已經28歲了，可能還沒成家，總感覺自己還是個小孩子，想着依賴別人。
但是自己又必須靠自己成長起來。
回看以前只覺得自己愚蠢又幼稚。
大學本來學的護理專業，可是因爲手抖的原因，感覺自己做不了這個行業，再加上一些自身因素，心理狀態越來越差，學習也沒學進去。
實習的時候更是因爲手抖收到各種打擊。
再加上本來就自卑，最後被負面情緒吞噬，感覺自己什麼也做不好。
畢業後因爲手抖學習也不好，自覺根本就考不上醫院。
後續心理問題越來越嚴重，無論做什麼心理都有一個聲音告訴自己不行。
大學時一個同學介紹瞭解到一個創業系統，聽裏面的老師介紹覺得不錯，當時因爲對家庭氛圍不滿意然後自己又自卑自負，不想再靠父母，想自己闖蕩一番幹個事業出來。
當時覺得同學介紹的這個平臺真不錯，裏面的人會鼓勵人，給你指點迷津，然後就在對方的引導想去北京發展，因爲沒錢家裏又不同意所以決定打工存點錢去北京。
因爲總被人說自己性格內向又不會說話，於是爲了鍛鍊自己聽平臺一個人說做銷售不錯，又可以鍛鍊自己又可以賺很多錢，於是就選擇了銷售行業。
可是一切也不是自己想的那麼美好，第一份工作太累，說好的不加班單休，但實際上經常加班忙到不給你時間休息，時不時就要出去發傳單引導老年人來店裏辦卡做理療消費。
那個時候就被當時的老闆說不夠靈活，說話太僵硬，再加上自己實在是不喜歡說話，跟人交談的慾望也沒有，每天強迫自己去跟人交流真的很痛苦，後來快一個月的時候就跟着一個同事辭職了，後面一千多的工資也沒要，現在想當時太蠢了。
在後面又找了一個銷售工作，老闆脾氣不好說話又愛打擊人，稍微不好就是各種指責，經常被罵哭。
雖然後面經過自己一個月的努力也出了一個小單，但是老闆還是把我辭了，說我不適合做這行，然後把我出的那單賺的錢給我結算工資了，這樣一來她們也不虧。
被辭後自己很痛苦，真的覺得自己很沒用，做什麼都做不好，又啥經驗也沒有。
因爲太自卑後來又去做了服務員，和一羣老大媽一起，本以爲年紀大的人會對很多事情看的開，會寬容些，但是接觸了才發現年紀大的女人更八卦更小氣，各種勾引鬥角多，再加上文化低，平時特別喜歡說髒話。自己做得沒多好，但是喜歡指責別人。
雖然服務員不需要太多技術含量，但畢竟也是要和人打交道的，再加上碰到熟人真的很尷尬，但是想想自己賺錢就去北京了也就忍了。
做了一段時間感覺自己真的對不起自己讀這麼多書，浪費了自己。
一個多月後，因爲人員缺乏，主管看我年輕又讓我去做前臺收銀了。
雖然不用幹累活重活，但是因爲要等客人全部走完才能開始算賬，再加上老是算錯，所以每晚基本都會忙到十一二點。
這麼累也就每個月賺二千多點吧，自覺還可以，那時的自己很沒見識。
這份工作一直幹到了年後感覺錢也存夠了就收拾行李去北京了。
去北京後算是正式接觸這個創業團隊了吧，現在想想自己當時膽子也大敢跑這麼遠，相信一羣陌生人，現在想來自己很沒腦子。
去了北京被安頓好了住宿，接下來又是一邊打工一邊晚上創業的事。
本以爲自己會在這個團隊得到鍛鍊，從內向變得開朗，可以創業成功賺很多錢，可結果就是……
夢想很美好，現實很骨幹。
有人的地方就有鬥爭，所謂創業團隊的大部分人都是和我一樣，自己沒多少能力想從這裏得到鍛鍊，可是領導都沒幾個做得好的。
自己一個菜鳥又被菜鳥帶着，能賺到錢纔怪。
在這裏住着就是一切以創業爲主，要是工作耽誤了創業就要爲此讓路。現在想想自己好蠢，自己溫飽都沒解決好還想什麼其他。
一開始的時候覺得平臺很好，會讓你上臺鍛鍊講話，每天學各種知識，各種分享。經過一段時間的上臺鍛鍊自己確實比以前自信些了，說話也比以前利索。
