米樂要喫綠豆糕，他吃了幾口，我說，如果你覺得幹，可以蘸水喫。
王先生突然說，垃圾喫法。
這個說法，這個迴應，我接受不了。當然，我知道他不是攻擊米樂。
他在攻擊什麼呢？
先不管，當然，這個是我很好奇的。
我先說說，我聽到他這麼說，我感受到了什麼呢？
氣憤
你管我怎麼喫呢？我有選擇我如何喫的權利。你沒有權利評判我的喫法。
你可以不認同，你可以不選擇，你可以不這麼喫，但是，你沒權利攻擊我的喫法。
他的表達方式，聽起來像是在攻擊我的喫法。
你這種喫法太可笑了，太沒道理了，你這種喫法太糟糕了，太垃圾了。
是，他的反應在我看來，太激烈了。
如果只是價值觀衝突，價值觀的不認同，可以說，這種喫法我覺得不對。不過，你有選擇怎麼喫的權利。這是你的自由。反正，我不會這麼喫。
這是正常的溝通方式。
王先生的溝通方式，很不正常。
如果，我對溝通方式有了期待，對方使出非期待的方式，我都判定爲不正常，那麼，我的痛苦也產生了，有無相生，因爲我有了分別。原來，我的痛苦來自於分別。
我的這種模式，不就跟王先生一樣了嗎？跟我自己圓圈裏的一樣，就是對的，不一樣就是不對的。圈大圈小的問題，本質上，不是一樣的嗎。
都在畫圈，都在立限制。
回到感受上呢，氣憤下面，還有哪些感受呢？
驚嚇
這個是最初的反應。
在我的關係裏，丈夫突然的發出質疑，否定，聲音還這麼大，我的心，先是嚇一跳。
如果是我兒子，我知道他燙到了，然後他大喊，疼，或者攻擊我，我是能夠理解的，因爲，我知道他喊叫的原因，我理解他。
對於王先生，他的大聲，我還無法細微地理解。所以，很突然，我覺得毫無道理，沒有緣由，所以，也把我給嚇到了。
就像有一個人，藏起來，當你出現的時候，突然來了一嗓子，就是爲了嚇唬你。
我大概就是這種，純然地被驚嚇到的反應。
再有，傷心，難過，一點點，遺憾，一點點。
這些感受是在驚嚇之後慢慢生出來的。我的丈夫竟然對妻子說這樣的話，我的丈夫竟然如此不懂得尊重。跟這樣的人一起生活，真是太冒險了，隨時都有被攻擊的風險。也確實是，在過去的經驗中，這樣的言語攻擊並不少。
因爲有了這些念頭，好像纔有的那些感受。
而王先生的言語本身，其實並沒有讓我傷心，驚嚇纔是核心感受。就是大家都在那裏平靜地喫飯，說話，他突然來了一嗓子，音調還很高，或者有指向性，所以，驚嚇是一種應對突發事件的原始反應。
傷心，難過，我好像已經不太容易生起這樣的感受了，大概是過去積壓的這類感受，都釋放的差不多了，就回到了最核心的感受上了，比較容易受到驚嚇。關於這個驚嚇，我也回想起過去很多的故事。
如果沒有故事，如果釋放掉故事，那麼，僅僅在當下，就是去允許和支持這份驚嚇，我可以爲自己做點什麼呢？
自我對話，讓你受驚了。
抱抱自己。