6月20日，早晨起來，睜開眼睛的一瞬間竟然覺得最大的變化是我面對孩子時的眼神。
我已經忘了有多少次對兒子感到遺憾。
他四個半月的時候，我歇完產假回到工作崗位，那個時候只有爺爺和一個家裏的親親照顧小小的寶寶。工作中的我，忙碌起來忘了兒子，只有晚上回到家的時候，看着嗷嗷待哺的小嘴才覺得我是他的母親。不知道是不是產後抑鬱，還是母親的本能，“媽媽只管生，不管養”這個被大家口口相傳的標籤，我覺得貼在我身上再合適不過。
小小的你不知道什麼時候長大了他上幼兒園的三年時間，因爲工作的關係，我幾乎從未接送過他。因爲，我早上上班出門的時候他還在熟睡，我晚上下班回來的時候，算上喫飯的時間也不過三個小時，就準備睡覺了。他再幼兒園是怎麼度過的，他關心什麼，喜歡什麼，我沒有精力去關心。因爲工作上的壓力，已經讓我到家只想安靜的待着，工作中的我有多盡責，家庭中的我就有多慵懶。
後來，他上小學了，我可能會爲了每一個工作日的晨會精心準備，也會爲了每一個工作任務的完成加班到很晚，可是，卻沒有顧及到他——我的兒子，我分不清是我的精力不夠，還是我的時間不足，只是覺得每天要做的繁瑣的事情太多，任務指標也越來越重，面對家庭，不是沒有時間，也不是沒有精力，而是已經完全沒有了心情。網上說“如果一個工作讓你忙到沒有時間思考，那就要警惕了。”我覺得比讓你忙到沒有時間思考的工作更可怕的是，讓你沒有心情思考，只有在工作中，死魚一樣的被水推着向前走，每天的心情都不是自己的。兒子的家庭作業是爸爸輔導的，兒子說媽媽可以隨便加班，但是爸爸不能值夜班；兒子說，媽媽在不在無所謂，只要爸爸在就可以了。和我聽過的很多家庭不一樣，在我們家，媽媽是“不一樣的存在”。
再後來，我自學心理諮詢師課程，自學時間管理，我想着逐漸和自己和解，逐漸過上自己想要的生活，可是當我越學越多的時候，卻發現越來越擰巴。我能做到積極、向上、自律、自由，像一個異類一樣存在，沒有生長空間。終於有一天，我發現，也許只有轉身才會遇見真正的自己，一個穩定可觀的收入卻像繩索一樣拴着我不容轉身，只有當勇氣足夠大的時候，我放棄了，放棄了那個一直拴着我，庇護着我的繩索，轉過身看看自己的孩子，看看已經長大的孩子。
今天是離職之後的第三天，父親節。我沒想過以後，會是什麼樣，離開了確定，最的的收穫和最大的挑戰就是不確定性吧，也會焦慮，卻發現看孩子的眼神不一樣了，像大病一場的病人一樣，一個母親的眼裏有了光，有多久沒有好好的看一下長大的孩子了，比起這份焦慮，此刻的安放當下卻是那麼的溫暖，因爲趁你未長大，我還來得及參與其中，這，應該纔是一個母親本應有的存在吧。