家庭問題不是被解決的，在心上超越之後，很多問題，會自動消失。
場景呈現：
早上，我給11個月的愈可看着喫早餐，然後與先生之間有一場對話。
妻子：這個雞蛋是昨天晚上的，而且煮的有點老，不能給可可喫。
先生：那麼小心翼翼幹啥呢？有一個乞丐天天撿垃圾喫，都是腐爛的食品，還睡大街，都好好的。還有一個人活了上百歲，說別人問他有啥長壽的祕訣，他說就喫饃饃喝涼茶。
妻子：你的意思是說我說的都是錯的麼，然後還有理有據地找個案例證明一下。
先生：我說的都是事實。
妻子：你的案例都是事實中的極端。
妻子：怎麼跟你溝通越來越難了，你總是給我“封喉”，讓我無話可說，總之一句話，感覺你說的都是對的，我說的就沒一句正確的，你一直在否定我。
先生：哪有啊，我閒的沒事幹我。
妻子：我心裏被堵的慌，說話說不下去。
談話不歡而散……
正好趕上今天有婚姻諮詢的課程，老師讓學員之間互相做諮詢師和來訪者，我就講述了自己早上的“遭遇”
諮詢師：聽完你的講述之後，看到你們兩個在婚姻中的需要有所不同，或許他重視“愛慕敬重”
你重視“溝通傾聽”他重視解決問題，你重視情感共鳴。
我：至少你能聽我把話說完，也沒指責是我錯了。能說完話就已經好了一大半。
諮詢師：謝謝你的認可，我是這樣理解“婚姻需求”的。這兩天我因爲生病住院，我家老公竟然開着車，拿着帳篷領着孩子去上山嗨去了。換作以前，我肯定很生氣，覺得他不管我。聽完課之後，我知道他是“娛樂伴侶”，玩對他來說很重要，平常週末我們一家人一起玩兒，他的需求是娛樂，他這麼做只是滿足他自己的需求，而我也不嚴重，完全可以自己照顧自己，他照顧孩子的方式就是領着孩子玩。這不也挺好嘛。
我：從你這裏我也學習到了在婚姻中不要論對錯，而是看看自己是否滿足了對方的需求。或者他沒滿足我的需求的時候，我要考慮的不是改變他，而是調整我自己。
諮詢師：你自己本身就是一座寶藏，自帶能量和資源。
我：我現在心情好多了，謝謝你這麼專業的諮詢。
你的好運氣藏在你的念頭裏，你是一切問題的根源……
我從那個之前總是生悶氣不溝通的人開始變得真實而有智慧。
我家先生如此安全地在家裏表達自己的“攻擊”，然後我們倆互相攻擊，建立夠夠的防護牆。
當今天下午我們一家人散步聊天，又探討了自己這些“心錨”的來源，彼此告知對方自己最討厭和擔心的是什麼。
我們對彼此更加了解，不踏進對方的禁地，同時自己也要想辦法療愈這個創傷，到後來就不會對這樣的事情“反應過激”，代表你這種類型的事情就可以在你這邊翻頁了。
當聊到這個深度的時候，我有一種悲憫心從心裏升起，之前的情緒完全消失。
在心上超越之後，很多事情就不是事情了。
感恩[愛心][愛心][愛心]