但是待久了發現大家雖然其他能力可以但就是不賺錢，久而久之也發現有人的地方就有爭鬥，來自五湖四海的人各懷心事，暗戳戳的較勁。
裏面詳細的情況沒法說，反正在裏面賺錢的人很少，真心協助你的也很少，大家到最後就是爲了自己而已。後面都不想待了，但是因爲面子因爲太迷茫，不知道出去後能做什麼，所以就當這裏是個房租便宜的地方住着了。
只是每天還被洗腦通過平臺能成功做大團隊，擺脫打工人的命運。
可是大部分人來說就是虛幻的，有的人沒有那種能力那種命就是沒有。
在北京待的幾年過得很累很無助，很多時候都是因爲要配合什麼創業平臺的學習，找工作都要找朝九晚五不加班週末雙休的工作，也因爲這樣工作一直不穩定。
本來想找行政前臺工作做，結果平臺領導說沒出息，於是自己就又去找銷售工作做。
第一年的第一份工作電銷幹了兩個月公司倒閉了。
第二個電銷工作出單太少被辭了。
第三份工作電銷微信金融工作，雖然說的週末雙休不加班但是都讓你在家裏加班聊客戶，壓力大又心累，最重要的是感覺就是騙人，跟現在的殺豬盤有點像，沒一個月我就辭職了。
第四份工作是金融理財，平臺領導介紹，去了公司總部感覺很正規，然後在我住的地方開了分公司，每天都是出去發傳單找人留電話，但是實際上就是玩。
後面因爲在民用房被舉報又遇上十九大還是什麼的，分公司倒閉。
好在結算了工資，只是工資拿着有點愧疚，畢竟只上了十幾天的班然後啥也沒幹。
後面不想打工做了一段時間兼職，但是兼職又累又不穩定又賺不了多少錢。
第五份工作在平臺某個人介紹下又做了電銷，這次是賣旅遊證件。這個公司以前也是做金融的，因爲虧損改賣旅遊證，結果陣仗搞得很大但是錯估了形勢，最後就是公司又倒閉了。
這樣一來在北京的第一年就這樣過去了，真的過得太痛苦了。
本來想找前臺工作做，但是年底了不好找這種工作。
轉眼第二年
於是第六份工作又是平臺某個室友介紹的做電銷邀約老闆聽課，不想做，但爲了生存沒辦法了。
做了三個月出了一個大單得了一萬多塊錢，成爲那個月的銷冠，後來因爲經常加班壓力大找個理由辭職了。
後面領導還打電話叫我回去上班，說我人比較踏實，但是我確實不想幹電銷了，於是拒絕了。
慢慢對找工作失去了信心，想找合適的前臺工作但總是找不到，好在又一個平臺朋友介紹我去做客服。
去面試的時候主管說這個工作沒有銷售性質先單休等人招滿了就雙休。
真正上班才發現社會套路深，自己太單純，說不含銷售其實還是要拉單讓客戶買酒，跟電銷差不多，開始沒多少要求，結果做了一個多星期主管開始加任務，而說的什麼人招滿了就雙休都是假的。
好在是不加班吧。
本來想辭職，但是不上班實在是耗不起，於是一直做着。因爲二主管銷售能力很強還有同事會幫忙，所以出單還可以，從一開始的三四千到每個月六七千八千，工資一路飛漲。
但是因爲銷售業績每天都被主管施壓，然後一組主管和二組主管老是勾心鬥角，壓力太大。
要過年的時候開始了天天加班，本想幹到過年的多賺點錢再辭職的，但是又被平臺人說天天加班不好耽誤平臺學習，再加上自己覺得壓力大然後辭職了。現在覺得自己好蠢。聽別人說幾下就辭職了。
第三年回家過年真的不想再去北京了，不斷換工作感覺自己已經快要抑鬱了。
可是因爲平臺的某個人一直讓我過去，說什麼會協助我賺錢月入過萬，再加上其他原因自己希望她不再繼續道德綁架我，她也承諾不會打擾我，於是我不顧家人反對自己又過去了。
