最近又開始失眠，很晚都睡不着，明明困到睜不開眼，但就是無法入眠，那種感覺就是除了眼睛睜不開之外，大腦很清醒，四肢也在不停地變換姿勢。
昨天晚上就是這樣翻來覆去的一晚上，雨點打在窗戶上，發出輕微的擦響，彷彿寂靜的夜裏，只有我和雨點存在，然而，我們卻互相不知道彼此的存在。
我討厭失眠，像是溺水一樣，努力地想要浮起來，卻始終在往下沉，那種感覺很難受，而且不知道什麼時候到頭，每一秒鐘都很漫長。
已經很久沒有喫艾司唑侖，昨天晚上難受到流淚，特別想喫一顆艾司唑侖片，起碼喫下去很快就能睡着，至於副作用或者依賴性，相比較失眠帶來的後遺症，好像也沒有那麼重要了。
也許是最近想得要多了，關於人生，關於未來。雖然我並不覺得這些事情對我造成了很大的困擾，但也確實時時刻刻都在想，潛意識是最不會騙人的東西，所以很難在夜深人靜的時候繼續欺騙自己。
心理學上說，人之所以焦慮，其實是對現在不滿卻又無力改變，總是很迷茫，沒有期望也看不到未來。
我的工作很穩定，穩定到讓我有種一成不變的錯覺，工作的熱情也隨着時間的流逝而逐漸消退。我的生活也很平淡，每天都在重複，沒有太大的變化。
這種現狀讓我失去了對待一切的熱情，我不再跑步、打羽毛球，不再追劇，不再學習新的東西，也不再計較曾經會讓我火冒三丈的事情，甚至懶得去解釋什麼，所有事情都怎麼簡單怎麼來，只要不涉及原則和道德問題，能過去的都讓它過去。
我很討厭這樣的狀態，但不知道爲什麼就變成了這個樣子，連剋制都放棄了。
很多事情，發生了就是發生了，反正時光無法倒流，能做的唯有接受，然後努力去改變。
在我發現自己對周圍的一切都不再感興趣的時候，惶恐地想着要怎麼讓這種狀況過去，然而現實卻是越是努力去避免，問題越嚴重，脾氣也會變得暴戾。
而現在，我不再強迫自己去改變，而是去做一些事情轉移注意力，比如看看心情散文，練習一段喜歡的曲子，或者收拾一下房間，總之就是給自己找點事情做，那些焦躁的情緒也會逐漸消退。
我常常會做一些很無用的事情，比如花兩三個小時去找一篇曾經看過但是連標題和作者都已經忘記的文章，又或者去全網搜索一部兒時看過但印象很模糊的老電影，再或者把整個衣櫃都翻一遍，去找一件很多年沒穿過的衣服……
不知道我爲什麼會這樣做，但我就是會這樣做，明明知道那是在浪費時間，我卻依然要浪費時間在這些毫無意義的事情上。
不過好在這樣的情況越來越少了，我好像沒有那麼擰巴了，並且在努力將自己拖出“喪”的狀態，目前主要表現在內在，我開始看書，開始將自己代入一些場景，去思考一些問題，從心理上讓自己活起來，我有一種預感，如果心理真的活起來，那麼行動也會跟着活起來，最重要的始終是內在，外在不過是內在的表現而已。
想清楚了這些問題，就不再那麼害怕了，該做什麼就去做什麼，不把自己特殊化，一切也就不會特殊化，我對自己的要求也不高，把該做的事情做到大部分人能做到的水平，也就可以了。
當然，我還保存着夢想，它依然提醒着我努力去嘗試，努力去變成更好的人，爭取有一天真正體會到夢想成真的喜悅。
我一直有個遺憾，就是雖然一直在用寫日記的方式來表達情緒，卻始終不能準確地表達出內心所想，不知道是文字太無力，還是我的水平太低，或者二者兼有，總之，很多東西，依然憋在心裏表達不出來，就像現在，縱然寫了這麼多，我依然不知道自己想表達什麼，只能就此擱筆，任留腦海中的思緒持續膨脹，互相碰撞隕落。