结婚23年了，婚姻一直处于争争吵吵的状态。其实都是生活中的鸡毛蒜皮，并没有大事。不知为何，最近几年，脑子里老是产生离婚的念头，并且越来越强烈。难道这桩婚姻早就千疮百孔，只差压垮这桩婚姻的最后一根稻草？
我冷静的分析了为何要坚持离婚的原因，具体有以下几点：
1.以泪洗面，生活质量变差
自从结婚以来，就充分发挥了女性的超负荷强大运转，真的身心疲惫，却找不到一点点安慰和依靠，不管是身体方面的还是精神方面的，都没有。
整天过着以泪洗面的日子。只是那时还比较年轻，无知，把问题只归结与分居，并没有发现问题的本质。
痴痴以为团聚后就好了，其实，两个人互不互相关心爱护，就是天天相守也不会幸福。
2.失去尊严，不能做自己
自结婚以来，鸡毛蒜皮、家庭琐事太多，我无从应对。对于老公的高要求，完美人设，我也难以做到，准确地说我是很为难。
婆家人口众多，却没有一个人善待我，他们一群人在“诺亚方舟”上紧密团结一致对外。
婆家人明确表态，婆家的事情不用我外人参与，老公却一再要求我和他们打成一片，做好自己该做的，那么婆家人该做的又在哪里？老公一句话：别和他们计较就是。
一时间，我不知所措，付出了时间、精力、金钱，最后不光没当成好人，却换来了更大的耻辱。这些耻辱也都让我难以释怀，更可怕的是伤害我的人，还都是一副理所当然的模样。
我不能随心所欲的做自己，内心很害怕老公不喜欢我了，只能活成老公喜欢的样子。
我和谐的家庭关系靠着我没有尊严，没有自我，活的很卑微，天天靠着取悦别人而维持。
有时也和老公理论，老公嘴上说着我想怎么样就怎么样，行动上不是讥讽就是道德绑架。
多年来我活的很拧巴，经历了很多伤害，我突然不想这样活着了，就算全世界不喜欢我，我也要喜欢我自己。
3.婆家伤害，都是拜老公所赐
仔细思考，我的婚姻很粗糙，彼此没有真爱，或者开始有那么一点爱和期待，随着生活中的杂事渐渐消失殆尽。
婆家人之所以敢这样对待我，都是拜老公所赐，他始终没有退出原生态大家庭，只是不停地要求我退出我的原生态家庭。每次看到他的态度就是没有态度时，我的心就凉凉的。
攒够了失望，也就是要离开的时候了，从原生态家庭，到婚后二十多年，所有对家温暖的向往，从未真切感受到过。
仅有的“温暖、幸福、自信、力量、勇气”还是从单位一个女同事身上得到的，写到此处，眼泪无声止不住的从脸上滑落，不知道是我的福气还是我的悲哀。
4.人生短暂，做自己过好余生
今天早上，一件小事让我情绪破溃，泪流满面。
老公一大早爬起来，说去医院看能否见到给他哥哥做微创手术的医生，想让他哥哥多住几天医院，不想那么快出院，因为觉得哥哥脸色不好，想多养几天。
我想起了当年我生完孩子时，医生说回复不好，不让出院，老公和医生争执强烈要求出院，医生无奈下让他签署了责任自负的责任书，老公毫不犹豫地签字，以最快的速度给我办理出院，我当时只有默默哭泣。
看看今天这个场面，和我当年形成鲜明对比，在我的事情上，老公总是说自己就是粗枝大叶的人，但是在他的亲人那里，他又如此的心细如发。
好多事情老公都忘记了，但我都没忘，伤害和眼泪多于幸福。
现在不管老公怎么说，我也不相信了，我感觉说什么都是为自己洗白。
因为我的感受最真切，那种被忽略、被指责、被否定、不被认可、担惊受怕的滋味真的不好受。
老公常说：我对你挺好的，你还想怎样。在他看来，能对我这样，已经尽力了。
我终于明白，这个社会上谁都不傻，男人更不傻，他们不是不会爱，不是不懂爱，是面对这个一个没有血缘关系的女人，因为根本就没那么爱。
你不是扛不起来，只是你不想抗。我也不愿意一生不幸福，憋屈的活着。
前半生过的如此糟糕，余生很长，我会尽力活好自己的后半生，遵从内心，好好爱自己，好好照顾好自己。
多年都没笑过了，其实，自己笑起来真的很好看。加油！