1
我的樓上有個小孩，經常早上很吵。這已經不是我第一次早上被吵醒了，特別心煩，讓我這晚睡晚起的人覺得人生特別艱難。
我的自由聯想中出現了很多防禦的方案：我很想努力賺錢，去買個別墅，這樣就沒人打擾我了；我很後悔爲什麼沒有買頂層，這樣也沒人吵我了；我很想買個震樓器，夜裏震動天花板，報復樓上。
但這些都不現實，也不是最好的方法。我知道，我必須要去跟他溝通下了。社會我告訴我，這纔是最好的方法。
但想到要去敲陌生人的門，要去協商、溝通，我就十分緊張，非常抗拒。我希望對方自覺，我希望他們照顧下我的感受。但社會我告訴我，這也不現實。想到要去做我一點都不想做的事，我就覺得好難，好難，好難。並且泛化到：人生從頭到尾都好難，自己好差，好弱。
2
人的感受裏，有一個感受我。那個我在根據本能、習慣在反應。除此之外，人還有一個社會我，在告訴你應該怎樣做才能符合社會規範，在社會上更好地活下去。除此之外，人還有一個理性我。知道如何協調這兩者，讓我如何最大化地在正確裏舒服着。
學過的心理學讓理性我開始出來工作了。我一定要強迫自己去嗎？如果我不去溝通，我就只能忍或者逃避嗎？
不是的。我還可以尋找我有哪些資源可以支持我。我搜集了下我有的資源有：找保安、物業協商解決，這個也好難，因爲又要跟一些陌生人打交道。那我還有哪些可以支持到我的資源呢？
當你面對一個困難，除了絕望或迎頭而上，你可以搜尋你有哪些可以用的資源。
我有比較開朗的、處得比較好的朋友，我可以邀請他們來我家玩，並替我去跟對方協商這個事。這個事對我很難，對他們來說是小事。每個人都有擅長的部分，我知道他們也會願意幫我。
想到這個託底，我心裏就踏實多了。
理性我接着工作：此刻，我想選擇自己去面對下自己的恐懼。這和我不得不去已經不一樣了，我有了可以不去的選擇，但我選擇了自己去，不再是不得不的無奈了。
3
理性我在問我：怕什麼。
感受我在說，怕衝突。我的幻想裏，如果我去麻煩別人安靜點，別人會拒絕，會不妥協，會有很多不屑，甚至會耍無賴，會任性地跟我說“我就不，偏不，不喜歡你可以搬走”。那種感覺就是：我不值得一個陌生人、一個我沒有任何付出過的人爲我妥協。
當我觀察到自己這些緊張中幻想的內容的時候，我不知道這些經驗是哪裏來的，但理性我告訴我可能並不是這樣的。我需要去做個現實檢驗，我的猜想是否是事實。結果無非是兩個：
如果沒有衝突，對方是和顏悅色的，可以協商的，願意妥協的。那我就有了一次矯正的體驗，我知道跟陌生人打交道其實並不可怕。
如果被拒絕，我可以順着這種糟糕的感覺去反思：我爲什麼對於衝突、拒絕、不屑的抵抗力這麼脆弱，爲什麼我會這麼恐懼。在體驗情緒的時候，我可以更好地去思考，從而學會怎樣更好地應對被拒絕。
無論是怎樣的結果，這樣的冒險都是有意義的。要麼我得到了一個陌生人的照顧，要麼我學習瞭如何照顧自己。
面對恐慌的時候，這次我沒有退縮。我順便看到了自己的另外一個資源——勇敢。那一刻，我感覺到了自己可以面對問題的力量。我跟自己說：加油。
4
我去了，咚咚敲門。
敲門的時候，我的心跳到嗓子眼了。我就在觀察我這個心跳，像是要打開一個潘多拉魔盒一樣，我不知道里面會是什麼。我激動又緊張，期待又害怕。那一刻我又有感動：人生的意義就是如此吧，去探索，去體驗，去感受一些不一樣。我感覺到了自己活着。
門開了。是一個年輕男子帶着一個小孩開的門，帶着笑臉問我怎麼了。我說：我是樓下的鄰居，小孩早上蹦跳會吵到我睡覺，我希望早上可以安靜點，你們可以在客廳活動，儘量不要在臥室活動……
對方說，不好意思，小孩今天沒去幼兒園，小孩7點多才起。我說我9點多才起……對方又繼續道歉，表示會注意。我也說謝謝，很感動被體諒。
我回來後會回味那個溫暖又抱歉的笑容，回想着這個世界滿滿的善意。我知道不是所有人都是善意的，但我願意去嘗試檢驗誰是誰不是。總不能因爲一兩個惡意的人，就把惡意投射給全世界。
我開始有一點點相信：其實別人是願意爲你做妥協的，願意照顧你的感受的。
一個陌生人，也可以覺得你重要。
5
所謂的社恐，其實就是對他人有很多冷漠、苛刻、敵意、無情、挑剔的想象，去檢驗它，就會慢慢知道真實的別人是怎樣的，別人的溫暖和冷漠、愛和攻擊的尺度在哪裏，而不是一直沉浸在自己的想象裏。
去冒險，去改變，去體驗不一樣的人生。