寂寞不已，我也想與你搭起橋樑，卻詞不達意。年少時，人不懂得如何去愛，不知幸福是何物，更無從但當。愛的本質，也許是一種考驗。
考驗彼此的明暗人性，考驗時間中的人的意志與自控。歡愉幻覺，不過表面的水花。深邃河流下湧動的黑暗潮水，才需要身心潛伏，與之對抗突破。
人年少時是不得要領的，對人性與時間未曾深入理解，於是也就沒有寬憫，原諒、珍惜。需要更長遠的路途，迂迴轉折，來回求索，才能獲得對自己與他人的釋然。一切原本就有跡可循，一切也只有嚐盡甘苦之後，才能坦然自若。
這所有的一切都需要擔當。表達是什麼？一種渾然天成的真實感情，單純的，自然並且簡單。
不想爲了寫而去寫，而是喜歡而想去寫。近期突然知曉自己的文字是一種，雜亂無章的。毫無邏輯性可言，反而釋然了。我本來就是這樣的人，毫無邏輯性而言，天馬行空。
常常想接受不了很多事，追本溯源，見識的不夠多，所思的不夠透徹。寫的本就是通篇廢話，突然不知道寫些什麼。一陣頹然感受襲來，還好我不傷冬悲秋。
總是被人教育，突然不知道，社會五花八門的現象就一定要知曉嗎？有可能一輩子就是如此，溫鈍如水。不適合複雜的人際關係。
紙上談兵，到是信手拈來。總需要經歷點不爲人知的傷痛，不痛就不會成長。難道喜歡什麼就要壓抑自己，因爲一些莫名其妙的聲音，我就該妥協嗎？話不是這樣說的吧。
難道不應該在你最應該反抗的年紀去找尋你想要的東西嗎？總有人和你提及現實的生活，然而有幾個過的舒心的？垂垂老矣的時候，悲苦萬分？
能不能不要這樣？我知道這世界沒錢完全就是不可以的，我知道人性變化莫測，可是那又能怎麼樣？你知道你就能避免不受傷害了嗎？
這世界沒有捷徑可走，無論你是誰？我相信一個人的擔當，不是簡單的情愛生活而已，而是擔當一個人的自我。
不能擔當自我的人以及按部就班地生活的人，極多。無人可免俗。
見過世態炎涼才知道原來自己也開始意識到自己身處卑微的地位。剛剛腦子火花四濺，想到了卡耐基，性格的重要性。保持好奇心，保持愚鈍，保持天真，難嗎？
我就是十萬個爲什麼，寫東西最初也不是爲了別人，就是想寫而已。看過很多個文字過往，少年時期就不喜歡閱讀悲傷的故事，因爲影響極大。喜歡一人，胡思亂想。
永遠一顆少女心思，隨着時光，作爲90後興起的一員 ，那句話是，童年還沒有過完，就到中年了。一種焦慮感頓時襲上心頭，我相信不久的將來很多身邊的朋友會走上相親的路途，或許開始單着，在等待一個人。
緊接着是工作上的分歧，與家人的步調的不一致。我總覺得一個人的思想可以隨着時間，見識和讀書，寫作上，一點點認知到自己的缺陷，這種事情，有可能會存在極大的扭轉性質。
就像認識一個朋友一般，她少年時，父母關係差到極致，她是獨生女，她的父親處於不斷出軌的境況下，曾一度打破對男人這個生物的認知。
但是她極其喜愛文學，無論是大學還是研究生，她一直堅持寫作，從未放棄。
她花了很多年的時間才愛上自己，她說源於閱讀的影響，變得勇敢了，開始閱讀，遁入書的世界，讀《莊子》：天地與我並生而萬物與我爲一。
我就是物，物就是我，生和死，貴還是賤。都是人類自己找來的規矩，誰對誰錯，誰生誰死重要嗎？把這點讀通了，便釋然了。
豁達了。她說以前的她是入世的、執着的、
那時開始她便站在一個宏觀的層面去看待自我。她現在超級相信愛情，而且會越來越相信。知道世界黑暗的同時，還要維護美好。一定要相信，越相信你就會越遇到好人。
十年磨一劍，她終究還是活出來了。她不僅成功，而且這些年，她不停地完善自己的思維，不斷地自己進行自愈自己破碎的心理疾病。不能說她現在已經登峯造極，但是，她目前在那條路上行走，從未停息。
不過她不敢停下來，這麼多年都已經過來了，還有什麼堅持不下來的，況且她還有夢想。喜歡什麼就去嘗試，你不能因爲別人的打擊你就輕而易舉就放棄。
你要一步步來，一步步走。經常和身邊人詞不達意。就如那句話，寂寞不已，我也想與你搭起橋樑，卻詞不達意。
每天發生的事物太多太多，要學會思考。要學會面對新的事物。想我這種，每天都有十萬個爲什麼的人。
好奇心極重，開始勸服自己去當一個有擔當的人，我的擔當可能與你們的不一樣，我只擔當起去理解世事，做出世的人。
不要質疑我，我只是寫給自己看。十年以後，我看見這些文字，是什麼心態呢？不得而知。我想一如既往的堅持下去，保持本心。保持本心與我而言，就是小菜一碟，我可能多年以後仍舊是這個鬼樣子。
但是文筆不能不變吧。我得不停地向我的大腦輸入新的思想吧、我有太多的不明瞭，我需要不停地去閱讀。畢竟現在的我懂得只是九牛一毛而已。誰人不想突破呢？突破自己的那一瞬間，思想的疼痛。
就像你餓極了的那一瞬間，然後突然得到了食物，然後柳暗花明，又過一村。書寫文字，其實就是自己與自己對話的過程，我目前達不到，寫東西給別人看得程度。只想順順當當的捋順自己。然後看着自己成長僅此而已。
我不幼稚，又不成熟，不事故不圓滑。簡單，容易相信。相信好人的存在。雖然知道明天可能會更差，但是不妨礙我此時此刻開心的狀態。空腦袋。突然在想整篇文章會不會完全詞不達意呢？可是那又如何？
突然腦海浮現一個畫面，寢室陽臺，遠望，可以看見大片漂亮的油菜花，美麗至極。在陽光下金燦燦的模樣，早起時，心情大好。只知道每天都想寫點東西，否則難受至極，因爲寂寞不已嗎？
不成立，這種習慣好多年了，只不過現在這個習慣越來越得心應手而已。慢慢地開始給自己定位，定位的過程，不難受，人要有自知之明。仍舊害怕天災人禍，可是誰人不害怕呢？
看向窗戶外面，此刻天陰陰，是不是暴雨將至呢？