Be yourself;everyone else is already taken.
做自己是一生的課題。
小時候總是聽到父母誇讚其他的孩子，當時內心的渴望和倔強恍若昨日。雖然我和他們誇讚的孩子是很好的玩伴，但經常聽到誇讚她的話語之後，我就不怎麼喜歡和她玩了，雖然當時人小，但還是很生氣。
生氣歸生氣，開始想着怎麼超越她纔是當時真正的想法，她很聰明，所以我也開始認真學習，遇到不理解的地方，我寧願死記硬背也要去學，只想證明我可以。雖然我成績慢慢提高，但是我依舊不是“別人家的孩子”，依舊被拿出來比較，沒有什麼變化。
父母說我笨我可以理解，也可以嘗試去釋懷。但過分的是本家的喊爺爺的人，有一次我和那個孩子去他家玩，具體什麼遊戲我忘記了，但是他說的話我記憶至今，他說我沒有那個孩子聰明，以後發展也不會比她好。當時我還在小學，而且那個時候我已經開始獲獎了，但仍然獲得了那個點評。
小學時代我一直爲成爲“別人家的孩子”而努力，沒有好的辦法，死記硬揹我也要好好學習，放學之後認真幫助家裏幹活。但不管做的怎麼樣，和別人相比的時候，我依舊是OUT的那一方。
小學時候我沒有成爲別人，也沒能成爲自己。
初三那年，我和哥哥在一個班級，有一次班級有個外出旅遊的名額，但是班主任只給了我和哥哥一個名額，並且她告訴我們，讓你妹妹去吧，你是男孩子，以後有的是機會出去看看，這次就讓你妹去吧。再我遊玩的那一天，我記得哥哥的傷感，我也清晰記得聽到班主任說的那句話。當時也是很氣憤的，憑什麼因爲我是女生就讓我哥哥讓給我，難道以後我就真的不會走出去嗎？
我承認自己不聰明，說話不討人喜歡，脾氣還犟。但我一直在努力的去學習，爲什麼一直都在被拿來和別人比較啊？
初中時代，我也沒能成爲自己，我一直在爲改變別人眼中的我去努力，甚至於我都不知道哪個纔是真的我。
回顧我的過去，我都在爲成爲別人喜歡的人去靠攏，父母喜歡聽話懂事的，那我就懂事聽話還能幹。老師喜歡學習好的，我就努力學習，讓成績提升，和學習好的學生做朋友，成爲他們的影子。
有時候我反問自己，我瞭解自己嗎？我喜歡什麼?我厭惡什麼？我愛喫什麼？……很遺憾，有些我真的回答不上來，人們常說最瞭解自己的就是自己，但瞭解我的卻不是我。
在父母眼裏，我是懂事孝順的孩子，且一直在爲維護這個名頭，但我的內心有時對他們是存在怨氣的，我不開心，很累。
在朋友眼裏，我是正能量的。但我知道我是怎麼的狼狽和不堪，而且我還曾一度懷疑是不是有抑鬱症。
你看，周圍人眼裏我是還不錯的一個人，那也不過是習慣了經常性的僞裝。我自己的自私和醜惡也只會在黑夜裏面爆發。現在我也分不清哪個是真實的我，亦或這一半善良一半深淵便是真的我。
這樣的日子我已經過了二十多年，我終究能成爲別人，暫時也沒有成爲自己。別人依舊風生水起，我還在深淵邊緣掙扎。
往後的每一天我都想好好的做自己，普通的我也好，不堪的我也好，優秀的我也好，只要那是我，此生足矣。
