你好，孩子。很開心能有這樣一個機會，用這樣的方式和你聊聊天。還記得寒假的時候，我們一起去看《你好，李煥英》嗎？你笑話媽媽哭得稀里嘩啦，卻不一定懂得媽媽哭的是什麼。在看這部電影的時候，我的視角一直不停地變換。一會兒覺得自己是賈玲，是個女兒，一會兒又猛然驚覺，現實中，我已經是你的媽媽了呀，我應該是李煥英吧。
我隨着跌宕起伏的電影情節浮想聯翩。
我在想，假如上天給我一個重回過去的按鈕，我會邀請你跟媽媽一起回到媽媽的中學時代，帶你去看看我的中學生活。在久遠的90年代，媽媽也是個和你一樣的花季少女啊！
我上中學時，雖然課業壓力沒有你們現在這麼大，但也同樣有着壓力和煩惱。我清楚地記得我對“拔尖兒”這個事兒刻骨銘心的感受。在我媽口中，也就是在你姥那裏，永遠有個“別人家的孩子”。這個可惡的別人家的孩子，有時是你大姨，有時是你小姨，更多的時候是你姥姥的得意門生。無論我多麼努力，永遠也拔不了尖兒，因爲那個“別人家的孩子”，永遠比我快一步、比我好一點、比我更優秀。有段時間，我一直認爲我媽不愛我，因爲我自從升上她所工作的初中後就沒有得到過一句誇獎，全是喋喋不休地指責——你爲什麼不努力呀，爲什麼這次又沒有某某某考的好呀？你查找錯題的原因了嗎？你總結了嗎？我是不是告訴你了你要這麼這麼做，你爲什麼就是不聽呢？你能不能給我爭口氣啊？這些題你爲什麼還沒做完啊……blabla一大堆。每次聽到這些數落，我都低着頭流眼淚。我從不爭辯什麼，我知道我確實沒有達到你姥的期望。但我又覺得萬分委屈，我努力了呀，我怎麼沒努力？你爲什麼看不到我的努力，只因爲沒有達到你想要的結果嗎？我難道不想拔尖兒，不想優秀，不想讓你們爲我驕傲嗎？我想說，我真的挺想考好的，非常非常想。
我媽當時爲了讓我“拔尖兒”，竟然親自給我上她教授的物理課。於是，我就眼睜睜地看到，我媽對她的學生和風細雨、溫柔耐心，對我這個親生女兒呢，簡單粗暴，調門要提高兩個八度，講一道題有一半的時間是在罵我不努力不爭氣，每次她輔導我，都跟下地獄差不多，最後都會以我被氣哭，也把她氣哭而告終。
因爲要對抗你教物理學科的姥姥，媽媽做了一件到現在爲止都萬分後悔的事，那就是完全放棄對物理學科的學習。那時的我，就是要用這樣的做法去氣氣你那“心氣兒極高”的姥姥。既然拔不了尖兒，我乾脆墊底兒吧！上課睡覺，從不寫物理作業，考試卻一定記得寫上名字再交白卷。久而久之，我就真的落後了，再也趕不上了，到了高中階段，除了報考文科院校，媽媽已經沒有了別的選擇。
這麼多年過去，當我成爲你的媽媽的時候，我突然間理解了我的媽媽、你的姥姥。
她希望我優秀，所以樹立了無數的“別人家的孩子”來爲我做榜樣。她希望我的未來有更多的選擇，所以不辭辛苦地爲我輔導，要爲我補齊短板。她之所以對我沒有耐心，是因爲在她內心深處，認定我應該是最聰明最厲害的那個。她也曾因爲我考了好成績而開心，卻害怕我驕傲自滿，所以從不曾誇獎一句。這麼多年過去，有次我問我媽—我是你的驕傲嗎？我媽竟然不假思索地說當然啦！就是後悔你小時候媽不會表達，讓你受委屈啦，你媽我這輩子也是第一次當媽媽呀！
現在的我，並沒有成名成家，每天做着平凡的工作，依舊是世間那個普普通通的人，但我開開心心地積極向上的努力而又認真地生活着，這足以讓我的媽媽欣慰，讓我的媽媽驕傲。現在想來，我媽在我的中學時代那樣跟我較勁，不過是爲了讓我擁有幸福的生活，不過是想讓我活得更開心一點啊！
如今的我，你的媽媽，和影片中的李煥英一樣，就算時光倒流，就算有着千萬種飛黃騰達錦衣玉食的機會，也決不願意拿你來交換。不論我們因爲你的小叛逆吵過多少次架，不論你是不是人們所認定的優秀孩子，媽媽仍然會因爲你唱的每一首歌、你跳的每一支舞、你彈的每個曲子、你畫的每一幅畫……是的，爲你所做的一切，而感到驕傲。在媽媽心裏，你不僅僅是媽媽的孩子，你還是你自己。你這樣一個獨立自主，對未來充滿祈盼、懷抱繽紛夢想的人，不僅是媽媽的人生傑作，也是你來到世間十幾年的、屬於你自己的作品。
還記得，你上幼兒園時，老師獎勵你的小餅乾，你要偷偷藏在褲兜裏留着給媽媽喫，儘管拿到媽媽面前時，那個原本有着可愛小熊形狀的餅乾已經黏糊糊髒兮兮，但它卻是我這輩子得到的最珍貴的禮物。
你上小學時，每次拿了獎狀都要第一個送給媽媽，告訴媽媽你是最棒的那個，要到媽媽這裏要一個大大的擁抱做獎勵。
母親節，那個小小的你非要給媽媽洗腳，還像模像樣地給媽媽寫了感謝信。…你知道嗎？媽媽記得所有你慢慢長大的時光，你無憂無慮的童年帶給媽媽了無數感動。