最近的日子平靜如往常,上班、下班、看書閱讀、偶爾也寫寫字,昨晚臨睡之前還在規劃今天一定要把手頭這本書看完,可是到了第二天也只是看了不多的幾頁。
下午在電腦上看了部電影,然後來了個長長的午休。看書的時光總是充實的,這源於我強烈的好奇心,而且大量的閱讀是一個人瞭解這個社會、乃至世界的最好途徑。
但今天卻意外地心不在焉,回顧這幾年的我自己,一個人的時光總是多些,走走停停地遇到了幾個人,但終歸還是成了陌路人。
那天我失戀了,心裏很痛苦,但我第一時間就把消息告訴了亮仔,對她傾訴我的感受,她一個勁地安慰我,我們兩個一個在老家那邊,一個在外地,她上完課下了晚自習都要安慰我好一會,用她那極具文采的語言替我療傷。
慢慢地隨着時間的過去,也隨着一點點生活的劃過,在加上亮仔每天遙遠的陪伴,我逐漸變得好了許多,每天早上晚上我們互道早安與晚安,有時候她的一句話會讓我心裏甜蜜很久。
每次和亮仔聊天的感覺總是不盡相同,她會像我一樣傾訴她在這一天裏的生活,她最近的安排,最近準備要去做的事。然後在視頻那邊嘻嘻鬧鬧,叫我給她唱歌(每次她都喜歡聽《花海》)我也可以感受到她也與我一樣熱愛生活。
我在盡力遏制對她的這種想念,自從過了26歲之後,父親總是催我結婚,我對感情,對戀愛一直抱着一種試試看的心態,但對於亮仔我卻是很主動併發自內心地希望她好,也是這麼多年來遇到的真的很想在一起的人。
我是個偏理想主義的人,對自己看重的事有自己的看法,不會人云亦云,亮仔還在讀書,而我已經在社會上拼搏快4年了,說不在乎結果那是假的,可偏偏在這方面我不願意遷就自己。昨晚和爺爺奶奶在手機上視頻,奶奶說,啥也別操心,好好上班,每天開開心心的比什麼都重要,其他的慢慢都會有。
我對奶奶說,我各方面都挺好的,讓爺爺奶奶放心。是啊,我每天是挺開心充實的,沒什麼後顧之憂,每天按照自己的節奏努力就行,可我也會不由自主地那麼想念亮仔,希望早點見到她,希望早點和她在一起,希望她每天開開心心,一切萬事勝意。
後來,我也慢慢感受到是在與她相識之後我才慢慢找到最真實的自己,她也是我第一個遇見的讓我完全信任並喜歡的異性。
此時,我側臉看了看這座繁華的都市,霓虹燈光閃耀,窗外傳來模模糊糊的歌聲,我知道這座城市熙熙攘攘,但那些煥麗的色彩也終歸不是我的世界。
現在想來,在一邊努力一邊寫日誌的這些日子裏,我一直是自己與自己對話,在人潮中是最普通的那一個,但我也真的渴望亮仔能夠走近我的生活,讓自由與愛並行,我們一起看看另外一個不同的世界。