又是一年开学季，千头万绪最要回到课堂上去。
去年分到的是一二年级的课程，当时感觉很不满意。可是想到每个人都不容易，不能给学校找麻烦，众口难调，要服从学校的需要，也想到学校其实已经很照顾我了，将就着做了下来。
一个学期过去，我自己感觉很失败，从来没有过的失败。因为我自己知道没有这个能力，让一年级的学生安定下来，专心地来听课。每一次上课都是一次考验，考验我什么时候发火，考验我能不能不发火，考验我一节课发几次火，考验这个火要发多大。
这种挫败感让我很不舒服，甚至怀疑我是不是要有心理问题，或者说我是不是有了心理问题。表面看起来一团和谐，每次上课学生都站在门前，一堆人在欢迎着我的到来，或者跑过来一群人拉扯着往教室里去，好像很受欢迎的样子。其实那是因为面对他们的吵闹，我缺乏有效的手段，让他们可以轻易地放飞自我，整个教室有时就像个跑马场一样欢腾，我手忙脚乱，按下了葫芦起来了瓢。
孩子们好像很乐于看到我的无奈，他们乐在其中，宁肯在批评以后安静片刻，然后此起彼伏地开始自己做自己的事，任凭我喊破了嗓子，他们依然充耳不闻，享受着我发火的过程，挑战着我的底线，看我抓狂，甚至于动手拍打好几个，才能有所收敛。他们乐此不疲，对于我是一种折磨，不但秩序混乱，而且几无效果。
每一次要上课我都像上战场，视死如归，因为秀才遇见兵，非我所能也。我说服自己要经受这种磨难，培养自己的定力，少发脾气或者不发脾气，学会教学的艺术和艺术的教学，让学生喜欢课堂，尽可能地听话，能够学到有用的东西。每一次下课，我比学生还要高兴，又过去了一节。然后是深深的愧疚和自责，我似乎影响了孩子们的正常成长，做的是无用功，浪费了他们的生命，或者是使他们受到伤害。
我不知道什么时候能够解脱，不再经受这种良心的责问，让我做可以做的事。我宽慰自己，这种有期徒刑的期限是一个学期。到了期末，我几次想找学校，又考虑到这个时候不方便调课，就把刑期延长到学年末，让这个学年结束。到下个学年的时候，期望有合适的人来做。
我抱着我不入地狱谁入地狱的心念，把抱怨的话收起来，把心里的烦躁藏起来，继续之前的煎熬。
一天一天过去，终于熬到了学年结束，新学年我突破自我，向学校提出了这么多年来的一个要求，趁着一切重新开始的机会，不要再让我耽误又一届学生了，也释放了我吧。我不是不做事，只是不适合做这个岗位。试着找个合适的人吧。