10月6日晚上，我们团队的15个人，相约在西来古镇，进行了第一次见面会，在自我介绍的时候，主持人，问我，你为什么参加这次徒步啊，我只说了一句，因为我从5月份就开始排队，希望参加徒步，到底为了什么，我真的不知道，我也不知道我在这里会获得什么，但是我知道，我会拿到我想要的东西。
虽然也会和大家一样，在工作生活中，迷茫，但是我幸运的是，做了一份自己喜欢的工作，和一群有趣的人在一起。
我是一个非985，非211毕业的学生，一直都渴望有名校光环给自己加分，但是总是事与愿违，即使我进三年读书超过500本，即使我的老板觉得我成长很快，即使身边的同事朋友觉得我不错，但是每次被表扬的时候，我从心底里就不认可，因为我觉得这都是为了让我开心一点。
我不知道真实的我是什么样子的？我也不知道我是不是真的喜欢我自己？
在行走中，我静静的和自己对话，看到自己的脆弱易碎，也看到自己坚强
在行走中，我们互相帮助，互相搀扶，互相给予力量，但是牵手对我来说，却不是那么容易的事情。
和大家分享几个故事吧
之前我给这个故事取名字：四个牵手的故事，当然这些牵手不单单四次。
第一次牵手是在第一天，我们离开西来的时候，我们手拉手的站在岸边，对面的师兄们给我们送行。我的左手边是蓝莲花，右手边是无花果，我们三个人是最后牵手的。后来不知道是我主动还是无花果主动我们牵了手，但是我的左手边蓝莲花，我迟迟的没办法动去牵起她的手。
大概过了十秒，是蓝莲花主动的拉起了我的手，我的右手非常的自然，但是我的左手会非常的忐忑，这时候我就看到了自己的分别心，跟自己的恐惧，可能就像刚刚芒果说的，我在做了一些评判。
第二次拉手是西瓜在我情绪点非常低落的时候，他敏锐地感受到，然后搀着我的胳膊，带我走了一段路，教我呼吸，教我走路。那时候我也很尴尬，但是你要知道我跟他相处了那么久，我为什么还会尴尬？为什么我还会害怕？因为我知道他很有力量，他也可以给到我想我想要的东西，但是某种程度上还在拒绝。我甚至椰子当时在我们前面走，我甚至示意他去牵椰子的手。
我在想，如果那一瞬间没有人带我走的话，我能坚持走下去吗？。
第三次牵手是我，西瓜还有无花果。其实无花果的角色很像我的爸爸，上天把他给我同一个组，我觉得就是让我看见的。那个时候我更自然一些，我在想，这就是我的父亲，我会怎么去对待我的父亲？那么我就想怎么去对待无花果，所以我们走的很自然，我走得很开心，虽然第一次拉手的时候还会尬聊，故意给自己设定那个角色爸爸。
我又故意跟无花果说，我说像不像爸爸接女儿放学回家。
第四次拉山丁的手，我觉得我怎么可以那么幸运。那天晚上山丁分享他的故事，太直白的戳中了我自己的内心。因为他分享了他爸妈的故事，我想起我自己，我就想我妈和我爸，这不就是个一样的事情吗？但是山丁用他自己最无私的爱去告诉她妈妈什么是大爱。山丁的妈妈用20年来恨他的父亲，他的父亲离婚后，先后结婚4次，到现在自己一个人，总希望遇到一个真爱。
山丁很自觉地说，我爱我的父母，我爱我的妈妈，也爱我的爸爸，不论我爸爸做了什么事情，我一直都知道这句话。爸爸的出轨，不也是因为在家里感受不到被爱吗？只能向外求了。就像阳明先生说的知难行易，知道太多，没有这么一个活生生的例子告诉我，那种力量还是很不够。
这四次拉手，不断的像剥洋葱那样子，一层一层的把我的皮剥掉，最后呈现出是柔软的内心。从第一天一直在到大娘家住的那一天，应该是第四天，用了四天的时间，那天晚上我主动的给大家洗碗，大家可能不知道，那时候我的幸福感是超级满的，因为我总终于知道我不单单被别人照顾，我也可以去照顾别人。
这四次牵手的能量，让我在在夜登的峨眉山的第一个晚上全面崩溃，我拉着花生师兄的手，没多久，我就开始泪流满面，我在想，我可以自如的在陌生人面前流泪，拉手，拥抱，但是我却没有办法把这种情感自如的和我爸爸表达。当我哭着给爸爸打电话，我问他，我说：“你知道，我为什么打电话给你吗？”他说：“是因为买房子需要钱吗？”
老天啊，我的一腔热血，就这样子没有了，我只是想简单的告诉他，我爱他。这个时候，我是如此的轻松，愉悦，感受和父亲的和解，和自己的和解。
为什么牵手，看起来，如此小的举动，却让自己那么难受？为什么牵手那么难？又想到了：越难的东西，让我收获越大
因为不断的给自己界定，
牵手耶，好亲密的动作，只有好朋友和恋人之间才可以吧
牵手耶，还是异性，会不会不好呀
牵手耶，会不会被认为不够矜持啊～～～
但是我想感受被爱呢，怎么办？
爱这个世界，不仅仅男女之爱