夜已深,心不順
叫不醒裝睡的人,可是我活的不開心
喪失理智般躺屍,躺平的人生,可悲的生活,只剩下軀殼般行屍走肉,
相看無言,內心的話語無處釋放
沒有生活交集,各司其職,卻又各自爲政,不可逆轉的人生。如果問我是不是後悔,我真的後悔,選擇的人生,選擇後的無奈,衆有千言萬語淚水肚裏流。我無從選擇,我不知何去何從?
我一個女人,一個爭強好勝的女人,已經不再去聲嘶力竭,歇斯底里,留下自己獨自暗自落淚。
我把每個角落灰塵清洗,我把廁所廚房油漬污跡打掃,我把衣服玩具整理,一個家,一個乾淨整潔的家,學着父母的樣子爲孩子們,爲自己的心靈清洗。
午夜時分,我俯身把地,打掃衛生,清楚心底的灰塵。斷舍離,打掃衛生就是給自己減壓,一種生活,我離了你,照樣璀璨。
活出自己,不是爲了誰,依附與誰。
孩子們
自從回家,看到孩子們,看到一手經營的家,欣喜!
看到孩子們歡呼雀躍的喊着媽媽,看着孩子們把第一口雞蛋給我遞到嘴邊,由衷的幸福和欣喜。孩子們知道心疼媽媽。老大看到我喫的辣椒熱乾麪辣,隨時就遞過來水杯,說:媽媽,喝點水,喝點水就好了。老二責怪,問我爲什麼一直不回來?
當我進家看到孩子們酣甜入睡,我抱着老大喊叫幾聲沒回應,我親吻你很久。我扭頭看到老二,依偎躺在你身邊抱着你許久,你把頭埋在我懷裏,蜷縮在我身上,那種相見時難別亦難,那種不是不見,不再想念的果斷。此刻的重逢讓我看到孩子們的懂事和放不下的牽掛。
孩子們乖巧的樣子,想要抱抱的依偎,時時刻刻的讓抱抱。
流動的思念情不自禁流露,雖有責怪但是理解媽媽的難處,電話中會關心媽媽:你在那裏過的怎麼樣?聊不完的故事,訴不盡的衷腸。孩子一開始的逞強,報平安,直到二十天後的哭泣,看到就落淚,說:媽媽,其實我過的並不好。爸爸又摔東西了,爸爸又打我們了。我們沒人玩,不讓去13樓。我腦補了孩子的無助,無依無靠,無處安放的童年。
寶貝啊,媽媽看到你們的高壓下的乖巧,看到老二視頻時的眼淚汪汪,看到你們時不時對爸爸的讚美,我看到了真實的孩子,渴望日子幸福的樣子,包餃子,炸紅薯的喜出望外。說:我們在這裏過的很好,你別擔心我們了,超市應有盡有,放心吧!
句句都是一個長大孩子的模樣。
第一次這麼久的分別,一晃從7.26跨越到8.31,從想念到渴望每天視頻,從閒來無事聊幾句到聽到你們核酸檢測的疼痛,你們乖巧的樣子心疼人。你們哥倆磕磕碰碰的摔倒磕碰,看到孩子每次都在問媽媽什麼時候回來?
一次次的等待,直到不再期待。
一次次的想念落淚,直到不再視頻。
一個月的陪伴父母,難忘懷
我獨自和父母在一起,全身心照顧她們起居,做娘心裏想又無能爲力的事情。娘喜歡乾淨,喜歡每個夏天把家裏被褥壓箱底的衣服晾曬,這個沿用至今的生活方式,是一個勤勞女人所爲。
回家後我盡力把生活過成你期待的樣子,我們吵架,頂嘴,以至於一個:頑固,把你敏感神經激活,你悲傷,你像一個委屈的孩子無處訴說,你撒手去堂屋睡覺,我的不退讓,我的堅持,讓你無奈。你總是在說爲何總是跟你作對?