經那個人介紹又做了兩個月電銷，這個公司太變態，不給數據了還繼續逼得人出單，主管每天罵罵咧咧的，同事勾心鬥角，壓力大受不了又辭職。
剩下幾個月自己開始想學習寫作就找了個寫作班學習，但是自己基礎不好學得慢，自制力專注力較差，基礎學完也沒寫出一篇文章來。
後面又去找工作了，這次終於找到自己心怡的行政前臺工作，其實一開始也是做電銷金融的，可是因爲前臺辭職差個人正好我也辭職然後主管就建議我去做前臺。
果然做文職比較好，壓力不大活也少，正好乘着這個期間我又繼續進修寫作，這次終於在老師協助下寫出文章賺錢了，雖然賺的少但也是好的開始。通過寫作自己也治癒了自己。
本來挺喜歡這個工作的，但是公司又出現問題始終沒效益，老闆發不出來工資，過完年不想再去北京就辭職了。
可是沒想到過完年我又打臉了，又是被那個人各種威逼承諾去了北京，本來以爲只是待半年，結果沒想到又是一年多。
這一年是抑鬱最嚴重的一年，時常冒出腦海裏的就是想死，可是我不能主動自殺，感覺這就是逃避，誰又能保證死了就是真的解脫呢。
那時只希望突然來一場意外然後自己死了。
整夜整夜的失眠，要不然就是哭，半夜醒來抑鬱無助的感覺更是嚴重。
很想父母但是又不能回家，太痛苦了。
後面又報名寫作，可是還是因爲賺錢少自制力的問題寫不下去了。
過後出去找工作，這次自己比以前聰明瞭，終於找到適合自己的文員工作。
工作後情緒穩定了很多，再加上寫文章每天蒐集資料素材，看了知乎很多普通人的經歷，發現人的生活就是各有各的苦。
失意纔是人生的常態。
更重要的是寫文章的時候瞭解到自己性格形成的原因，種種因果造成了自己如今的局面。
21年過完年我終於回家了，現在真的有點討厭北京了。
回家之後發現父母都老了很多，看着很心酸，更覺得自己沒用。
回家後父母還是勸我去做護士，考護士編制，現在想着自己學這個專業花了那麼多錢，學習吃了那麼多苦頭。不做好像是很不好。
如果手抖就克服下吧，熟能生巧自己習慣了手就不抖了。
可惜還是太天真，診所老闆看我手抖就不教了，各種冷暴力逼我自己辭職。
去醫院看病，醫生告訴我是特異性震顫，天生的，只要稍微有情緒反應就會手抖，做不了打針輸液這種精細活。
好吧，看來護士這條路對我還是很艱難的，本來想跟父母攤牌實在做不了這個行業想轉行，但是想想還是再試最後一次吧，邊準備考試邊學習寫作或者找其他出路。
回想自己一路的經歷只覺得自己很愚蠢。
心比天高，命比紙薄。
自己一直沒有認清自己，迷茫加沒主見，完全被人牽着鼻子走。
有的時候想如果那個大學同學沒給我介紹那個平臺多好，要是沒接觸那個平臺自己也不會遇到那個騙子，可以說之後的種種痛苦到現在的處境基本都是那個人一手帶來的。
可是再仔細回想，是自己太自卑太懦弱，沒有主見沒有能力還很天真。
不遇見這個人也會因爲另外的事情而喫大虧。
我更應該接受自己，會去想改變自己完全是從小到大都被人灌輸了內向是不好的性格。
所有的人都說我太內向，又不自信。我太想改變這種性格了，爲此做了很多努力，做了很多不適合自己的工作。
可是最後發現其實自己性格內向也沒有什麼不好，根本沒必要改變，也有很多人說我踏實，做事認真是個很靠譜值得信賴的人。
自己性格內向其實做文員做會計很多工作也是可以的。
畢業頭幾年其實有很多機會的，可是那個時候我太迷茫了都錯過了。
現在幡然醒悟，可是黃金時間都耽誤了。
現在的處境也是爲自己當初的錯誤選擇買單。
過去的就過去了，就當得了一場病，病好了，我該正常生活了。
再有人說我內向，不自信，看着很惱火也不要太在意了。
標題先這樣了吧，等想好了好的標題再改吧