（四十六）为爱疯狂
虽然我妈严重不同意我们交往，还放出了“如果你再和他有来往，那你就不要认我这个妈了。”这样的狠话。当然了，我知道这只是她一时的气话，真到了那一步，她也只能认了。
一直以来，我都比较听她的话。但这一次，经过内心的无数次挣扎，我决定铁下心来，我的幸福，我的未来，要自己争取。
像无数对遭到父母反对的爱情一样，越是反对，作为儿女的就越有反抗意识。要不怎么说爱情的力量很强大呢？排除一切阻力也要在一起。
于是，在某个周末的晚上，我给父母留下了一封信，悄悄地收拾好行李，趁他们不注意，便离开了家。不就是师生恋吗？大不了这个职位我不要了。不就是大几岁吗？大不了再当一回18岁的样子，疯狂一把。
我要去见阳晨，要和他在一起，要到他所在的城市里生活下去。只要有他在，吃苦也是一种幸福。
火车站，挤满了人，有的人脸上写满了等待，有的人充满着焦虑，有的人不时地露出一丝微笑，而我的眼神里，装满着坚定。
“乘客朋友们，请注意，K328马上就要开车了，请准备好行李物品……”终于，我快要奔向他所在的地方了，等我上了车，就立刻告诉他这个好消息，我要和他在一起，不管什么困难都不怕。
“喂，小小，小小。”正跟着人流缓缓前进的我，忽然听到了一个熟悉的声音。转头一看，表哥？他怎么会出现在这里？
他迅速拨开了拥挤的人群，这很快让我意识到是怎么一回事了。我立刻撒腿就跑，撞得周围的人东倒西歪，也管不了了。
“小小，你别跑。喂!”任由他喊叫，我头也不回，拼了命地奔向那辆列车。
“啪”地一声，我摔倒在了地上，顾不得疼痛又爬起来，脚一瘸一拐地往前跑。
我的行李忽然间拉不动了。一看，完了，表哥追上来了。我大声地说，“你别拦着我，火车快要开了！”
“你先冷静下来，听我说。”生拉硬扯地把我拖到一边，“你怎么这么疯狂？不要这工作了？多少人想要而得不到呢？不要家庭了？搞私奔？”一连串的问号像一把把锤子一样，企图想敲醒我，我却一脸固执得很。同时也很纳闷，怎么他们这么快就知道我离家出走了？表哥又是怎么空降过来的？
眼看着车子就要走了，我急得像热锅上的蚂蚁，又试图跑，但还没走出两步就被他拉回了原地。我瘫软地坐到了地上，绝望地大声哭起来。
“为什么？为什么你们不同意？为什么要逼我？我们相爱有错吗？”
来来往往的人奇怪地看着角落里的我们。我也顾不得自己的形象与别人的眼光了。
不知道哭了多久，表哥轻轻地拍了一下我的肩膀，安慰道，“小妹，老哥是过来人，非常能理解你的心情。十年前，我也和一个女孩子很相爱，但她们家嫌弃我的条件，死活不让她和我在一起，还绑着她不让出门，我们就这样分手了。
我告诉自己一定要混出个名堂来。可是，当我什么都有了的时候，她已为人妻，为人母。我也慢慢地从那段伤痛中走了出来，只希望她过得幸福。你知道吗？经历了这段感情后，我想明白了许多事情。有些故事，不一定要有结局，才是圆满的。有些痛苦，是会让你们成长起来的。现在，我不也有一个很好的妻子吗？”
尽管表哥说得很煽情，可是我压根就听不进去，只知道我的计划完全泡汤了，麻木地跟着表哥一路回家，体会到了什么叫做行尸走肉，什么叫做绝望。我模糊的双眼看着车窗外，任凭眼泪无声地滴落下来，我想这就是人们所说的心如刀割吧。
回到家，看到了从来没有在我面前流过泪的妈妈，眼睛红红的，脸上还有泪痕。听表哥说她高血压上升，差点晕了过去。我爱她，她辛辛苦苦抚养我长大，为我付出了那么多。同时我又怨她，为什么要干涉我的爱情？为什么总喜欢替我做主？
而爸爸还在另一个车站里着急地找我，听到我回来了，才赶回来。这一切，让我真的累了！只想好好睡一觉，第二天当做这一切都没发生该多好！
（四十七）分手
妈妈又在我耳边念叨了，要我和阳晨分手。为了让我痛快地下决定，她软硬兼施。时而给我讲大道理，女人的青春很短暂云云。时而列举身边其他人的例子，得不到父母祝福的婚姻多以悲剧收场。我脑袋都快要炸了！
