已经28岁了，可能还没成家，总感觉自己还是个小孩子，想着依赖别人。
但是自己又必须靠自己成长起来。
回看以前只觉得自己愚蠢又幼稚。
大学本来学的护理专业，可是因为手抖的原因，感觉自己做不了这个行业，再加上一些自身因素，心理状态越来越差，学习也没学进去。
实习的时候更是因为手抖收到各种打击。
再加上本来就自卑，最后被负面情绪吞噬，感觉自己什么也做不好。
毕业后因为手抖学习也不好，自觉根本就考不上医院。
后续心理问题越来越严重，无论做什么心理都有一个声音告诉自己不行。
大学时一个同学介绍了解到一个创业系统，听里面的老师介绍觉得不错，当时因为对家庭氛围不满意然后自己又自卑自负，不想再靠父母，想自己闯荡一番干个事业出来。
当时觉得同学介绍的这个平台真不错，里面的人会鼓励人，给你指点迷津，然后就在对方的引导想去北京发展，因为没钱家里又不同意所以决定打工存点钱去北京。
因为总被人说自己性格内向又不会说话，于是为了锻炼自己听平台一个人说做销售不错，又可以锻炼自己又可以赚很多钱，于是就选择了销售行业。
可是一切也不是自己想的那么美好，第一份工作太累，说好的不加班单休，但实际上经常加班忙到不给你时间休息，时不时就要出去发传单引导老年人来店里办卡做理疗消费。
那个时候就被当时的老板说不够灵活，说话太僵硬，再加上自己实在是不喜欢说话，跟人交谈的欲望也没有，每天强迫自己去跟人交流真的很痛苦，后来快一个月的时候就跟着一个同事辞职了，后面一千多的工资也没要，现在想当时太蠢了。
在后面又找了一个销售工作，老板脾气不好说话又爱打击人，稍微不好就是各种指责，经常被骂哭。
虽然后面经过自己一个月的努力也出了一个小单，但是老板还是把我辞了，说我不适合做这行，然后把我出的那单赚的钱给我结算工资了，这样一来她们也不亏。
被辞后自己很痛苦，真的觉得自己很没用，做什么都做不好，又啥经验也没有。
因为太自卑后来又去做了服务员，和一群老大妈一起，本以为年纪大的人会对很多事情看的开，会宽容些，但是接触了才发现年纪大的女人更八卦更小气，各种勾引斗角多，再加上文化低，平时特别喜欢说脏话。自己做得没多好，但是喜欢指责别人。
虽然服务员不需要太多技术含量，但毕竟也是要和人打交道的，再加上碰到熟人真的很尴尬，但是想想自己赚钱就去北京了也就忍了。
做了一段时间感觉自己真的对不起自己读这么多书，浪费了自己。
一个多月后，因为人员缺乏，主管看我年轻又让我去做前台收银了。
虽然不用干累活重活，但是因为要等客人全部走完才能开始算账，再加上老是算错，所以每晚基本都会忙到十一二点。
这么累也就每个月赚二千多点吧，自觉还可以，那时的自己很没见识。
这份工作一直干到了年后感觉钱也存够了就收拾行李去北京了。
去北京后算是正式接触这个创业团队了吧，现在想想自己当时胆子也大敢跑这么远，相信一群陌生人，现在想来自己很没脑子。
去了北京被安顿好了住宿，接下来又是一边打工一边晚上创业的事。
本以为自己会在这个团队得到锻炼，从内向变得开朗，可以创业成功赚很多钱，可结果就是……
梦想很美好，现实很骨干。
有人的地方就有斗争，所谓创业团队的大部分人都是和我一样，自己没多少能力想从这里得到锻炼，可是领导都没几个做得好的。
自己一个菜鸟又被菜鸟带着，能赚到钱才怪。
在这里住着就是一切以创业为主，要是工作耽误了创业就要为此让路。现在想想自己好蠢，自己温饱都没解决好还想什么其他。
一开始的时候觉得平台很好，会让你上台锻炼讲话，每天学各种知识，各种分享。经过一段时间的上台锻炼自己确实比以前自信些了，说话也比以前利索。
