站在我的角度上，我是不满的，凭什么我经历了那么多的痛，你还停滞不前？
本该好好对家庭负责的时候，怎么还和之前一样，感觉家庭对你并不那么重要？
本该在我人生最难的时候，相互扶持，一起好好照顾两人的孩子，你怎么会掉链子？
还有吵架的时候，我把曾经藏于心底的事和你分享，你怎么反而把它当成伤我的利剑？
以前的你从未这样啊？
我不觉得自己对婚姻对木先生的期待很高啊？
难道对另一半有所求，不是正常的吗？家庭的和谐不应是共同承担，共同努力，共同付出创造幸福吗？
靠一个人支撑或者天秤偏得厉害能够走长远吗？一个好不容易建立起来的家庭，没有人想离婚的，实在都是走投无路才选择的。
能不能一起好好来守护这个家？长长久久地陪伴走下去，这才是我想要的生活。
有时候为了让自己好过一些，我不得不去降低要求或者不再有任何期待。
自己继续好好生活。
我不觉得这是好的想法好的做法，这应该是走向了一条背离我想要的婚姻生活的路。
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*作者简介：一个90后瘦子，北方姑娘，左手写字，右手人生，传说中的“佛系”自由创作者，本人公众号【她闲】，谢谢关注！