自己也沒有想到這段五年的感情說散就散了，分手的速度比在一起的速度還要快。
2016年5月11日，我們很快牽手走在一起，是我比較喜歡他吧，是我積極主動地跟他搭訕，然後我們從電影院出來後就在一起了。我還記得，那天晚上我們在學校的湖邊坐着聊天，是因爲我們都很激動嗎，他把我的眼鏡打到了湖裏，後來跳下去把我的眼鏡撈上來，我也才知道湖水不深。
2021年5月16日，我們分手了，一共走過五年，分手得很突然，也似乎是冥冥之中。
我們沒有吵也沒有鬧，是傳說中的和平分手吧，彼此說再見的時候心裏閃過一絲釋然。
這一個月，常常會發呆，也會走神，但更多的是奔波，也會害怕自己停下來，但也到了正式向這段感情感情說再見的時候了。
不知道該從何說起，那麼就從心中的第一個感受“不捨”開始吧。有何“不捨”呢？腦海裏出現的竟是他的爺爺和藹的目光，記得他爺爺還說老是會關注我的朋友圈；接着閃現的是他的姥姥，我記得前年過年的時候他姥姥還偷偷給我塞更大的紅包；還有他的父母，送我去讀研的過程還歷歷在目，幫我收拾宿舍、送我上車、接我回家、給我做好喫的、帶我去買衣服、爬山、打雪仗……
提到“不捨”，我的腦海裏怎麼竟缺了對他的不捨呢？他也是有一些好處的，但爲什麼在回憶中，想到的是他的夜不歸宿、沉迷遊戲、不耐煩、沉默、冷漠、漠不關心呢？我們之間的美好，彷彿被一層厚厚的白布牢牢裹住，在一處蒙上了厚厚的灰塵。
每當問起我們爲什麼分手，我只能說：“他不是一個壞人，他是一個優秀的人，對我的父母家人也都不錯，只是我們不適合結婚……也剛好到了分開的時候。”
那我們爲什麼會分手呢？心裏閃過的第一個念頭竟然是“我不想拖累他”，我想我真的不是自信的人，雖然我總是號稱自己自信樂觀，但很多時候，面對很多問題時，我其實是自卑的。
2021年1月下旬到3月下旬的這個階段，在導師的指導下我對學位論文進行了反反覆覆的崩潰式修改。與此同時，我的父母也經歷着他們人生的一次身份變換，老爸在嘗試多次失敗之後，終於在老媽和我們所有人的勸說下把經營了十二年的店鋪關停了，在不惑之年另謀出路，一向待在他們身邊的妹妹送回外婆家讀幼兒園了。3月到5月期間，他們在新的工作崗位適應着，不習慣着，也無助着，爭吵不斷爆發，而我卻只能躲在學校裏，無能爲力。
2021年的元宵節到我們正式說分手這段時間，我時常難以入睡，時常在噩夢中醒來。
一方面，我爲父母感到擔憂，爲他們的不容易和自己的無能爲力感到懊惱；另一方面，我也感受到我和他是真的不匹配的，我們關於結婚的討論讓我感到受到了極大的傷害，甚至讓我忘記他們家人對我的所有好，我感到極度的失望。
可能只有意識到自己真正的問題，我才能夠真正的成長。我想我們會分手，肯定是已經不那麼愛了，至少我已經沒有力氣繼續愛他了。
讀過很多書，走過這麼長的路，我不斷地擺脫所謂“童年陰影”，我好努力讓自己變成一個正常的孩子長成的正常的大人。曾經有好多好多的閒言碎語縈繞耳邊，現在也常常有人喜歡利用流言“關心”我。我以爲，我長大了，已經那麼那麼努力了，甚至都快有自己的新家庭了，但爲什麼這種所謂“特殊家庭”的言論還在縈繞耳邊。
是我失憶了嗎？爲什麼我現在只記得兩個人在一起的疲憊。我記得我們剛搬進新家，我剛開始學習做飯和收拾家務，等着他下班的欣喜。我怕我不知道怎麼照顧好一個家庭，於是我開始不斷地從網上學習如何做菜，從害怕油煙到被油濺到只是會覺得自己不小心，從啥也不會到能夠自己通水管、清理油煙機、防黴防潮防蟑螂、組裝風扇/桌子/椅子、修理門……手上總是莫名其妙多了很多小傷口，盡力保持着家裏的整潔，儘量在他回到家的時候可以處理完自己的事情，能夠用剛起鍋的飯菜迎接他的到來……
後來，是因爲瑣碎讓我失去了耐心嗎？還是因爲他總是在玩遊戲、刷抖音和忙着加班、忙着跟別人喫飯，讓我感受不到他的存在呢？我只記得後來，後來的我漸漸沒有了任何期待……
我想他會娶我的，我們會有一個婚禮，會有屬於我們的家，會有我們的孩子……日子會變得越來越好的嗎？
不，並沒有。
他們家只關心我能不能生出健康的孩子、害怕我的家庭是否會拖累他們、擔心我是不是會因爲結婚侵犯到他們的財產、不願意爲了我們的結婚付出什麼、需要我自己準備好一切嫁給他們……
不，我不願意。
我並不是走投無路才需要結婚，我不是非他不嫁，他也不是非我不娶，所以可能因爲這樣我們都只是嘴上說着結婚，卻並沒有什麼實際行動。
我一個人過也可以過得很好，我不願意到一個對我指指點點的地方。
我們中間磨合過，也想着可能事情會變好，但是沒有，後來我們就分手了。
感謝你我相伴的這些年，願未來更好！