我發現自己依然很容易受婆婆的影響。
早上，我起牀喫飯的時候，她起牀了。像很多時候一樣，我們彼此都不說話，各做各的。但我似乎能感受到她的情緒：一種厚重的怨氣。我儘管不去看她，我依然能知道她那副陰鬱的表情，配着她那副蠟黃的皺紋湊緊的臉。她經常是這樣的表情，無論誰看見那副表情，都會感覺厭惡，想要回避。
在與他人的互動中，我常常會很自然地看對方的表情 。但爲了保護自己，讓自己不那麼難受，我總是儘量刻意不去看她的臉。但那種從她那裏滲透出的怨氣，像一股黑色的氣，總是會彌散出來。令我覺得厭煩，想要逃避，只能逃避。
我躲進自己的臥室，以減少和她的接觸。她像一個哀怨的，討債的人一樣，我有時甚至在想，她會不會給我下藥害了我。
婆婆不但有陰鬱的表情，滿載的怨氣，她還特別渴望得到他人的關注。但是她很多時候都表現得對人很不滿，所以別人都不想給予她想要的關注。我就是這種感覺。
我突破沉默，告訴她，“我中午在家喫飯。”，本來這是一個讓她高興的事情，因爲她喜歡一頓喫幾樣菜，而她一個人喫時常常只弄一道菜，她也曾抱怨一個人喫飯的不舒服。但是，她會表現出一種你挺麻煩她的感覺。她正站着，拿着飯碗在廚房喫着飯，那樣子就像一個躲在牆角喫飯的流浪兒，或者是上不了桌面的封建帝制下的女人（充滿怨氣，但又卑下）。她頭也不擡，“嗯”了一聲。讓我感覺很不舒服。好像你明明給她一個臺階，但是她卻不削於踩。我發現我這種示好的行爲反倒有一種被辱沒的反應。我就離開，在客廳做我自己的事情。然後，我就聽到她那邊傳來類似“抽泣”的感覺，準確說是像感冒流鼻涕，然後鼻子回吸鼻涕的聲音。
“她感冒了嗎？”我心裏想。她做得太明顯了，她一定是想我問她幾聲。比如說“你感冒了嗎？”這樣她就可以接過話頭，詳細地傾訴一下。但我不想這麼做。我感覺她就像一個小孩，把我當成她的母親一樣，想可以在我這裏撒潑，又可以在我這裏得到安慰。我已經有被她折磨得幾乎瘋掉的歷史，我不會再這樣下去了，我早就告訴我自己了。爲了自保，我必須狠下心，像什麼也沒有看見，什麼也沒有聽見。
但其實我難以做到。我走近了自己的臥室，關上門，準備做自己的事情。桌子上有些垃圾，我準備丟在客廳的垃圾桶裏。我想測試一下她的“抽泣”是不是故意的。於是，我輕輕地打開臥室門，輕輕到客廳丟垃圾。果然，那抽泣的聲音沒有了。
她就是想我聽見，然後對她關心地問幾句。但是我——不！
我不想成爲她的垃圾桶，她對整個世界滿腔的怨氣，也不是我能夠承載的。沒有人敢走近她，因爲走近時，你就會受傷。