杨澜曾说过，婚姻里不只有爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，和刻骨铭心的恩情。
过去，我以为两个人只要爱就可以了，慢慢走向婚姻，真的越来越感触到婚姻是在两个家庭的磨合下，形成三个小家庭的过程。
如果只是一味的作，那么面临的只有分离一条路。现在回想起一年前的自己，真的是好笑到不成熟。还好，面对婚姻中的问题，我及时反思了自己。
那时候我怀着孕，我的想法真的很多。还没有生，就担心婆婆在月子期间干涉太多，就让老公提前和他妈简单沟通一下。
第二天，老公和他妈打电话的时候，我们正在遛弯，我也不知道怎么想的，故意走得很快，离他比较远。晚上老公告诉我，已经和他妈谈过了，感觉他妈明显没有精气神了，同时又看到我刻意走远，他很生气。虽然没有吵起来，但是我感觉出来那几天老公在这件事上的低气压状态。
仔细考虑一下，当时这件事深层的问题是，在处理一些让自己不舒服的事情上，达不到预想的效果，反而让双方都不舒服。
当时所呈现的错误心理表征有：很难从他人的角度，换位思考别人的好意；很在乎自己的舒适性，不希望别人打扰到自己的节奏；懒得动脑子，不去做足准备让自己真心踏实，也让对方信服。
总是表现出对别人的建议，过于从经济的角度考虑问题，而忽略人文性质，即人的切身感受，从而造成自己的第一反应就是攻击性，急于给于否定；对于已发生的事情中别人犯过的错，急于帅锅，撇清关系，埋怨对方。
考虑清楚自己的问题后，我便给自己提出了调整改进的要求。
第一，遇到让自己不舒服的事情时，先冷静思考引起不舒服的卡点是什么，自己和对方分别有什么意图。
如：关于月子里婆婆干涉太多的事，很大程度上是，我总觉得婆婆喜欢把自己的想法强加到别人身上，让人很不舒服。其实，婆婆是给我们建议，并没有特别强制我们做。
第二，时刻记住掌控自己可以选择的。
对于尚未发生的事情，对别人的意见在现场时以倾听为主，具体需要做的时候，充分分析对方意见的可操作性，选取合适的方式做足准备，完全没有必要当场反驳，或是后期再找回。比方，这次婆婆建议我爸妈早点过来，我现在就可以点头微笑，后期更没有必要和老公说这件事情。同时，婆婆关注的是能否照顾好宝宝，因此，我应该把更多的精力放在备产上，做好攻略以备不时之需。
对于已经发生的事情，关键是对问题及时作出弥补。想起来之前看过的一期《最强大脑》，16岁的娄云皓让人印象深刻，始终云淡风轻，一时的胜利也不会过于兴奋，在队友一时失利的状态下，也只是淡淡的说，自己在最后一棒上尽可能追回一些时间，始终从大局观上考虑战略性问题。其实，自己在这方面一直做的不好，过于强调别人的错误导致全局性出现问题，在当下如何避免陷入一时得失之中，还有应该好好考虑的事情。
尤其是涉及经济性的问题上一定要有放下的心态，太在乎经济最大化只会影响一个人的格局。比方，父母准备了一些我们不需要的东西，若咨询我们的时候，可以给出自己的建议；若已经准备好了，也不要埋怨，能用则用，能吃则吃，实在浪费也不要太在乎，断舍离本身就是需要付出经济代价的。
第三，和别人说话不能太冲。不能恶意揣摩别人的意图，总是认为别人故意造成自己的不舒适。即使是对方的错，若是希望能改变对方，也要切身处地地从对方利益着想。
其实，上面这些思考都是当时在事后进行的分析，实际上真正的做好，还是一步步在改变的。
恰恰是因为这种对婚姻的反思能力，让一年后的我，让感觉到在婚姻中有了更多的成长，很明显的效果就是，和老公保持这种低气压的状态越来越少了。