自戀者,認爲自身不凡,會感到自傲,但事實上,可能很害怕被批評或是被挑戰。
美國的《今日心理Psychology Today》,就有一篇文章列出自戀者的6大特徵:
一是這種人聊天時,話題大多圍繞在他身上;
二是這種人總愛要求特權;
三是他們盡所能地展現自己;
四是他們藉由貶低別人來提升自己;
五是他們腦中充滿了一堆幻想;
六是他們認爲別人的付出,都是理所當然的。
從這些特徵中,我們不難發現,自戀的人本質上,是自私的,也愛某種在社會上的形象,一種看似有能力、很迷人,受歡迎的形象,他們會自己去幻想產生這種形象,也可能尋求各式各樣的表現機會,去維持這樣的形象,因爲他們專注在自己身上,所以也很少會去檢查自己做的,是不是跟別人真的認爲的一樣。
爲什麼人會發展出自戀的個性呢?
有些心理學家提到,自戀的人可能是因爲兒童時,照顧者對自己的需求無法滿足,因爲照顧者的不穩定,或是對於自己的需求被忽略,而形成一種長期渴望與別人產生連結互動,渴望被肯定,卻選擇透過很強烈的手段與自我延伸的想象來處理這樣空洞的關係,或是透過“控制”和“駕馭他人”來獲得這種連結需求的滿足。
因爲或許他們相信只有這樣,才能夠讓別人持續看見自己,讓別人的離去與疏離不會帶來強烈的失落,因爲許多事情只是關乎自己,而非別人。
長期研究自戀症的學者EddieBrummelman博士認爲“自尊的培養”必須正確,才能避免產生自戀的傾向。
他建議最好從小時候就能介入,不過對於成年人來說也可以做爲參考。
第一、多練習讚美努力和付出,而不是成就和天份,而且不要去跟其他人做比較,
就如同“你做得不錯哦!”與“你是最棒的!”這兩句話的差別,
“你做得不錯!”傳遞個人努力後被看見的價值,也是自尊的核心;
“你是最棒的!”則是傳遞優越的想法,暗示“你比其他人好”,但這種優越感,也就容易成爲自戀的核心。
第二、鼓勵自己在尋找跟別人相似的地方,而非用競爭的思維看待每一個關係。
自戀的人常常把生活看作是有階級的,我們必須盡力在行動和觀念上,實現“人人平等”的觀念。
第三、當自尊感特別低的時候,我們可以重新詮釋自我評價的方式。
當自尊受損,我們都會想要保護自己,這時候,要特別留意,我們是否正在用自戀者的方式,貶低別人來擡高自己?
或是陷入受害者的心態,開始責怪自己?
這時候我們或許需要抽離那個環境,先靜下來,理性思考,重新肯定自己真正的價值是什麼。
有一個很不錯的肯定句,可以供大家參考:
你可以跟自己說:“我的價值來自於我能帶給人的幫助,而我絕對是一個有價值的人!”
我們要理解的是,自戀者的背後,其實是個自卑者。
但我們不能因爲同情這個自卑,而縱容這個自戀。
無論對親人、朋友、同事、甚或是對自己,我們都應該尋找其他方法,
鼓勵正確的行爲和心態,忽略那些不理性的自誇自唱和言語霸凌。
用積極的方法,來強化我們希望見到的個性。
但如果真的碰到那種無法自拔,又帶有暴力傾向的自戀狂,
那退而求其次,就趁機淡出他們的生活,並敬而遠之吧!