你好，孩子。很开心能有这样一个机会，用这样的方式和你聊聊天。还记得寒假的时候，我们一起去看《你好，李焕英》吗？你笑话妈妈哭得稀里哗啦，却不一定懂得妈妈哭的是什么。在看这部电影的时候，我的视角一直不停地变换。一会儿觉得自己是贾玲，是个女儿，一会儿又猛然惊觉，现实中，我已经是你的妈妈了呀，我应该是李焕英吧。
我随着跌宕起伏的电影情节浮想联翩。
我在想，假如上天给我一个重回过去的按钮，我会邀请你跟妈妈一起回到妈妈的中学时代，带你去看看我的中学生活。在久远的90年代，妈妈也是个和你一样的花季少女啊！
我上中学时，虽然课业压力没有你们现在这么大，但也同样有着压力和烦恼。我清楚地记得我对“拔尖儿”这个事儿刻骨铭心的感受。在我妈口中，也就是在你姥那里，永远有个“别人家的孩子”。这个可恶的别人家的孩子，有时是你大姨，有时是你小姨，更多的时候是你姥姥的得意门生。无论我多么努力，永远也拔不了尖儿，因为那个“别人家的孩子”，永远比我快一步、比我好一点、比我更优秀。有段时间，我一直认为我妈不爱我，因为我自从升上她所工作的初中后就没有得到过一句夸奖，全是喋喋不休地指责——你为什么不努力呀，为什么这次又没有某某某考的好呀？你查找错题的原因了吗？你总结了吗？我是不是告诉你了你要这么这么做，你为什么就是不听呢？你能不能给我争口气啊？这些题你为什么还没做完啊……blabla一大堆。每次听到这些数落，我都低着头流眼泪。我从不争辩什么，我知道我确实没有达到你姥的期望。但我又觉得万分委屈，我努力了呀，我怎么没努力？你为什么看不到我的努力，只因为没有达到你想要的结果吗？我难道不想拔尖儿，不想优秀，不想让你们为我骄傲吗？我想说，我真的挺想考好的，非常非常想。
我妈当时为了让我“拔尖儿”，竟然亲自给我上她教授的物理课。于是，我就眼睁睁地看到，我妈对她的学生和风细雨、温柔耐心，对我这个亲生女儿呢，简单粗暴，调门要提高两个八度，讲一道题有一半的时间是在骂我不努力不争气，每次她辅导我，都跟下地狱差不多，最后都会以我被气哭，也把她气哭而告终。
因为要对抗你教物理学科的姥姥，妈妈做了一件到现在为止都万分后悔的事，那就是完全放弃对物理学科的学习。那时的我，就是要用这样的做法去气气你那“心气儿极高”的姥姥。既然拔不了尖儿，我干脆垫底儿吧！上课睡觉，从不写物理作业，考试却一定记得写上名字再交白卷。久而久之，我就真的落后了，再也赶不上了，到了高中阶段，除了报考文科院校，妈妈已经没有了别的选择。
这么多年过去，当我成为你的妈妈的时候，我突然间理解了我的妈妈、你的姥姥。
她希望我优秀，所以树立了无数的“别人家的孩子”来为我做榜样。她希望我的未来有更多的选择，所以不辞辛苦地为我辅导，要为我补齐短板。她之所以对我没有耐心，是因为在她内心深处，认定我应该是最聪明最厉害的那个。她也曾因为我考了好成绩而开心，却害怕我骄傲自满，所以从不曾夸奖一句。这么多年过去，有次我问我妈—我是你的骄傲吗？我妈竟然不假思索地说当然啦！就是后悔你小时候妈不会表达，让你受委屈啦，你妈我这辈子也是第一次当妈妈呀！
现在的我，并没有成名成家，每天做着平凡的工作，依旧是世间那个普普通通的人，但我开开心心地积极向上的努力而又认真地生活着，这足以让我的妈妈欣慰，让我的妈妈骄傲。现在想来，我妈在我的中学时代那样跟我较劲，不过是为了让我拥有幸福的生活，不过是想让我活得更开心一点啊！
如今的我，你的妈妈，和影片中的李焕英一样，就算时光倒流，就算有着千万种飞黄腾达锦衣玉食的机会，也决不愿意拿你来交换。不论我们因为你的小叛逆吵过多少次架，不论你是不是人们所认定的优秀孩子，妈妈仍然会因为你唱的每一首歌、你跳的每一支舞、你弹的每个曲子、你画的每一幅画……是的，为你所做的一切，而感到骄傲。在妈妈心里，你不仅仅是妈妈的孩子，你还是你自己。你这样一个独立自主，对未来充满祈盼、怀抱缤纷梦想的人，不仅是妈妈的人生杰作，也是你来到世间十几年的、属于你自己的作品。
还记得，你上幼儿园时，老师奖励你的小饼干，你要偷偷藏在裤兜里留着给妈妈吃，尽管拿到妈妈面前时，那个原本有着可爱小熊形状的饼干已经黏糊糊脏兮兮，但它却是我这辈子得到的最珍贵的礼物。
你上小学时，每次拿了奖状都要第一个送给妈妈，告诉妈妈你是最棒的那个，要到妈妈这里要一个大大的拥抱做奖励。
母亲节，那个小小的你非要给妈妈洗脚，还像模像样地给妈妈写了感谢信。…你知道吗？妈妈记得所有你慢慢长大的时光，你无忧无虑的童年带给妈妈了无数感动。