只要想到离开阳晨，我心里就很痛很痛，也不知道该如何向他说。
也许，拖得越久，彼此受的伤害就越大。也许，是真的到了该说再见的时候了。
我问阳晨：“如果我们没有在一起了，你会恨我吗？”
“不会，但是再也不会这样去爱了。”
听到这句平静而沉重的话，我的眼泪就像从筛子里漏下来的米粒一样，没完没了的。我咬住双唇，艰难地把那句让我后悔一辈子的话说出了口，“我们分手吧。”
他沉默了一会，声音哽咽，明知道答案却还是不甘心地问，“为什么？”
“我已经把我们的事告诉家里了，他们死活都不同意，你对我死心算了好不好？”
“我不会死心的，只要你给我时间，我一定会证明给他们看的。除非你已经爱上别人了。”最后这句话像是点醒了我，也许只有这样，他才会放弃。
我很决绝地说，“是的，我已经爱上别人了，我和陈天泽后来又见面了。”
“不可能，你骗我……”没等他说完，我就残忍地挂了电话。
关掉手机，大声痛哭，哭得天昏地暗，惊天动地。
分手后的每一分，每一秒，都是那么煎熬。我好想打电话给阳晨，想知道他现在过得好不好。可每次在手机上按他的名字时，就立刻挂断。我想到自己是那么近乎残暴地说出了分手，心里又是多么地难过。
第二天，蔡鹏打电话给我，很着急地说，“韩老师，阳晨已经醉了一天一夜。今天又在喝酒，我们都劝不动他，要不你来看看他吧。”
分手的话已经抛到了脑后，蔡鹏的话就像最后的那根稻草，我拼了命地想要抓住它。不管三七二十一，我火急火燎地赶去了他学校。
当看到他醉熏熏的样子，嘴里迷糊地说着，“你……终于……来了。”随后，“噗”地一声吐了，吐出来的都是水，零星的几粒米饭。我很想骂他，为什么要这样摧残自己？但还是什么话都没有说，唯有心疼的眼泪不争气地掉落。
“怎么办？去哪里？宿舍还是？”有同学小声地问道。
“去外面吧，嫂子你觉得呢？”蔡鹏转而问我。
我点了点头。他们要么背要么扶，总之是各种姿势把他弄去了后街的一家酒店。
“谢谢你们了。”我对这几个好心的同学说道。
“嫂子拜拜。”
我脱掉他的鞋子，解掉外衣外裤。让他好好地睡一觉。
“渴，好渴。”
我马上给他倒水，他喝完后就迷迷糊糊地睡着了。
我将他的头枕在我的手臂上，仔细看着他帅气而又憔悴的脸庞，我想永远记住他的样子。他的皮肤是那么干净，没有痘印，没有斑点。有着清秀的眉目，挺直的鼻梁，微笑时双唇会扬起一个好看的弧度。
看着他，想起我们从相识到相爱的这三年时光，满满的都是我们美好的回忆，无数次的娇羞，无数次的心跳，无数次的甜蜜。我们幸福着彼此的幸福，忧伤着彼此的忧伤。
他曾说，我是一朵灿烂的向日葵，而我说，他就是我的阳光。可是我怎么能这么忍心，要亲自将那束属于我的阳光丢失，要将我们最珍贵的爱丢弃？
睡梦中，他紧紧地抱着我说，“小宝，不要离开我。”
“好，我不离开你。”我轻轻拍着他的背，像哄孩子似的哄他入睡。
凌晨三点，他醒来，轻轻吻了吻我的脸。我睁开双眼，撞进他深色的眼眸。借着微弱的光芒，久久地凝视彼此。像是地动山摇之前的平静，像是海枯石烂之前的坦然。
然后，像是心电感应般的，一股悲凉之情从我们心底里一齐奔涌上来。像是看了一场以悲剧收场的电影，我们无声地哭了。
都说男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。为什么相爱的人不能够在一起？
“真的没有希望了吗？真的就要分开了吗？”他一遍遍地问，一遍遍地吻。
那一夜，我们如同两个极度悲伤的孩子一样哭得天昏地暗，仿佛把这一生的眼泪都流尽了。
那一夜，我们如同两条蛇一般缠绵不已，仿佛要把彼此的身心连同感受都彻彻底底地交付出去。
将所有的热情，热量都在这一夜耗尽吧。天亮以后，就是我们说再见的时候了。也许，此生，再也不能相见。
离别的车站。