我不喜歡逆來順受,我不喜歡被設計的人生,我不是一個木偶,我總是在按照自己的思想活着,我爲所欲爲,我敢說,敢於表達自己觀點。
人生舞臺總是有主角。
我總是不想活在母親強大的控制慾中。
我認爲應該自我表揚,就是自誇。爲什麼不能自我欣賞?爲什麼要被別人稱讚。一家人爲什麼不能鼓勵讚美?我們有分歧。
我一切對長期存在的不被欣賞和肯定感到不滿,我不想活在高壓政策籠罩中。我是一個獨立的個體,有思想的人。
對,原生家庭,學識,教育背景都是決定人生觀的支柱。潛移默化的形成了不可抗拒的思維和行爲模式。
沒有對錯,只有看人所長。
孃的善良,孃的感恩心,孃的事事周全,孃的不落話柄,孃的不嚼舌頭,孃的沉住氣,等等等等都是超常的優點。至於勤勞善良,形容你,都有點太平淡。
你的大格局,心胸,容忍。
你常言:你老爺說過:受屈受不死人。
你在家裏,妯娌之間,不計較得失!
你在家裏,婆媳之間,不步步緊逼。
你在家裏,面對變故,坦蕩蕩,盡心盡力。
你在家裏,面對父親臥牀不起,不離不棄,哪怕自己有一口力氣,都要強忍劇痛,把父親抱起,挪到輪椅。幾次,差點坐空,差點一併摔地。
你在家裏,爹大小便失禁,你不急不躁,不言不語,悄悄把屎尿端起。
你在家裏,夜已深,你翻身喂水,幾百個日夜,幾千個日夜,十年如一日,從未耽擱。
娘,你說我不想你?爹,我不忍心說我要離去。
當我趴在你的耳畔,高告訴你,我不得不回家,我的哽咽,我的字句不再清晰,我好怕,好怕,害怕我的離去,害怕一瞥的孤寂。
娘說,該來的總歸擋不住。當街坊說:你看,每天推個這,這麼高興?
你真的是打心底開心,因爲你贏了!
贏了人生,贏了觀衆,贏了所有同行的人。別人躺一年離去,別人躺在了棺材裏,別人去看地。你卻老有所依,老有所養,雖然不再言語,卻在早上時不時表達清晰,“愛梅,好”,一句光頭強,讓你撲哧笑容展示,娘樂呵呵開心不已。:“娜,快看,你爹笑了”。嗯嗯,俺爹聽懂了,我視頻錄下珍貴的笑容。
爹雖不言不語,但是不曾忘記,不曾忘記自己是老師身份,那天專心聽學習強國,教育專題。“雙減”政策落地,五項管理開啓。一二年級不再紙質化評比。爹,你看看,不用改捲了!
你聽得入神,飯都不喫,嘴巴關閉,靜聽後續話題。
爹,你雖不言不語,你卻認真聽新聞報紙,你卻聽樊登講書入迷,你卻唉!
如果
突然有點傷心哭泣,如果,如果沒有如果,我們平安無事,你該是如何的退休故事。
如今,你卻不能自己。
如今,你卻不會吞嚥進食困難。
如今,你卻不能咀嚼美食,娘把香蕉雞蛋攪拌一起,渴望你能品嚐原始滋味。
那天,娘說,你喫飯很快,哦哦,閨女做的方便麪,莫非味道獨特?
我給你你捏背問你是否得勁?你高高舉起。你的手勢告訴我你很歡喜。
爹,我推着你,東西南北轉起,我們看街邊玉米,我們看學校那顆老槐樹,三十多年的故事依然是不變的記憶。
那條小河溝變成水泥,但是曾經的背起依然是你教師生涯的點滴,也許不曾有人憶及,但是,你榜樣的力量,永藏心底。
翻越你的抽屜,你初中畢業證書清晰。
翻看你的日記,七幾年昂揚鬥志,拼搏進取,高唱共產主義歌曲,奔赴每一個高地。學習,學習,信念,力量。
看到你精神振奮的輝煌歷史。
也許沒人提及,可是職稱評比裏有顯示,95年你摔倒在地,學生排子車拉起,你們數學成績,遙不可及的輝煌歷史。
你的認真執教,你兢兢業業,你字如其人的橫平豎直,你大寫的人字,鏗鏘有力!
