至今做實習生整整七個月了。對於這份實習，其中的一個遺憾，就是我沒能及時的記錄下這七個月裏的“所見所聞”和所經歷的那些煩惱、感悟。但是我突然覺得，在未來的某一刻我會想起它們的，那些煩惱、那些感悟。到那時侯，我想起它們可能就是像想起老朋友一般，回憶起自己和煩惱的點點滴滴，回憶起自己和感悟的收穫喜悅。
有幾句歌詞是這樣唱的：我拼命去生存 幾多人位於山之巔俯瞰我的疲倦 渴望被成全 努力做人 誰怕氣喘 但那終點 掛在那天邊 我侮辱了生存 只適宜滯于山之谷整理我的凌亂。
雖然有點喪，我也提醒自己不要軟弱。現在我還希望自己更要去看見生活的真實，別逃避。生活是的逃避不了的。
教授提醒我，我現在做這份工作並不需要太多的思想。我很認同，也很希望自己能做到這一點。就像電影《阿甘正傳》裏的阿甘一樣，沒有太多的思考，只是去執行。我腦子裏也反駁過，我就是這樣的人，庸人自擾。我聽過一本書，很遺憾我沒有記得書名，但是我記得講書人大概是這樣說的，當覺得自己就是怎樣怎樣的人時，認爲自己這輩子都改變不了，自己就是這樣的人。這個時候，給了自己藉口，還可能失去了作爲一個人所擁有的選擇權。
我就是這樣的人。當心裏出現了這樣一句話，就提醒一下自己說，我也可以不是這樣的人。
比如，別人給了我一拳，我肯定也要還上一腳的。開車在路上，別人開車別了我一下，我肯定也是要別停他的。畢竟我就是這樣的人，有仇必報。這種時候，提醒自己，我也可以有仇晚一點報，走正常的法律流程比立即做出的反擊往往跟強而有力。
說回來實習這邊，不小心扯遠了，人力資源還是在我的腦子裏。也算是一種安慰吧！
這半個月，我一直在糾結要不要就此止步了。這份工作，這份實習有時候真的是，不公平。有背景的人就能舒服一點，得到上面的照顧，這種不公平，成爲了我離職的其中的一個藉口。當我想離職的時候，工作上的黑暗部分就全部的站出來讓我看見了。
公平不是絕對的，哪裏都一樣。
從上個星期二得知我下個星期二要值夜班的消息，直到此刻我都在痛苦着、擔憂着，怕自己
勝任不了。
我找了很多理由藉口準備去請假。但心裏有個聲音，讓我痛苦擔憂了這麼久的值班，不去試一下又覺得虧了。
我的體力下降了一半，但是今晚我發現，我在寫作的時候，精神比前幾晚好。這樣我有了信心。