但是待久了发现大家虽然其他能力可以但就是不赚钱，久而久之也发现有人的地方就有争斗，来自五湖四海的人各怀心事，暗戳戳的较劲。
里面详细的情况没法说，反正在里面赚钱的人很少，真心协助你的也很少，大家到最后就是为了自己而已。后面都不想待了，但是因为面子因为太迷茫，不知道出去后能做什么，所以就当这里是个房租便宜的地方住着了。
只是每天还被洗脑通过平台能成功做大团队，摆脱打工人的命运。
可是大部分人来说就是虚幻的，有的人没有那种能力那种命就是没有。
在北京待的几年过得很累很无助，很多时候都是因为要配合什么创业平台的学习，找工作都要找朝九晚五不加班周末双休的工作，也因为这样工作一直不稳定。
本来想找行政前台工作做，结果平台领导说没出息，于是自己就又去找销售工作做。
第一年的第一份工作电销干了两个月公司倒闭了。
第二个电销工作出单太少被辞了。
第三份工作电销微信金融工作，虽然说的周末双休不加班但是都让你在家里加班聊客户，压力大又心累，最重要的是感觉就是骗人，跟现在的杀猪盘有点像，没一个月我就辞职了。
第四份工作是金融理财，平台领导介绍，去了公司总部感觉很正规，然后在我住的地方开了分公司，每天都是出去发传单找人留电话，但是实际上就是玩。
后面因为在民用房被举报又遇上十九大还是什么的，分公司倒闭。
好在结算了工资，只是工资拿着有点愧疚，毕竟只上了十几天的班然后啥也没干。
后面不想打工做了一段时间兼职，但是兼职又累又不稳定又赚不了多少钱。
第五份工作在平台某个人介绍下又做了电销，这次是卖旅游证件。这个公司以前也是做金融的，因为亏损改卖旅游证，结果阵仗搞得很大但是错估了形势，最后就是公司又倒闭了。
这样一来在北京的第一年就这样过去了，真的过得太痛苦了。
本来想找前台工作做，但是年底了不好找这种工作。
转眼第二年
于是第六份工作又是平台某个室友介绍的做电销邀约老板听课，不想做，但为了生存没办法了。
做了三个月出了一个大单得了一万多块钱，成为那个月的销冠，后来因为经常加班压力大找个理由辞职了。
后面领导还打电话叫我回去上班，说我人比较踏实，但是我确实不想干电销了，于是拒绝了。
慢慢对找工作失去了信心，想找合适的前台工作但总是找不到，好在又一个平台朋友介绍我去做客服。
去面试的时候主管说这个工作没有销售性质先单休等人招满了就双休。
真正上班才发现社会套路深，自己太单纯，说不含销售其实还是要拉单让客户买酒，跟电销差不多，开始没多少要求，结果做了一个多星期主管开始加任务，而说的什么人招满了就双休都是假的。
好在是不加班吧。
本来想辞职，但是不上班实在是耗不起，于是一直做着。因为二主管销售能力很强还有同事会帮忙，所以出单还可以，从一开始的三四千到每个月六七千八千，工资一路飞涨。
但是因为销售业绩每天都被主管施压，然后一组主管和二组主管老是勾心斗角，压力太大。
要过年的时候开始了天天加班，本想干到过年的多赚点钱再辞职的，但是又被平台人说天天加班不好耽误平台学习，再加上自己觉得压力大然后辞职了。现在觉得自己好蠢。听别人说几下就辞职了。
第三年回家过年真的不想再去北京了，不断换工作感觉自己已经快要抑郁了。
可是因为平台的某个人一直让我过去，说什么会协助我赚钱月入过万，再加上其他原因自己希望她不再继续道德绑架我，她也承诺不会打扰我，于是我不顾家人反对自己又过去了。