不曾忘記,如何的爲了生存賣力,白天教學放學回來賣棉花賣豆角。別人一天上下午上班,你卻四個時間段不停努力。
勤奮的你們,用瘦弱的身軀撐起一個家,讓我們揚眉吐氣。
娘說:六十歲之前看大人,六十歲之後看孩子。
那天去打防疫針,你被別人說不許動,並問,你的家屬呢?你家長呢?
何時,我變成了你的依靠了?我們角色互換了?曾經父母是孩子們的天,而今,我們快四十了,年富力強,正撐起一片天。
那天,我們旅行在路上,四趟奔波,我們卻把不易當作難能可貴的旅行透氣。看看蘋果園的路,看看東地,你的腿限制了你遠行,卻不能關掉看風景的眼睛。
我們倆雖然每天因爲觀念不同鬥氣,卻心心相依,彼此都心疼,都爲了更好的日子。你牙口已經不好,吃不了硬菜,那就多炒會。
你腰背已經微弓,因爲你長期爲爹鍛鍊身體。你把東西高擱,因爲你不想彎腰屈膝。娘,你真的老了。
接近七十歲了,卻替我們扛起了所有責任和擔當。
我很惦記你,你每次站起來不能走路的雙腿。
我很心疼你,每次委屈自己的樣子讓我憐惜。
我真的很愛你,但是我總是用爭吵去表達自己。
誰要寸草心,報得三春暉。
娘,我們看到你的不易,也會盡全力愛自己,把你給予的生命延續。
身體髮膚,受之父母。
唯有愛自己,纔是對父母最好的表白。
我們不善於表達愛意,可是我懂你的心思。
一個月,不長不短,卻是極盡奢侈的體驗。
在家裏,你依然感覺很累,因爲爹不想動嘴巴進食,張嘴困難讓你幾進喪失耐心,恨鐵不成鋼的樣子,我不想直視,我聽到咬牙切齒的惱怒,也聽到你每次耐心的像喂孩子一樣的教着aaa,張嘴。嗯嗯,一頓飯一個小時,你手臂已經端壞,腱鞘炎嚴重不已,洗衣服戴着手套搓洗,每次鍛鍊身體一刻不停止。哪怕颳風下雨,淅淅瀝瀝,依然走進泥濘路去,爲了更遠的風景和路。
真的,未來就在腳下。
從一步步拉起,到三輪車蹬起。
從手扶輪椅,到推着小車練起。
十年了。
是啊,爲你守候,爲你同行更久更久,爲了孩子們回家後能喊一聲爹,爲了心中的那份責任和愛。老來伴,更多的訴說,更多的傾聽,只爲你!
夜深,三千字。
從氣憤不已,到思念情緒。
從氣大傷身,到釋懷淡然。
從毫無頭緒,到心情鬆弛。
文字,讓我更有力量面對生活種種。
文字,聽我喜怒哀樂,跌宕起伏的情緒。
文字,記錄一個月的風起雲湧,
記錄一個家的微不足道的大情小憶。
回望,回首,
更遠的看待前方的路,
不忘來時路,走好腳下每一步。
姥姥的情
惟願父母安康,惟願一種記憶不滅,姥姥依然健康,因爲那是孃的幸福。
有娘,生命自有來處,
父母不在,人生只剩歸途。
那種八九十歲的老孃,就是一種幸福,這是難得的歲月靜好。我和爹,守候在村口,看你騎着自行車來回六七裏,看望你的虧欠的老孃。你看到姥姥的狀態心疼,聽到姥姥的話會自責。但是,那種雖不能常伴身側,卻能送愛心也足矣!