经历过好几次离别，却从来没有哪次像这样沉痛。从前至少带着一丝希望，因为载着未知。而如今只有绝望，因为一切都已见分晓。
我们紧紧地相拥，没有哭泣，大概是眼泪已经流干了吧。我是多么想和他在一起啊。可是，前些天发生在火车站的那一幕浮现在了眼前。我无法割舍亲情，最终选择爱情。
那一次，感性占了上风。这一次，理性把我那冲动的火焰一点一点地熄灭了。离家出走的场景，也成为了我对他隐瞒的唯一秘密。
当汽车再次按响喇叭时，我们紧握的两只手正无情地分离。转身过后，眼泪大颗大颗地掉落下来。
当车子渐渐远去的时候，我意识到属于我们的美好时代里发生的美好爱恋，结束了。
一切，都结束了。
（四十八）一个人的回忆
从那以后，我每天都在伤心中度过，在回忆里沉沦。我忘了怎么笑，忘了怎么哭。
我的生活就像是缺失了阳光，是那样的黑暗与无助。我就像一朵萎蔫的向日葵，不再明媚鲜亮，而是被所有的悲伤所笼罩。
原来，最痛的不是分手，而是分手之后的回忆。
晚上，再也听不到那个电话的响起，再也不会因为舍不得挂断电话而相约数到三，再也没有了亲暱与歌声。
我一个人，在KTV里唱着曾经我在电话里为他唱的歌。一首首歌词，如同在映射着我的心。唱着唱着，泪水渐渐模糊了双眼。
“当你在穿山越岭的另一边 我在孤独的路上没有尽头
一辈子有多少的来不及 发现已经失去 最重要的东西 恍然大悟早已远去……”
“我爱他 轰轰烈烈最疯狂 我的梦狠狠碎过却不会忘 曾为他相信明天就是未来 情节有多坏都不肯醒来……”
“在就要转身前 忽然又想起你 相遇的那一天漾着微笑的你 那个微笑 还是很美丽……”
“回忆与我都不爱说话 偶尔我会想起他心里有一些牵挂 有些爱却不得不各安天涯 在夜深人静的时候想起他 他现在好吗 可我没有能给你想要的回答 可是你一定要幸福啊……”
我一个人，在大街上漫无目的地走着。看着一对情侣依偎前行，十分恩爱，这多么像曾经的我们啊。可是，我们再也不能这样了，再也回不去了。
我一个人，在校园里散步。这个学校，留下了我们太多纯情的回忆，留下了我们美好的青葱岁月。走到哪儿，哪里都会浮现出他的身影，他的笑容。
天空下起了淅淅沥沥的雨，滴落在我的头上，身上，朦胧了我的整片世界，脸上已分不清是泪水还是雨水。雨越下越大，似乎没有停止的趋势，就让它冲刷掉我的思念，冲刷掉我的痛苦吧。
这是我这二十多年来所体验到的最大的痛苦，比当年高考失利不知要痛多少倍！这些日子所流下的眼泪，也比以前流过的加起来还要多！
操场上，他打篮球的身影仿佛还未曾离去，坐在自行车后面的我像个无忧无虑的小孩；走廊里，我们第一次四目相望时的奇妙感觉是那样刻骨铭心；房间里，坐在电脑前的我们是如此地近，近到能听到彼此的呼吸。
我一个人，上完课之后就静静地拿着手机或电脑发呆。一遍遍地看着那些长达千多页的聊天记录，看着那些温存的信息。曾经的温暖与现在的凄凉，成了强烈的对比。最后，我终于狠下心来一键删掉它们，那是彼此无数个夜晚的内心对白。可是，记忆并不会如此瞬间成为空白。
我一个人，喝着酒，独自回忆，独自悲伤。我好想醉一场，醉到希望能失去所有的回忆，醒来后如同梦一场。可是，我没有醉，也没有失忆。
回忆就像是我的影子，牢牢地粘住我，我走到哪，它就跟到哪。我萌生了要离开这所学校的想法。也许，只有这样，我才能摆脱这样的回忆。明明回忆里都是甜蜜的味道，却令人如此地心痛。曾说他大学毕业去哪儿，我就去哪儿，至少还有个念想，如今更不知道自己该漂向何方。
三年多时间，不长也不短。我不再是那个刚毕业的，第一次站在讲台上不知所措的毛头小孩，已经成长为能在课堂上随机应变的所谓经验型老师了。不再是那个情感世界很单纯，以为相爱就会爱一辈子的天真小女孩，已经懂得了放手也是一种爱。
无奈放弃的爱，会成为永恒。一个人，一段情，一抹回忆，一篇故事，会在心里永远保留一席之地。