经那个人介绍又做了两个月电销，这个公司太变态，不给数据了还继续逼得人出单，主管每天骂骂咧咧的，同事勾心斗角，压力大受不了又辞职。
剩下几个月自己开始想学习写作就找了个写作班学习，但是自己基础不好学得慢，自制力专注力较差，基础学完也没写出一篇文章来。
后面又去找工作了，这次终于找到自己心怡的行政前台工作，其实一开始也是做电销金融的，可是因为前台辞职差个人正好我也辞职然后主管就建议我去做前台。
果然做文职比较好，压力不大活也少，正好乘着这个期间我又继续进修写作，这次终于在老师协助下写出文章赚钱了，虽然赚的少但也是好的开始。通过写作自己也治愈了自己。
本来挺喜欢这个工作的，但是公司又出现问题始终没效益，老板发不出来工资，过完年不想再去北京就辞职了。
可是没想到过完年我又打脸了，又是被那个人各种威逼承诺去了北京，本来以为只是待半年，结果没想到又是一年多。
这一年是抑郁最严重的一年，时常冒出脑海里的就是想死，可是我不能主动自杀，感觉这就是逃避，谁又能保证死了就是真的解脱呢。
那时只希望突然来一场意外然后自己死了。
整夜整夜的失眠，要不然就是哭，半夜醒来抑郁无助的感觉更是严重。
很想父母但是又不能回家，太痛苦了。
后面又报名写作，可是还是因为赚钱少自制力的问题写不下去了。
过后出去找工作，这次自己比以前聪明了，终于找到适合自己的文员工作。
工作后情绪稳定了很多，再加上写文章每天搜集资料素材，看了知乎很多普通人的经历，发现人的生活就是各有各的苦。
失意才是人生的常态。
更重要的是写文章的时候了解到自己性格形成的原因，种种因果造成了自己如今的局面。
21年过完年我终于回家了，现在真的有点讨厌北京了。
回家之后发现父母都老了很多，看着很心酸，更觉得自己没用。
回家后父母还是劝我去做护士，考护士编制，现在想着自己学这个专业花了那么多钱，学习吃了那么多苦头。不做好像是很不好。
如果手抖就克服下吧，熟能生巧自己习惯了手就不抖了。
可惜还是太天真，诊所老板看我手抖就不教了，各种冷暴力逼我自己辞职。
去医院看病，医生告诉我是特异性震颤，天生的，只要稍微有情绪反应就会手抖，做不了打针输液这种精细活。
好吧，看来护士这条路对我还是很艰难的，本来想跟父母摊牌实在做不了这个行业想转行，但是想想还是再试最后一次吧，边准备考试边学习写作或者找其他出路。
回想自己一路的经历只觉得自己很愚蠢。
心比天高，命比纸薄。
自己一直没有认清自己，迷茫加没主见，完全被人牵着鼻子走。
有的时候想如果那个大学同学没给我介绍那个平台多好，要是没接触那个平台自己也不会遇到那个骗子，可以说之后的种种痛苦到现在的处境基本都是那个人一手带来的。
可是再仔细回想，是自己太自卑太懦弱，没有主见没有能力还很天真。
不遇见这个人也会因为另外的事情而吃大亏。
我更应该接受自己，会去想改变自己完全是从小到大都被人灌输了内向是不好的性格。
所有的人都说我太内向，又不自信。我太想改变这种性格了，为此做了很多努力，做了很多不适合自己的工作。
可是最后发现其实自己性格内向也没有什么不好，根本没必要改变，也有很多人说我踏实，做事认真是个很靠谱值得信赖的人。
自己性格内向其实做文员做会计很多工作也是可以的。
毕业头几年其实有很多机会的，可是那个时候我太迷茫了都错过了。
现在幡然醒悟，可是黄金时间都耽误了。
现在的处境也是为自己当初的错误选择买单。
过去的就过去了，就当得了一场病，病好了，我该正常生活了。
再有人说我内向，不自信，看着很恼火也不要太在意了。
标题先这样了吧，等想好了好的标题再改吧