分裂症狀
日期：2016年7月24日
天氣：殭屍
在這個分崩離析的社會，每個人都是“精神分裂症患者”。很痛苦，卻無法把自己拼湊完整；很無奈，就算完整也會再一次被這個社會撕碎。
在離別沒有到來之前，我們總在訴說離別後的將來，可是當離別真的來了，我們卻只剩下眼淚。
我就像一個行屍走肉，控制不了自己心想要去的地方，也無法駕馭自己的身軀到達心想去的地方。
人無法控制的就是“傷心”，要不然怎麼會有那麼多的難過流淚。
所謂的夢想，就是你夢中想要去的地方，如果夢想着現實中會發生，那就是傻的天真。
我麻木不仁的看着這“冰冷”的世界，活在自以爲是的生活裏。
究竟離開是爲了想念，還是爲了斷了念想，或者只是單純的離開被自己想複雜了吧。
我怕未來的日子裏再沒有你的參與，即使有再多的人去彌補，也無法讓我恢復曾經的笑。
我喜歡荊花在不起眼中綻放，淹沒在一片綠色中悄無聲息的綻放。
人最可笑的是，開始去爲一件已經結束的事情去努力，而不知道自己早已錯過。
有些事情，總是來的那麼促不及防；有些人兒，總是走的那麼悄無聲息。
該發生的，我們都沒有做好準備；該結束的，我們卻忘記了流淚。
我喜歡陌生，因爲在這裏，我可以把自己想象成自以爲是的樣子。
用了幾十年的時間建了一個沒成型的的高樓，空洞，空虛，空白，最後成了爛尾樓。
我們終究還是無法化解自己的心結，就像當初無法阻擋它打成死結一樣，無可奈何。
不知道是自己能力不足有太多的“黑洞”，還是現實殘酷有太多的“黑幕”。
人最痛苦的不是殘酷的現實，而是在面對殘酷的現實時自己無法說服自己去拒絕。
人與人之間其實沒有長久的漠不關心，也沒有長久的不來往，但是如果這些發生了，也不是因爲彼此間有多麼的深仇大恨，或許只是簡單的愛好不同。
不傷心不代表就是快樂，而所謂的快樂或許有時候也是爲了掩蓋自己的傷心。
我喜歡黑夜的毫無壓力感，我喜歡黑夜安靜的不用被打擾，我喜歡深夜不用承受黎明前的害怕。
一旦心境改變了，即使再怎麼說自己還是會爲了初心而始終如一，也只不過是安慰自己已經無法到達初心的心。
人其實最痛苦的就是做不到“自私自利”，因爲一旦在某個安靜的時刻，總會莫名其妙的多想，直到開始了痛。
壓力總是來自於自己，所以有時候要學會適當的敷衍自己，給自己一個順其自然的臺階下。
我走到了路的終點，以爲看見了希望中的美好，結果卻發現所謂的美好只是個夢，醒來後，我一無所有。
悶熱的夏天，嘈雜得人羣，迷茫的自己，丟失了理想。
我想讓你心生厭惡，我好走的心安理得，只是因爲愛你，所以纔想讓你恨我，而不是還會爲我傷心。
開始無緣無故的去回憶曾經的刻意迴避，可能只是想去在想象中再次去彌補曾經的可以沒來過。
腳下的不一定是路，也有可能會是羈絆；遠方得也不一定是夢想，也有可能是悲傷。
經歷真是個奇妙的東西，以至於我已經無法像從前一樣回到從前的環境生活。
我不知道未來會怎樣，我也知道再也不會有過去的心態，無法接受過去的，也不知道未來的，這就是當下的我，不知道向左還是向右，只能迷茫的站在原點。
其實想想現在纔是最不幸的:過去已經過去，接受就好；未來還未到來，等待就好；現在正在發生，只能無厘頭的努力。
所謂的心煩意亂，其實就是分裂症狀的初期； 所謂的身不由己，或許已是分裂症狀的中期； 所謂的隨遇而安，可能已是晚期，亦或是痊癒。